我想我是一个不是擅长写文的人，从小语文作文就没及格过，却仍想写下心中想说的话，想写下自己的故事，日后回想起，也是种纪念。偶尔间发现这个软件，想是适合写文的，打发时间也是好的。
我的前半生，很是凄苦，可想来却也是幸福的。至少比起一大部分人。
我该怎么说才好呢？太多太多的事想写却又不知该如何表达，想了许久，想写什么就写什么吧，随心。
幼时，我的身体是不大好的，三岁时高烧不退，那几天难受的紧，虽是小小年纪，可也隐约懂得生死。那时候我细如蚊蝇般的声音恳求爹娘，“妈妈，我好难受，救救我。”然爹娘带我看了许多医生，除了打针就是吃药，也没起什么作用。终于有一天，阿娘喊我，直到她来到我跟前说话，我才知我听不见她说些什么。小小年纪不懂，脱口而出“妈妈，我听不见”，阿娘震惊，喊来阿爹同我说话，我仍是听不见，那个时候，世界好安静好安静。年纪虽小，却也隐隐明白发生了什么事，爹娘复杂的神情看着我。
从那以后，幼儿园再也没进去，之前的小伙伴开始还能来看看我，然我听不见她说些什么，她一脸困惑地看着我为啥不答她的话，而我已渐渐不爱说话，原先活泼的性格开始变得清冷。之后再无小伙伴登门看我，我也越发变得内向。每天拿个小板凳坐门口，看着别的小伙伴玩的欢快，我心中无限羡慕，然不能做些什么。
直到我五岁时，爹娘带我去上海，经人介绍带我去治病。到了目的地，我害怕地在阿爹怀里躲，阿爹却安慰我不会有事的，我也就稍稍放了心。随后有个阿姨拿着一颗东西要放我耳朵里时，我有点抗拒，甚至想逃。阿爹控制了我，强制给我带上了，我一直哭，直到我听见了。那时候虽能听见周围惊奇的声音，却总也不知道在说什么。后来长大后才知道那东西叫“助听器”。
回到家里，虽然听见了声音，却没了说话能力，阿爹就一个字母一个字母的教我发音，渐渐的我会叫爸爸妈妈。由于幼儿园没有上，许多基础也不晓得，阿爹就亲自教我，直到我上了二年级，没错，我错过了一年级。
然我的性格仍是内向，甚至孤僻，所以没有朋友愿意与我说话，我也就躲在一旁的角落里默默做着自己的事情。意料之中，我的成绩很差，因为老师上课讲课听不清楚或听不见，我也不去问，没有那个勇气，也没那胆子，总觉得自己跟别人不一样。老师也时常欺负我，只要作业没做好或者有错误，就免不了一顿打，然这些都没跟爹娘说起，只觉没什么好说。记忆最深刻的一次，是在一次语文考试中，因前面不会做空了许多，老师一见就火冒三丈的把我从座位上楸起来扔到门的墙角里，用她那漂亮又细长的指甲深深地掐进了我的肩膀，我哭着恳求，她越发的厉害，同学们看不过去却也没胆子为我求情，我只能一遍又一遍地恳求，虽然没有用。从那时起，我变得越发胆小，越发害怕，性格也变得越发的自卑，与人的交流也就只变成了摇头，点头，再无别的话可讲。
阿爹为了我，拼命的赚钱，阿娘之前在家照看我，直到我上学，阿娘也去工作了。爹娘忙于工作，无暇顾及我，有时候向在外工作的阿爹打电话哭诉，阿爹也只怪我不懂事，不听话，成绩不好就该好好学习，在家听妈妈的话云云。那时的阿娘却也冷着脸让我去做作业，我只能忍着眼泪往肚子里咽。
我有个亲妹妹，相差八岁的年纪，是爹娘希望我日后能有个依靠，而这个依靠就是我的妹妹。妹妹小时候很受家里人的宠爱，而我只是呆在角落里看着妹妹被全家人围着，哭着眼泪跑去没人的地方哭一顿再回来。阿爹说你有个妹妹了，以后多照顾你妹妹，你妹妹还小。我点头。
初中了，成绩还是那样，一落千丈，我也从来没想过要班级名次，没想过要考高中，所以就打算这么浑浑噩噩过下去，读完初中，我就去打工，后半辈子就这么过了。
那时候家里的条件渐渐好起来，爹娘对我的态度也开始变好，虽然还是偏宠妹妹，可我也觉得那是应该的，毕竟她还小。
虽然小学地狱般的生活已经过去，初中的生活开始了，可我每天还是活的战战兢兢，我生怕一不小心又惹到了别人，又来一顿暴打，从始至终很小心的活着，尽管同学们也没少欺负过我，我也从来不说。
我很羡慕妹妹，爹娘真的很宠爱她，她要什么就有什么，上下学还有爹娘接送，而我每次要什么都要求半天才会有，有时候求一整天也没有，上下学也都自己走路或骑车去，无论风雨。
