本来是要发布到新浪博客的，但是始终提交不上去，又很想发出来，最终想到了简书。
想来想去，又回到了这里。许久没打理的地方，尘封了许多现在看来青涩无比，美丽无比的记忆。希望我现在的心情也会就这样被尘封起来，被遗忘掉。
我提的分手。他不好么？他好，可是还不够好。他为我做很多事，做饭打扫收拾家务，给我买想吃的想穿的带我出去玩，记得每一个纪念日总会给我惊喜。在他面前我不用做的多好，我只需要做原原本本的我自己。懒惰，很多小情绪，很脆弱，很爱哭鼻子。我是他所有账号的特别关心，每次我发了动态他都是第一个去点赞，去评论夸我。每次晚上睡不着，他都会陪我熬夜听我说各种难过的伤心的开心的事情，陪着我开心陪着我难过，很多次都陪我一直聊到天亮。每次回家，他知道我会难过都提前一个班，早上下班陪我回家，一下子就是两天不睡觉。有危险的时候，他第一反应也是挡在我的前面。他的好太多太多。相处两年，他对我都是一直那么珍惜，越来越包容，丝毫没有懈怠的时候，这一点让我无数次觉得他非常珍贵。
每天睡觉的时候，他都抱着我，我要拉着他的一只手睡觉。以至于现在，我一个人睡觉变得很难。没有他的温度总觉得冷，没有枕他的胳膊颈椎也总是不舒服，没有牵着他的手总觉着心里不踏实。分手已经半个多月了，我每天打开电褥子让被窝变得热热的，热一个暖水袋放在身边，每天抱着他给我买的小熊，可是温度终究还是不一样，触感也确实差很多。我每天睡前听歌设定时关闭，但是总等到设定好的时间以后我依然清醒。大概昨天是听了让人很放松的有声书，终于在12点前入睡踏踏实实的睡到了今天早上 7点半。
然后做饭也变得很难。以前我做饭的时候，他会洗好菜，刷好碗，准备好调味料。我只需要做我想做的那个环节，切切菜，炒炒菜，然后所有的收拾都是他来做。即使有时候做很复杂的饭，包饺子，做肉夹馍，也会因为两个人一起做一点也不觉得麻烦。我常常觉得做饭很快乐很简单。做的好吃了还会让他一遍一遍的夸我，或者强迫他发朋友圈。可是现在，我也常常怀念我们一起做的美食，开始完全自己做，才知道原来一个人做这些是这么繁琐，做的时候也期待能有那种快乐，但是结果虽然美味，快乐只在吃到口里的一瞬间消失，变成对那个时候的回忆，然后就是痛苦。
我们为什么分开。因为都不是彼此最想要的那个人吧。他希望的是听话顾家的小女人，在我们市有编制的小学老师这类大概是他的良人，安稳没什么野心，标准贤妻良母型。虽然他说他就喜欢我，我怎样他都喜欢。但是从他之前劝我回我们市，希望我找一个稳定的工资不用很高的工作，希望我轻松，我觉着他的偏好比较传统，不太符合我自己的特征。我希望他能够多点上进心，当然他在本职工作表现得极其优秀，但是因为岗位性质不能有很高的报酬，我希望他能做些副业贴补家用，毕竟以后他的父母没有退休金，我们养老负担很重，养孩子也是很大的花销，我希望我们能够为以后做更多的准备，我也不想回我们市，愿意在大城市生活，这里机会多报酬也高。但是看他的表现对现状很满意，所以意愿不大，直到去年我提了分手，情况严重，他好像想通了开始折腾着做个家教，包括今年想要考一个教师资格证。但是怎么说呢，期待了那么久磨了那么久才有了个苗头，只觉得疲惫，不觉得欢喜，觉得我可能勉强了他。还有很多观念上的事情也是如此，不是大事，但是确实是很久才能有相对一致的决定，可能看法最终也不是相同，他可能为了让我开心就勉强自己吧。所以就放开吧。
突然看到一句话，不是你不好，不是我不好，而是我们在一起不好。就这样结束吧。
虽然我一直很想你，但是慢慢的我应该会不那么想你，再慢慢的我就不想你了。
希望我们都各自幸福。
