在我大一快要结束的时候。我有过一次很郁闷的经历。我把高数挂了。其实挂了没什么，我难过的是我还在宿舍给他们讲解怎么做的人，却因为种种原因过了。我就一个人围着球场走，走，走。我想不明白为什么，或者说，我很失望。我给当时我最喜欢的西经济老师发信息，她回复我说，“没有人可以做一辈子的小偷。”
这句话我一直记到现在。
在我念高中的时候，我没有什么亲近的朋友。我好像跟谁关系都不错，但是又跟谁都不亲近。我习惯于一个人去教室，一个人去食堂打饭，一个人去自习室看书。偶尔文艺青年情绪上头的时候，一个人会跑去鱼塘边发呆。
我一直都是一个格格不入的人，直到我念大学。
我认识了很多很棒的朋友。我身体不好一直吐吃不进东西，她们在宿舍用热得快把水加热给我热八宝粥然后喂我吃。我们一起看书，逃课，一起去参加各种比赛。军训的时候他们喜欢把我扔到草地中间去，但是有人跟我对着干他们又全部都护着我，要跟别人打群架。我也对他们很好，去做兼职赚到钱总是想着要请他们吃饭。在他们心情不好的时候，我也会说笑话哄他们开心。我在球场认识了一群志同道合的朋友，我们经常一起约着打球，一起去买水，又一起在比赛的时候给彼此加油。还有我在学生会认识的学弟学妹以及我的部长，都是些志同道合的文艺青年，在一起吃饭总是聊得很high。
大学四年，大概是我人生中最快乐的四年。
那个时候，不管是我，还是身边的人，都赤诚而又坦坦荡荡。被崇拜被尊敬的那个人永远都是因为他牛逼他有才华。我大二的时候，在学院的学生会做个副部长。可是我没有办法忍受我们的团支部书记没有文化没有教养却总是喜欢教育我们她从农村走出来电脑都没见过到成为团支部书记有多牛逼。于是在她开会的时候我总是在下面画各种照片逗得周围的人哈哈大笑。再后来实在忍不住了，身边的其他部长也忍不住了，所以我们差不多四分之三的部长集体写了一封辞职信放到团委办公室，信是我写的，大家都签名了，大概意思就是，“我不干了！”
可是那个时候我们谁也没想到，在很多年以后，混得最好的，是当时那些唯唯诺诺喜欢拍马屁的人。
毕业以后，我仍然是个不合群的人，在单位上很长时间内我依然是喜欢并且一个人待着。我用了很长很长的时间才学会去认识和结交新的人。单位的很多同事都很好，淳朴而又善良。我爹生病的时候他们二话不说就开车送我去我爹单位帮我爹开车，看到我发朋友圈说大年夜我爹在医院自己一个人很孤独第一时间打电话给我让我去他们家里吃饭。他们都觉得我像个小孩子，所以下班之前也会提前打电话提醒我，让我记得去拿放在调度冰箱里的酸奶。
我们之间的关系很融洽。我不会跟他们去讨论理想，人生的价值观，但是我会跟他们聊八卦。我们会在一起打打闹闹。我觉得挺好的。
我是一个愿意相信公平和正义的人，我的本性也过于善良。从大学到现在，我都会把空瓶子攒起来拿给那些需要的人。我见不得别人的生活过于悲惨，总觉得自己可以为他们做些什么。所以我在微博上看到一个少数民族的女生可能没法上高中就去联系她信誓旦旦的跟她保证我们一定会让她念书。写了一个很长的微信公众号没有什么效果难过的要死，身边关系亲近的朋友纷纷慷慨解囊，给她凑了第一年的学费。后来我才知道，他们其实不过是想保护我内心的那点小善良，也让我相信这个世界其实它很美好。
我的性格依然孤傲，我依然不能跟一些人相处。后来我才发现，是王线线太了解我，她几乎帮我屏蔽了一些我不会喜欢的社交。而且有她在，可以感知我的情绪的变化，让我能够在一些场合不要那么不自在。
后来她越来越忙，我在这个环境也越来越不舒服。我很少能够在现实生活中找到非常合拍的人可以谈论理想，谈论价值观。
我去食堂刷卡买东西食堂阿姨少刷了我的卡，我会告诉她让她重新补上。我爹我妈我身边的人都觉得我是个傻子。