初一，我的第一任班主任，她改变了我的人生，那时我从未想过人与人之间还能有这样的温暖。犹记得那天晚上放学，班主任将我叫到了办公室，我以为又要留校，也就习以为常了，无非就是罚抄而已，我已习惯了。然出乎意料，她轻声说了句“你是有什么心事吗”，我瞬间不知道该回答什么，所以保持了沉默。那一夜，我们谈了许久，我也渐渐打开了心扉，说到伤心处，她让我尽情哭，哭出来就好了。于是我的泪犹如洪水般爆发了出来，这里面夹杂了许多的委屈，无助。她一句不说，看着我哭。等心情平静了，她最后对我说了句“以后要为自己活。”那晚，她开着小毛驴送我回了家。从那以后，我开始发奋的努力，对学习渐渐上心。有天晚上，阿娘来我房里，说“你受了什么刺激？”我摇摇头说没事情。阿爹却是对我上了心，时常说我胆大点，别人问我话，要用嘴巴答话，莫要用摇头点头回应，我也只能一步步改变。
很幸运，我考上了高中，虽然是职高，可我心中明白这是我跨出的一步，我很感谢在我迷茫之际，这个指路灯就这么适时的出现在了我的生命中，改变了我的想法，让我开始为自己而活。职高的生活很平静，性格变开朗了许多，只是人性险恶，我也没少吃过亏，可也从来不放心上。虽然还是那么的不爱说话，却也交到了一两个朋友，心里还是开心的。对于学业我也不敢有一刻的放松，可还是比较吃力。记得高考前，每天做着一遍又一遍的模拟试卷，得出来的分数，令我沮丧，当时的分数，连过线都是极其困难，可我还是不想放弃，仍一遍又一遍的努力着，哪怕那样的分数让我灰心。
也许是老天爷听到了我的祷告，怜我努力的份上，在高考成绩出来时，我不可思议的看着那数字，脑子里闪过无数次想法，最后总结出，我考上了，虽然是个大专，可是我考上了，我把这消息告知了我的爹娘，他们也很是开心，也开始越发的对我好，至少我的生活是什么都不愁了。
大专，也许是小时候看得太多的世态炎凉，太多的人情冷暖，对人之间的相处更多了一份理解，也更多了一份珍惜。虽然有时候也会遇到一些语气不善的人，也只是一笑而过。我的生活是我的，没必要为了些不愉快的小事情而搅和了我平静的生活。所以这三年也过得甚是平静愉快。过年去走亲戚时，大家都惊讶于我的变化，我已不再是小时候胆小怕事，受人欺负的那个小姑娘了，我看到了他们眼里的赞赏，敬佩。然而我只是微微一笑，觉得与我无关。
自高中以来，家中的条件也开始慢慢的变好，基本上生活方面不愁。到了大专时，因为有政府的补助，也为家里减轻了些负担，我心里对这个家的愧疚也能减少些，毕竟助听器也是一笔不小的费用。
大专快临近毕业时，我选择了专升本，我本以为班中至少有那么几个同学也是要专升本的，这样就有同学一起学习也是不错的。然我错了，班主任统计了一下才发现，班中竟只有我一人选择了升本，我默默闭上眼，心里想，很快就过去了，也没什么的。其实心里害怕，怕自己一个人撑不下去。
很幸运，我还是考上了我较为满意的本科学校，爹娘也越发觉得不可思议，然也并没有说些什么，只是一如既往的支持我。阿娘说起我的终身大事，问我如何想。我说，暂时没想这些，想是日后有缘了，便会来的。阿娘就再也没说什么，旁人问起，阿娘也只说是学习要紧。
本科读了一段时间，就面临一个选择，我选择了考研，我把此事跟阿爹商量，阿爹说你若想考，那随你吧，经济你不必担心。我应了一声，便没再说什么。前段时间放寒假时回家，火车站阿爹开车来接，一路上畅谈了许久。阿爹说你这性子越发的淡了。我只应了声没说话。阿爹问你终身大事怎么考虑？我只答研究生毕业再说。阿爹点了点头没说话，过会儿说考研辛苦，得给你补补。我笑笑不说话。
现在的生活，我真的很满意，很平静，与家人聊聊天，爹娘也与我说说心里话，生活基本不成问题，家人身体都健康平安，一切都是我想要的，没有什么奢求的愿望了。
时间总是这么快，我的写文也就这么结束了，真快。现在寒假马上就快过去，离开学没有几天，我却已在收拾行李，准备向下一步路出发，路上除了努力没其他的。
只望，一切安好。
