每当叛逆孩子的假期来临，孩子父母总会感到稍许不安、烦躁，因为孩子假期的生活学习安排，往往成了亲子关系矛盾再次升级的焦点。

前段时间，亲子沟通学习圈的家长就开始陆续问我类似这样的问题：教练，孩子的假期安排，请问你有什么好的沟通方法让孩子在假期自觉学习啊？

作为叛逆期亲子沟通教练，我拿一个家长的案例，来说说今天的这个主题《叛逆孩子的假期生活，你总想负责任，却失去了信任》。

以下是一位初二叛逆女孩的父亲与我沟通的对话节选，供各位家长参考与反思。

教练：你为什么会提出这样的问题？

爸爸：孩子的假期马上过半了，我还有点纠结她的作业都没动过，老师安排的每天打卡也是敷衍行事，我们给她安排的补习也是显得很不情愿啊！

教练：听起来此时你有些焦虑担忧，请问你的焦虑是什么？

爸爸：她很要好的同学每天都在做作业，学习，但是她是每天都在逃避！我想到这些心里就有点焦虑、甚至还有生气、难过。

教练：你感觉到这样的情绪，那你想做些什么？

爸爸：壹心大哥，你能不能给我一个简单的对话模式，现在我想提醒孩子承担起自己的责任，能否主动去做一些作业。

我这些天尝试与女儿沟通，但是每次一提起作业她就说不要，一遇到孩子这样的回答，我就告诉自己不要讲道理、命令式要求，但是我跟孩子的沟通就不好继续下去了。

教练：孩子本学期考试成绩下滑很多，孩子此时的情绪应该是难受、生气、郁闷，你此时提醒她去写作业会适得其反啊！

听到我这句话后，这位父亲此时有点沮丧，过了许久才回复。

爸爸：如果不对她寒假的学习生活安排负责任，就让孩子这样下去，到时候，寒假即将过去，孩子的作业却还没有做完，那如何才是好啊？

教练：没关系，在我上学的时候，没有一次寒暑假作业做完过。

我此时说的是真话，因为我小时候从没有完成过假期作业，所以每次开学对我而言就是噩梦，不仅要挨父母的胖揍，除此之外，还要忍受老师的呵斥。

但是与现在孩子对比，我那个时期是快乐无忧的，因为老师、父母虽然对我的成长很在意，但是从来没有高期待，所以哪怕我受到了挨揍与呵斥，我并没有留下心理阴影。

爸爸：你那时候学习成绩好，所以不做假期作业也可以啊。

这位父亲这句话只能说是部分真实。在我读书期间，成绩不好是常态，成绩好是偶然。总体上讲，在整个中学阶段，我扮演更多的还是学渣。

只不过我是学校子弟，知道当时教育体系中的“套路”，我只要把握好了关键的中考、高考，就可一劳永逸。

于是，我便有意识地“抓大放小”，毫不在意各种月考、期末考，更不把寒暑假作业放在心里。虽把老师们气得牙痒痒，却也不能把我怎么样。

爸爸：但是现在老师盯得紧，孩子假期学习情况每天都要打卡，作为家长要监督，我也很难受、无奈啊！

教练：孩子的老师给你压力了，让你有了情绪，于是，你无意识地想让孩子改变为你的情绪负责任，是吗？

爸爸：好像是这样的，但是我不这么做，可以吗？

教练：那你以前这样去做了，通过不断地耐心讲道理、有时还指责命令，请问你拿到你想要的结果了吗？

爸爸：就是没有啊，孩子越来越不听话了，我现在说什么她都不相信！

教练：孩子这个人本身你从不关注，但是孩子的学习成绩、行为习惯，你倒是一直有高期待，请问小时候，你的父母有这样要求过你吗？

爸爸：那倒没有，小时候父母很少过问我的学习成绩，寒暑假作业都随我，但是必须给家里帮忙干农活。

