深夜时刻,一个人做在电脑面前,似乎有所若思的望着前方的路,有些慌了阵脚,要离开象牙塔了,我夹着憧憬与不安望着窗外微微柔弱的灯光。
这一个月来每天都怀着一种焦虑和浮躁的心在校园里穿梭,喔,我上了几年的大学,我就快要走了,舍不得图书馆那些我喜欢看的历史、小说,舍不得阳台上的那盆养眼的绿萝,更舍不得的是这里这么安逸自在的生活。然而现实总是要面对的……
傍晚,老姐来了个电话,正巧我也想和姐姐聊聊自己的心事。“嘿,老弟在干啥子呢?”,电话里传来欢快的声音。我悻悻地说:“一个人偷偷躲在工作室吹空调”。老姐调侃地说,小日子过得不错嘛,最近怎么样呀。然后我的心中泛起了一阵波浪,这段时间感觉真的是很压抑的,想找个能倾述的人的木有,于是我低沉的回答到:马上要实习了,心里总感觉怪怪的,有一种想赶快出去又害怕出去社会的纠结。接着姐就给我讲起了他的故事。老姐是个很要强敢闯敢干的女汉子可以说,这十几年来像她所说什么苦都吃过,什么福也享过了,走南闯北好多行也做过,依稀还记得小时候帮姐卖过衣服呢每天起早贪黑各地进货,不过听她讲的最多一句话就是:年轻就是要出去,干自己想干的,哪怕是失败了大不了就重来就是,因为我还很年轻呢。其实我是很羡慕姐的这种态度,不管怎么样人总是要经历不断的试错不断的成长的。而我的内心是有些安于现状的,虽然有时内心会有些想法。最近老姐也遇到了个纠结的事情,有个新想法想引进而这几年的经济又不景气担心会亏损,但不做又怕错失良机将来后悔,思前想后了很久最终还是坚持做,我好奇的问老姐这次怎么纠结了,姐语重心长的对我说,经历多了考虑各方面的事情也就多了,也不能像以前一样了,不过你年轻可以有自己的想法去做,我这样做也是不让自己太安稳了,这样会不舒服。
是的呀,从小到大我有过自己真正的想法吗?很少吧,大到读书选专业小到买衣服很多都是按照家里的安排来,而我更在意的是别人怎么看,自己的看法倒不是很重要了,即便有也怕说出来别人批评。在意的太多了,自己也不知道怎么选择了。此时老姐理解的说到:看的出来,你挺压抑的尤其是没上大学的那个时候,不过有什么想法决定就应该和父母家人说清楚沟通好的,而不是绕过他们听从他们的,做好准备父母也会理解的。想想也是,有些事放在心里久了不说或者不做将来会后悔的,这个我也是很有体会的。总之呢,和姐姐聊了这么久心里是舒服多了,其实这样聊是为了进行自我确认和认识,知道自己想要什么怎么走,以及分享自己的感受缓解压力。
前几天在微信看到这么一段话感觉很符合当前的状态:
年轻人有两个常见的状态。一种是无可救药的乐观,一种是无可救药的悲观。而这两个对立的状态,事实上来自同一种心理机制:对未来可能发生变化这件事考虑不足。
站在一切的开头,年轻人格外容易灰暗。有人把 20 多岁的日子称为“四分之一人生危机”,你夹在青年和完全成年之间,单身和组建家庭之间,能够慢慢消解痛苦的东西往往要些时间,所以还没出现在你生活里。
不会因为对孤独的误判而错误地进入婚姻,不会因为对贫穷的误判而选择了错误的道路。不会因为对外界负面评价的误判,而不再看重一些自己真正具有的美德与价值。
做好心理准备,你的第一份工作、第一段恋爱关系或者第一处住所都可能不尽如人意。这没什么大不了。不要你放弃梦想,但也别指望它们会马上实现。要知道,在你的时代到来前,你并不总能心想事成。
是的,此时的我们有着迷茫、恐惧和焦虑。比如把一时的阻塞和问题看成终生的绝望,比如担心现在做的一个小小选择是这辈子最大的一次决定。因为这些,我们的生活看起来是混乱的,不够理想的。
最后看到老姐发来的短信心里也是暖暖的,总之再苦再累也要自己走下去的。
前面的路还很长,我们还年轻,在迷茫中前行!