据统计资料表明：良好的人际关系，可使工作成功率与个人幸福达成率达85%以上；一个人获得成功的因素中，85%决定于人际关系，而知识、技术、经验等因素仅占15%；某地被解雇的4000人中，人际关系不好者占90%，不称职者占10%；大学毕业生中人际关系处理得好的人平均年薪比优等生高15%，比普通生高出33%。而破坏人际关系的最大魁首就是人与人之间的冲突，一点点的侵蚀着个人的幸福感。以下场景和对话是不是很熟悉呢？
【同事之间的冲突】
"你们怎么可以这样啊？明明就是你们部门的责任，怎么能推给我们呢？"
"说谁呢？怎么就成我们部门的责任了？明明是你们没有把事情办好啊"
【朋友之间的冲突】
"就因为别人打电话给你，你就要取消我们之前的决定，你考虑过我吗？"
"说我不考虑你，你考虑过我的感受吗？"
【亲密关系间的冲突】
"你简直就是无情无义，无理取闹！"
"哎哎，你跟我说清楚是谁无情，谁无义，谁无理取闹，你难道就没有balabala……"
遇到类似的事情，你是不是也同样的崩溃？那你都是怎么处理的呢？有什么做法可以解决这些冲突呢？如果置之不理，事情和情绪都得不到解决，关系就会僵化；如果一味的据理力争，表明自己的态度，可能会导致争吵的更加剧烈。
《关系突围》这本书给出了关于冲突的整套解决的方法。本书作者结合诸多真实生动的案例，深入探讨了冲突的根源，并提出【假设之梯】的思维运作模式，引导人们消除引发和激化冲突的惯性思维，从而使人际沟通变得平和而通畅。大大降低人与人之间的沟通成本，冲突问题得到有效的解决，亲密关系的建立也就水到渠成。
本文就书中一部分内容，进行拆解，从冲突的定义出发，了解冲突的起源，通过觉察自己的【假设之梯】，能自行解决冲突，从而建立更好的人际关系。
冲突根源
为什么人与人之间会产生冲突，可看片段：你不知道我是怎么想的（P20~21）。
经受分歧之痛的人们，通常会粗暴地指责对方:“你又不知道我是怎么想的!”然而，我们大多数人还真以为自己知道别人的想法。在潜意识中，我们会把某人归入我们精心设计的类别。但是这些独特的类别可能是不合理的或者是过时的。于是，我们的行为就会变得不可理喻，因为我们的判断是基于一种假设:那个人必定属于某一类人，尽管事实并非如此。他很可能会感觉受到了误判，这就可能导致冲突。
如果我们觉得别人对我们做出了错误的评判，就会变得困惑、愤怒，或者感到低人一等。我们感觉受到了侮辱，尽管那个人的言辞可能和我们本身无关。他们表达的意见源自其自身的生活经历。
当你感情用事时，自然就会觉得受到了冒犯、伤害或者感到愤怒。而一旦你感觉受到了冒犯，就会想到为你的行为辩护，这是人类的天性。这就会导致冲突。
人类在进化过程中，为了能快速处理外界传来的大量信息，人类的大脑运作方式就像一台精心调校、旨在做出快速判断的电脑，会根据笼统的形象，帮助我们迅速的定义人群，以便让我们能理解他们，从而能快速反应。所以我们都会很自然的根据一部分信息对他人进行归类，而这不一定是事实，是我们的假设，我们每个人其实都是带着有色眼镜在看世界的。
一方面我们带着自己的假设和评判看待他人，另一方面当别人也以这样方式看待我们时，我们反而会为对方错误的评判而产生情绪，从而冲突就产生了。
在陈凯歌导演的电影《搜索》中。高圆圆扮演的都市白领叶蓝秋，因拒绝给老人让座，被乘客集体指责，视频发到网上，蝴蝶效应般，开始了一场针对她道德沦丧的网络谴责。
因一句气话“要坐坐这儿”，彻底改写了数人命运。义愤填膺的网友并不知道，刚去医院续医保的她，被查出淋巴癌晚期，正沉浸在悲伤与恐惧之中。“现在就算满身是嘴也说不清楚了。”这句话倒很应景。
我们如何来分辨自己看待世界时的有色眼镜是什么样的呢？见片段：假设之梯，P22-23。
假设之梯
为了突破生活中因为冲突造成的困境，我们首先需要知道的是，当我们大多数人对涉及冲突的状况做出反应时，会在无意识中飞快地爬上那个我们称之为“假设之梯”的东西。这是一个形象的比喻，可以用于解释我们的思维如何运作。我们借鉴克里斯.阿吉里斯的开创性著作提出了这一概念。