教练：既然你都没有体验过女儿假期这种紧张的学习、打卡、补习，为什么你却要求孩子要做到呢？你难道没听过“已所不欲勿施于人”这句话吗？

教练：作为父亲，你如果无法与孩子做到【将心比心】，那么你与孩子的任何沟通永远都是徒劳无益！在这里，我要跟你说说孩子作为学生为什么会放假的本质。

我认为孩子的假期，并不是让她从学校换到家里学习知识。若是如此，还需要放假干什么，难不成只是给老师创造偷懒的机会？

放假的本质，是让学生休养身心，换另一种方式去学习。

那么孩子假期该学什么？并非完全复制学校教育，而是在生活中、家庭中学习如何做人做事。

劳逸结合，这是很重要的做人常识。因此，孩子在假期睡个懒觉，玩玩手机，不愿意写作业，这是再正常不过的了。

如果作为家长的你，此时仍想为孩子负责任，你的指责、命令、讲道理只会让孩子已经形成了“自己不是个好孩子”的观点，同时孩子会慢慢不再信任你！

孩子其实比我们聪明多了，或许他们不懂得怎么去辩驳我们，但他们的内心会迅速地做出判断，从而给我们的行为贴上信任或不信任的标签。

老师或者父母一旦被他们贴上了不信任的标签，哪怕说得天花乱坠，在他们看来也像是在放屁。

无论是谁，只要违反了“己所不欲勿施于人”的规则，就无法做到【将心比心】，自然你说什么都无法获得孩子的信任。

这就是我们为什么会失去孩子的信任的关键所在！

当我们失去孩子信任了，我们却抱怨她不听话，还总是想去为孩子负责任，这本来就充满了前后矛盾的逻辑错误，所以你的任何沟通，只会是“竹篮打水一场空”。

那么，这位父亲提出的问题该怎么应对呢？

我的建议是：大人要时常觉察内在情绪，不要被情绪无意识地控制，面对叛逆孩子的言行，更多关注她言行背后的情绪并允许，这才是对非学霸型孩子的关怀与温暖！

作为焦虑的父亲，处理好自己的情绪后，还是可以简单沟通的，可以运用好奇提问的方式，探索孩子内心中的感受、看法及期待。

例如：女儿啊，爸爸看到你作业依然没有写，你一定是有原因才会这样做的，对吗？爸爸相信你是一个好孩子，能把你遇到的困难告诉我吗？

或者：女儿啊，爸爸每次跟你提及作业，你就说不要，爸爸这样问是不是给你压力了，你会很烦躁、难受，是吗？

又比如：女儿啊，爸爸看见你假期并不开心，是不是这个打卡与作业问题导致的啊？你的不开心能否跟爸爸说一下啊？

我们要学习做智慧型父母，而不是做自然型父母，我们要从孩子生命的本能角度思考，就像放风筝，可以放手的尽量放手！

身为父母大多时候要学会闭嘴，胆大心细、内心笃定地观察孩子，但绝不是撒手不管！

如果我们还是依照靠原有思维惯性，对孩子目前不愿写作业的行为强行制止或者指责命令，其实未必是个好办法，不仅伤害孩子的心，而且我们会从此失去她的信任。

最后，我送各位叛逆期孩子父母四句话：

一、是人就一定会出问题，除非是死人才不会出问题。

二、拥有智慧的前提是闭上嘴，只有闭上嘴才能动脑子，不知道怎么解决问题时，只要闭上嘴，永远都有解决问题的可能。

三、孩子就是在不断地犯错、改错中成长起来的，要学会宽容看待孩子的错误。

四、大人要放下“管教”、“负责”的执念，开启自己好奇心，温暖地连接孩子，你的好奇练习哪怕就一句，孩子也能感受到力量。

作者：壹心大哥，叛逆期亲子沟通教练，70后禅者，1对1指导叛逆期厌学孩子的父母在家庭智慧教养方面，不仅知道并且做到。