自己是啥怂样,心里要有点逼数

很要面子,不是那些说的很好看的要强啊,或者坚强啊,只是要面子而已。

不想把这些很简单的事情,说的冠冕堂皇,高高在上。

直来直往,简简单单。

突然发现自己什么事都没做好也,没什么开心的事跟别人分享。学委做的很不负责,谁的学习我也没负责好,自己也是上课玩手机,作为外联部干事什么赞助也没拉到过,做为十二的女朋友也没有真的为他做过什么事,做女朋友的闺蜜,也没有为她带来过什么开心的记忆,做李子扬的搭档,也没有帮他什么忙,总是连累他辛苦,做张睿的姐姐,明明知道他做化疗很辛苦,很想这个没用的姐姐,我都却不敢打电话给他,因为我不知道要说什么去让他开心。

我总是把很多事转头就忘,是真的没心没肺,冷血至极。

不敢让自己开心,其实也没什么开心的事,但是还是觉得自己没资格开心。好像开心了,心里会更加难受。

听到旧友突然打电话给我,问我,你还好吗,我不知道怎么接话,然后就挂了,随口答应说过会打,也就没有打过。

老大问我怎么了,说我看起来都不开心,安慰我说,有事跟他说,我要怎么说,他能做什么,除了让他担心以外?

同学说我越来越冷了,可是我要怎么才能热情?我怎敢热情?

很感激他们的关心。可我不敢接受。我只能逃避。就是这么怂逼样子。

不敢去跟任何人说起这些事,不愿看到别人同情的眼神,不想听到其他人有一搭没一搭的安慰。没有用的。

敏感而又做作。

因为其实没有人会懂你的这种心情,很多事都只能自己面对,慢慢的自然就会好,只是夜深人静突然想起来眼泪就莫名其妙的染湿了枕头。

就算想说,我又要从何说起。虽然有时候还是很想要一个的拥抱。

更怕的是,我好不容易想跟你说了,你却跟我说,明天再说吧。你想睡觉了。

对不起。我打扰你了。我很抱歉。给你添麻烦了,让你累了,让你不开心了,我说的时候很不对。

觉得自己很废物。

但是有时候又会想啊,自己长的还可以,什么风格都可以勉勉强强驾驭,走在路上也会有陌生人看我,也有人搭讪,还有人问QQ问微信,也不算蠢,读书也能把两分的作文做到及格,情商也不算低,很多事都看得通透。也不去多想,也没有遇人不淑过,看中的人没有走眼,身体也没有什么病,没有人害过我,背叛过我。

可是,这都是假的的。自己是啥怂样,心里要用逼数。有人说我长的不对称,丑的不能正视,上课完全听不懂,花了那么多时间学习也只是一个普通的二本。别人不喜欢我。我永远是最后知道,没有人对我推心置腹,没有人认认真真的信任我,小病不断,没有那些值得回忆的友情。什么都不会。

而且我不是什么好东西,好面子,小气,记仇,脾气大。一大堆的坏毛病。

那么有什么不好的事情不是应该让我这种人渣来遭受吗?

为什么我那么亲爱的,乖的,懂事的,善良的弟弟要得癌症呢?

难道世界上真的是好人不长命,祸害遗千年吗?

我亲爱的妈妈,全心全意为我们付出,新衣很少添置,看到好吃的菜都会回家做给我们吃,快递包裹的纸箱都会记得给捡垃圾的阿婆,每次去饭局都会记得帮每一个洗好碗筷。别人有求并应。唯一的兴趣就是养一养多肉,最大的奢侈愿望只是想着我能考上大学,然后等我大学毕业后,还了帐,买辆车,一家人能够好好的在一起。

我们家里的人,都是平常人。我的爷爷奶奶开过厂子,曾经过的很潇洒。我的爷爷曾经输得光着回家,我奶奶曾经大半夜走路去把我爷爷找回来。我的外公当过兵,做过牢。都曾经九死一生过,饿过绝望。我的外婆原先的大小姐,后来跟着我外公颠簸。我的妈妈生我早产,在大山,没有的预料的。那天下着雪,土路急救车开不进,老舅舅用自己的血肉之躯拦着车不让走。我妈妈生我,血是用脸盆接着,还没有上车,就已经昏迷,到医院已经病危。我生下就是在保温箱,我百天,我妈妈都不能给我喂奶。没有一点力气。如今我妈妈痛经,都是床都不下去。没有人理解,哪怕是我。

不是没有吃过苦,我们都受过。

所以才会更加沉默。说不出口,道不清楚。

我什么大的愿望都没想过,我都没想过我能够找到好朋友,好对象,好工作,我只是我们家里都好好的。能够一起过年。

为什么那么简单的想法实现都困难?

如果是天将降大任于斯人也,那么上天是想给我多大的机遇,给我家多大的考验,才会让我们承受这种事情?

我不会去问为什么是我,凭什么是我,那没什么意思,可是我还是很难受。

我可以去从中找到很多其中的幸运,我愿意的去找,可是我还是很难过。

对不起。生而为人,我很尴尬。

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