我那天心情不好因为我在网上认识的，熟悉却未曾谋面的一个姐姐因病去世了。可是我除了写朋友圈我没有人可以倾诉。我身边的人都觉得你们又没见过面，你难过什么。
我跟父母说以后希望可以跟单位的人一起拼车上班，因为这样我们可以减少排污。可是他们觉得我简直就是操碎了心，我们几个人不开车能改变什么？
我跟身边的人说缅甸现在处于水深火热之中。可是他们除了感慨还好我们生在中国过的很幸福以外对于我对缅甸的同情视而不见。我甚至都不敢告诉他们我还在微信上通过留学生给缅甸捐了钱，帮助那些被遣返的人。因为所有人都只会觉得，我想的太多，太多愁善感，总有一天会把自己逼疯。
我真的不懂，为什么从小父母老师教育我们的一些良好的品德，在长大以后依然保持却成了“傻子”的代言词？
我对现状一直都不满意，而我今日情绪崩溃了，压倒我的大概就是我引以为傲的“真诚”。
我对身边的人都会很好，但是对待几个我觉得特别亲近的人，会特别特别好。其实在我心里，我对于人与人之间的界限是划分得很清楚的。有些人是慢慢相处变得很亲近的，例如我姐。而有些人，则是我接触不久就会很相信的。在我的心里，我爹我妈我身边最亲近的那几个人的位置永远都是高于其他人的。比如有其他朋友先约了吃饭，但是我身边很亲近的某个人有事情需要我帮他处理，那我一定会推掉吃饭这个事情。2020年过年疫情最严重的时候，我把之前买到的口罩都分给了身边亲近的人，后来我又从单位上弄到了我们单位自己生产的N95拿去给他们。我邮寄给我学姐，她还把我教育了一顿，说我给快递小哥增添了麻烦。
在得知别人可能会遇到困难的时候，我会跟他们说，哎我卡上还有多少钱，我可以先拿给你用。虽然他们家境都比我好，虽然我那点钱也派不上用，但是那已经是我所有的，我可以拿出来的。
我很想让他们知道，我只有对身边很亲近的人才会这样。疫情的时候，我自己的口罩都不够用，可是我仍然愿意分给他们；我自己赚钱不容易，也没啥钱，可是我依然愿意把我有的都给他们。我也很想让他们知道，不是所有人都会这样对他们。像我这样的人，其实真的不多。
我没有希望别人给予我什么回报。但是我希望我把别人当做很亲近的人别人也可以这样待我。我希望我可以感知到我很重要。虽然我跟我学姐以前经常吵架，吵起来谁也不让谁，但是我知道对于她而言，我是一个很重要的人。她会在我去昆明以后，开完会开一个多小时的车也要赶来城里跟我见一面。跟我说你快去昆明买房钱不够我把年终奖借你。
就像我妈经常跟我说的一样，你爹在外面虽然跟你一样孤傲，但是对你对我对这个家，没得说。我也如此，虽然我有的时候固执而又孤傲，但是我对待身边亲近的人，我已经用尽了所有的真诚。我以为我可以换来别人对我的理解和认可，可以在我心情不好的时候放下一些事情来陪我吃个饭，喝个东西聊聊天。可以让我觉得我的真诚没有被浪费，原来我在意的人也同样在意我，也希望我可以过得开心一点。
我写了一个朋友圈，我大学的英语老师回复了我。看到她回复的那一瞬间，我的眼泪差一点就掉下来了。原来，坦坦荡荡和真诚在现在，真的不是主流。不管你多大的年纪，你都要一直受这个问题的困扰。
好像找个机会回昆明去跟老师聊聊天。
我一个人坐在草地上的时候，我又想起来我大一时候西经老师跟我说的那句话，“没有人可以做一辈子的小偷。”。
我想，这或许就是我依然相信努力是有意义的原因所在。
其实我跟线线聊过很多，现在的人生处于一个分叉口，到底要怎么走，是未知也是迷茫。但是我想，最该做的，就是变得不要那么在意，把它写出来就已经可以了。我没有必要去压制我的性格，我的情绪，我也不能左右别人的想法，别人不能理解我，那就不理解。
明天去拍照，准备石榴的上市。然后，继续写论文，写我的小说。不管选择走什么路，只有做好当下的事情才可以。
因为，没有人可以做一辈子的小偷。
