文/倪慢慢
人们说，工作的意义在于，帮你安排好自己的时间。辞去工作之后，我一下子成为了时间的富翁，不再受到外在的辖制，完全按照自己的私人意志，去分配大把的时间。
五月的广州是浓烈的、绵密的。除却飞火流萤，还有突如其来的暴雨。我花了许多的时间去和不同的人道别，在烈日与暴雨中穿梭，迎上一个背影，又成为另一个背影。我也花费许多的时间去练习断舍离，给予我能够给予的全部，抛下旧物，只留出窄窄的缝隙，去收纳新增的一点重量。
我身后的壳啊，又重了0.01克，是这样微乎其微的分量，而我能够感觉到不同。随着体验在丰富，路途在继续，我清楚地意识到，每一场告别都不会是一个终点，正如每一场相遇并不代表着永恒。
三四年间，汲汲忙忙、劳命奔波，时常加班回到家已是夜晚，一次次错过白昼与黄昏交接的时刻。我一度以为自己是很难停下来了，便如“唧唧复唧唧，木兰当户织。不闻机杼声，惟闻女叹息”一般，织出的纵然不是衣物，也是那被过分整饬了的时间。
还有一道隐秘的心事压在心头，读书是我一直以来的愿望，几次梦回校园，奈何考研失利两次。2013年，武大心理学复试结果出来的那一刻，我坐在床沿边，抱臂坐了很久，无法嘶声呐喊，只能喑哑地低鸣，眼泪顺着缝隙一滴滴地淌下来。我那时已做了自己所能做的一切，却并不能迎来期待中的结果。灰心丧气之余，我从家乡逃到了南京，又从南京逃到了广州，一路狂奔，愈去愈远。
然而，逃避并不能遏制渴望。内在的声音总在寻求表达的空间，伸缩反复，直到我终于有勇气再次睁开眼睛，看见它的存在——
是的，我仍然渴求知识，仍然想要再试一试。
这一次，我改为申请台湾的学校。从友人那里听闻台湾的心理咨询很好，即便比不上大陆的顶尖高校，但也是我现下所能做出的最好的选择。我花了很多心思准备，梳理这些年的脉络，把相关的活动信息与讲座信息列成表格，打印证书，设计简历，撰写个人自传、研究计划、读书计划、生命反思报告，联络大学的教授帮忙写推荐信，寄去合著的书籍，动用一切我可以用得上的资源。随着年龄渐长，我很害怕自身的可能性也在慢慢的缩减。心仪的系所历年来只有一个招生名额，接下来便是退而求其次的选择，如果这一次仍然败北，我还有勇气再来一次吗？
我反复叩问自己，在惴惴不安中寄去了申请资料。幸运的是，这一次总算如愿以偿，长久的痴心得到了回应，我也终于能够慢下脚步，重新回归校园，去学习我最热爱的心理咨询。
如此兜兜转转三四年，也好似走了十分漫长的路。如果说有什么推动我向前，除却内在的渴望之外，便是生活的绝望感，那种一望无际的、干涸的绝望感。我很清晰地知道，自己钟爱两样东西，一是文字，二是与人们之间的深度对话。若是无法接近这两样事物，我便无法找到存在的意义。
我知道，就文字而言，自己是无法吐露珍珠与玫瑰的，仅能够吐露一点点的芬芳，这也是能力的所限之处。即便是借助平台的力量出了两本小书，也终究不是自己独立创作的作品，文字仍是雕凿大于天然了。但就探索内在世界、开展深度对话上面，我当还有许多可以前进的空间。心理咨询师在人性的一寸象牙上工作，承载着对话的艺术，也理所当然地成为我所倾向的职业选择。
转变职业生涯并不容易，读书是一个契机点，我很幸运，时光终于能够慢下来静静流淌。
我收拾行囊，回归故里，每日读书、听课、学习英语，为接下来的求学阶段做准备。这样的时光好似偷来的一般，我也度过了一段心境平和的日子。
端午期间，我陪同父亲去池塘边垂钓，天低云近，鱼儿长久不上钩。风起，池心泛起波纹，光影浮掠而过，阳光孵化了水面，波光粼粼，宛如碎金。我坐在水岸边发呆，静坐了许久。刚要起身离开之际，父亲喊住我：“看，鱼浮在动！鱼儿上钩了！”我拉动鱼竿，一只很小很小的鲫鱼正垂挂在鱼钩处。
返程的路上，车子经过一片又一片碎金水塘，经过了小土坡，之后是通衢大路。车里流淌着音乐，我闭上眼睛，慢慢的合着音乐声睡着了。
我似乎做了一个很长的有关失败者的梦。失败并不是一个标签，而是一种感受。醒来，恰是白昼与黄昏交接的时分。我动动胳膊，心头浮现着梦境与现实。嗯，走了很远的路，能够黄昏时抵达，也很好了吧。即便尝试了许多次都不得而终，但是路就在那里，一定会到达的。