梯子可以让你通过构建冲突背景来分析冲突，以及你根据导致这些冲突的假设所采取的行动。梯级代表了这些假设的不同等级。举例来说，你驾驶着一辆跑车在高速公路上不停地变道，我们将描述在这个高速公路的场景中，梯子理论是如何运作的。在我们描述的过程中，请参考这张原理图。
我们的有色眼镜就是这个梯子。当我们处于跟一个人处冲突中时，我们自然会处于一个事件的背景中，而在这个背景中，我们仅会注意到这个背景中的一部分内容，就如电影《搜索》中，大家仅看到叶蓝秋，拒绝给老人让座，而且还说了“要坐坐这儿”，我们会把它当成全部的事实。
接下来就会根据这个所谓的事实进行解读，解读后我们就会自然的揣测对方的动机，“他就是想…”或“他以为…”， 根据动机对他人进行归类，“他就如那些…人一样，…”,最后根据以上产生行为。这个就是我们的【假设之梯】。在遇到冲突是我们可以用以下问话来澄清我们的【假设之梯】。
背景：这件事的背景是什么？
事实：我看到、听到了、感觉到什么？
解读：对于这个事实，我的解读是什么？
动机：根据解读，我推测对方的动机是什么？
归类：于是，我的结论是，他总是/属于哪类人？
行为：最后我据此采取的行为是什么？
当然也不是每一次我们都会把梯子都爬一遍，例如有时会在特定背景下，一个人选择某些事实作为全部事实，就以此采取行动（第一梯级）。或者仅仅解读他所看到的事实(第二梯级)，而不一定会给别人强加动机(第三梯级)，或给别人贴上某种成见的标签(第四梯级)，就采取行动。
许老师有跟我们分享了他和他夫人的冲突。有段时间，他夫人一周有个四天以上都会在21:00以后才回家，一度他对此非常愤怒，也争吵过几次。许老师澄清一下他的【假设之梯】：
背景：在家中；
事实：她在21:30 后才回到家，我不仅需要工作，还要照顾孩子；
解读：她整天不着家，在外东搞西搞；
动机：她就是为了表现自己，获得认可；
归类：她是那种心思在外面，不顾家的女人；
行为：对抗，愤怒。
许老师在澄清他的【假设之梯】的时候，就注意到他仅看到了一部分事实，他夫人公司最近在变革，而她是主导者，压力很大，每次回到家其实都很累，还有被他烦，他顿时感到夫人好可怜。许老师意识到这一点后，他的情绪已经没有了。所以当我们来澄清自己的【假设之梯】时候，我们其实已经在漂白我们的有色眼镜了。那接下来如何自行解决冲突呢？看如下片段：自行解决冲突，P125。
自行解决冲突
回顾你与某人发生的一场冲突，而且对方不愿与你讨论这场冲突，或者不能和你面对面解决这件事。写下以下内容:
>你围绕那个人创建的假设之梯。
>你的假设让你对那个人产生的感觉。
你能够摆脱某种主观假设让你产生的负面情绪吗?
如果能够与冲突的另一方重建联系，把你准备采取的行动骤写下来。
当我们阐述自己的【假设之梯】时，其实就是在让我们抽离出来看到这个事件的全貌。就如我们在看电视剧时，我们是很容易清楚区分剧中冲突的是因为什么误会，剧中人物应该怎么办的，而当我们真实处于这个生活的剧场中时，反而是看不清楚，就如下面一张很经典的图片，恰巧可以佐证——你以为后者非常危险，但现实却是，前者在被追杀。你的位置决定你看到的事情，很多事情沒有你想得简单。
接下来问自己，如果能够与冲突的另一方重建关系系，我准备做什么？许老师给自己的行动方案是：
1)跟夫人说出自己的假设之梯并阐述自己的期待；
2)让夫人也说出她的假设之梯；
3)沟通差异；
4)达成共识。
一个故事
泰国短片《再也回不来的乞丐》中的店铺老板，每天早晨开门，都会见门前睡着一个乞丐，赶都赶不走。
不仅挡着做生意，还一股子难闻的味道。
他每天开店的第一件事，就是拿水、扫帚、鸡毛掸子赶乞丐走。
有一天，打开门他发现，乞丐不见了。
又过了几天，还是没回来。
店铺老板想起自家安了监控，调出来看。
原来，乞丐每天晚上睡在自家店铺门口，会赶走那些不怀好意的人。难闻的气味也是路人在卷帘门上撒尿，和乞丐没关系，还是他赶走了那个人。
乞丐失踪的前一天晚上，店铺遇上了小偷。乞丐和他们打起来，搏斗中被刀刺中了……
最后用一句话说出我的感受：别轻易站队，也不要随随便便就恶语相向。先下结论，你便只能看到你想看的东西。澄清你的【假设之梯】，从而打开你的头脑，用智慧看见没看见的事。
