终于，我决定挥动笔尖文字记住有关于你的日子。这些都无关乎你的后知后觉。路旁的樱花要散了，地面一层又一层的花瓣被轻风卷进尘埃、又落下。我伫立在路两旁，想乘轻风拂面之时，拍几番景象或者触动心灵耐心打量几行文字，可渺小的我却怎么找不出一种本能反应，这该是一种遗憾。
生命中的每一天都该过得快乐，至少不忧愁。毕竟那些美好的时光都适合被收录，证明你一直奔跑在路上，青春还在。去年6月，也就是2016年6月，第一次用悄悄话功能发消息给你，对啊、就是第一次并且是发给你，这没有错。生怕你会认为是无聊消息被忽略掉，不久，你便回应了，那时候真是高兴坏了，就好像当着你的面跟你告白、你答应了一样。我们顺着陌生人的情感几乎每天都说着无关紧要的话题，说实话，那半个多月的陌生人对话我真的很喜欢，因为我可以开始慢慢了解你，可以肆意的敞开心扉。
在这之前，感情是一无所知的，是单纯的以为每个人都具备爱的权利，是可以任意挥霍和消磨那种心甘情愿的付出，是有意言语伤害还以为在追寻更合适的、想为对方承担一切的“伟大者”。我知道你酷爱大冰的书籍，张爱玲、三毛等的书也阅读，所以我一口气买了大冰的全集，那几天，几乎放下手头所有的功课和计划，发了疯的耐心品味这些读物；我知道你当时喜欢的三首歌《最佳歌手》《安河桥》《玫瑰》，于是很迫不及待的循环播放；你还跟我说喜欢歌手许嵩，不只是那种宽泛追星的粉丝，是忠实的听众、用心了解他的故事，还有一段时间，卧室里贴满他的海报；我还很冒昧的问了你关于女朋友的事情，你也或多或少说了一点。其实，这些都很足够了。至少让我觉得，这个热情的少年是有温度的，对生活的温度。
多半个月后，因为各种原因，我们互加微信，那时候你才知道我是谁，也很庆幸在这之前陌生朋友的真诚。生怕知道、生怕不知道，生怕明白、生怕不明白，爱打篮球的那个男孩子，你可能也不知道吧。暑期一个多月，我们还是默契相投的找对方聊天，说说今天的日程，分享好的文章，真好，这不就是我认为恋爱的样子吗？我希望时间能定格在这里，即便我没告诉他、喜欢这件事，即便他也只是随声附和一下，那也没关系。时间久了，就多了依赖，就认定了等待这个人和这件事，这大多不是固执，是深入到骨子里的一种习惯。而我，也不舍的改掉这习惯。
后来开校上课，聊天少了，也还会偶尔闲聊几句，只是无关乎任何感情，是抛开一切感情之外的话题，除了理解成默契实在无从描述。也会时而碰面，互相打招呼，每次都会激动的说错话，听起来很幼稚的模样。上个寒假，我告诉你去上海做假期工，我不知道你是不是关心，那我就这样认为是了，耐心的交代着火车上要当心，注意安全，照顾好自己之类的话。我心里默默地高兴着，我们又熟悉的、慢慢的走进了一步，你呢？还记得一次你说要去看演唱会，我秒回你、你酷爱的民谣歌手李志，你还很好奇的问、我也知道？那个存有青春记忆的小伙，我喜欢你，我当然知道哇。
记得某个周四，选修课啊，朋友明白我的心思生气我只字未提，那个点，我们正好聊天，他发：我喜欢你很久。我随后便撤回了，可能你看见了吧，可能你假装没看见吧。这些都不重要，只是我还不够好，没有勇气告诉你。我们还会时常打开聊天窗口，还会时常关心，现在的我啊，很欣慰很满足。倘若，我想好要跟你当面说这些，那我是应该有爱的能力而不是可以任意挥霍和消磨的那种心甘情愿的付出，是想用那种特定的默契珍惜对方而不是伤害着说喜欢，是那种只想对你好，是我不怕失败和自卑。那个大个子少年啊，没关系，你继续你喜欢的生活，爱你所爱的人。
春柳拂面，那个寻找答案的人在下个季节等着你，多拍几张美照，写着某个时候的生活。张爱玲说过：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来”。
