幼儿园当然也是有被照料和愉快的记忆的。

比如我妈常送礼的那老师，是我们家邻居，已经记不得她对我的好在哪，但是确实有一次我吃饭的时候，老师给我打汤，圆圆的瓷碗里全是银耳。我小时候吃东西比现在挑，银耳吃着好恶心，不吃苋菜那一类有颜色的，不吃带葱姜蒜的，不吃豆子等等，所以我妈最担心的也就是怕我吃不饱。看到碗里那一坨一坨的银耳，我只有去厕所倒了。回来的时候，老师见我把她的好心当成驴肝肺很是生气问我怎么浪费粮食，旁边那曹老师连忙解释说：她不爱吃银耳木耳一类的。当时的我多感激她，她都能记得我不爱吃什么。一直感激到现在。不过有些时候曹老师不在时，我还想再吃点再要些饭菜，某些老师会吧别人吃不掉的倒我碗里。我也记不得我是吃还是没吃，也没什么大不了。

还有一次我记忆深刻，是关于我们那个很凶很凶的短头发老师，我已经不记得她的名字。那时候，我们小朋友总是坐不住的，会带着自己的凳子钻桌底，跑到想一起玩的小朋友身边。掩耳盗铃地以为这样老师看不见。老师也懒得看见，突然有一天快要放学，我总是那个很晚被接走的孩子，所以小朋友越来越少，我内心焦躁只好钻来钻去。突然老师走到我身边叫我名字，吓我一跳。但是接着她和颜悦色地说：老师不是说了吗，想到哪去就直接去，不要再钻桌子了。我擦，当时我都傻了，唯一的疑问是：你什么时候说了？可能是放学时间，家长接孩子的比较多，所以她也要注意形象。以上也有可能是我小人之心度君子之腹了，不过当时确实是感动的。反差太大，给我的印象太深，加上一些感动，让我记忆至今。

有一天中午午睡醒来，我的床头出现一团棉花，我正在纳闷，老师就冲过来问这是谁弄的？我回忆可能是昨天某某某弄的，也可能是中午睡觉前我的同床弄的（那时候都两个小朋友一个床，分头睡），然后，这坏女人拿了一个拖把的把子一路走过来敲我们每一个人的头，吧嗒一声很痛。妈的，一团棉花有多重要，是谁弄的又怎么样呢？而且为什么要打我们每一个人。放学的时候我老娘来接我，我把这件事告诉了她，结果没想到，没有得到同情反而她说，你为什么不主动告诉老师不是你做的呢？打你不亏。“打你不亏”是我老娘的口头禅，这句话也常常出现在我失败时的注解当中，很丧。从此我再也不要告诉她我受到什么委屈。“打你不亏，没有用你倒霉，吧啦吧啦吧啦……”从此我很少再争取什么，不亏！

上幼儿园每天要被强制坐那，穿得漂亮才能被某小团体看中带我玩，想着中午跟谁一起睡觉，对方会不会答应，听一些云里雾里的话（比如有小孩为了显摆整体告诉我放学以后要去医院把眼珠子拿出来洗一洗），还有那些傻逼老师会跟你说：小朋友们你们都中班咯，是大孩子了。不能再像小班一样不懂事了。我们回家还要写作业的哦，不能像小班一样只知道玩。BINGO！我知道我从小对学习的承重感和抗拒感来自哪里了，就是以上那句话：你已经是小学生/中学生/高中生/大学生/成年人/孩子的妈……，不能再像幼儿园/小学生/中学生/高中生/大学生……那样不懂事。

我就奇了怪了，我就涨一岁怎么就要啥都懂啥都好了，原来的我是怎么不懂事那么不招人待见了。说白了不就是让我听话么，不就是让我按照你们说的来么，至于贬低原来的我么。不能像原来的我那样，干嘛否认以前的我，今天的我反正还是会被明天的你们否定，那我怎么做都是不对的，我做他还干嘛！你们都跟我一样长大，怎么没见你们有什么长进……

某一天，我还是期期艾艾地被我妈拉着去上学，想着今天要怎么耍赖才能不要上学。结果走进学校发现每个班都没有人。最后我和我妈（还是我爸？）终于找到一个班级，有一个短头发的老师带着两三个孩子在。老师说，我们幼儿园放假了，你还愿意来吗？我爸拉着我站在旁边一脸懵逼。我猜大人是在想我怎么没听到通知，而我竟然不知道有暑假这件事，还有不用上幼儿园的时候。虽然老师和我妈（我爸？）问我要不要留下了上幼儿园时犹豫了好久，但是内心在呐喊能不上幼儿园谁还想上啊，你当我傻啊。立刻一边假装留恋一边拉着我妈走了。开始了我自由晃荡无忧无虑的暑假。但是，我在思考一件事：如果按照我妈说的没人带我才把我送幼儿园那么可怜，怎么暑假就有人带了。可能我犹豫中也在思考暑假回家是不是会给他们找麻烦。

反正从那天开始，关于之后的幼儿园记忆就没有多少了。当然，还有一些点点滴滴的记忆，比如过六一的游园会，比如幼儿园中的高大的骆驼塑像，比如有一个奇葩同学她之后成了我的小学同学和中学同学，还有每次我妈对别人诉说着我的悲惨境遇的谈话和每天放学怎么都等不到家里人来接我时老师的白眼，最有趣的是偶尔大姨接我放学鼓励我欺负人不能太善良等等等等。

现在回忆起来，大体都是我一脸懵逼地看着这些奇怪的事情发生，其实都蛮有趣的，但是那时候的我就是不愿意接受也不想接受。总是想着：我比你们都小，你们带我玩儿吧。