今天上午我没有消耗了，我很平静很缓慢地学习了一下，学得很少，也不太专注但是都没关系，休学的事情还没有办好，这的确是在一定程度上影响了我的学习和状态，所以我要尽快解决掉这件事情，重新开始新的生活，尽早专注学习。
而且我觉得，从现在开始，我的一些习惯似乎都可以很容易地就改变了，我比以前更能说服自己了。估计身体状况起了一些作用吧。
昨天晚上第一次睡得那么轻松。我梦见自己变成了宝莲灯里面的沉香，在吃糯米饭，然后我在心里对自己说，我要长身体，我一定要把身体长起来，然后把母亲给放出来。哈哈哈 ，真有趣，但是那种要健康奋斗的感觉真的很强烈，为了救母亲。
昨晚还梦见自己坐在书桌前，然后我安静的休息了好久好久好久啊，妈妈在旁边陪着我，好像还在给我听写什么的，然后我学习完了，我准备加餐，好平静好轻松好舒服的感觉。
晨跑状态没有前两天好，也许我会想到可能是因为休学的原因，或者是昨晚称体重的原因影响今天的跑步状态，其实不一定，我并没有觉得这两个原因对我有多大影响，估计还是因为也昨天前天多加了两圈的原因吧，当时似乎比平时有精神，有兴致。
健康生活才是最重要的，没有必要做无意义的浪费。如果累了，就真的应该不勉强自己，不能死老筋，不能拘泥内心的教条。我做到了，我会做得更好。
我感谢自己及时停了下来，又恢复到了之前的运动量。我时刻在问自己这样做对我真的好吗?这样做对我真的好吗？这样做对我真的好吗？
其实想到自己可以马上改变还有一点小期待呢。我想到那种缓慢的愿景，真的好舒服呢。
运动要控制在合适范围内，我发现，当我把运动控制在合适的范围之内的时候，真的可以很轻松容易并且很惬意很享受地就完成了，而且这个过程也真的可以产生好多想法和灵感，或者是一些人生感悟。
我觉得最合适的状态，把时间控制在90分钟以内，因为我已经适应了那种程度，这点量对我来说就是小菜一碟。只是基于我目前的身体状况，不能过度消耗。如果累了，可以控制在75或者60分钟，那样就更轻松了，坚持一生更不是问题。
合理适量地运动，我不会有思想压力，也不会有身体压力，那真的是一种享受，加上灵感和顿悟，晨跑真的是我每天的黄金冥想活动，获益匪浅，收获颇多。
我特别认真地去感受了，不慌不忙，有力量的感觉，真的好舒服啊。
我想到偶尔有那么一个清晨，我很认真的完成了运动以及拉伸，然后以不急不缓的步调，走在操场上，吃着早餐喝豆浆吃包子也好，回顾昨日的知识点也罢，或者想想接下来的一天要做些什么事情，那种很平静很坦然的心态，真的好舒服啊。
我觉得自己越来越感受到“认真”和“平静”的美好。认真对待事情，平静对待生活。
对于身体上的不适，骗谁都可以，就是不能骗自己，自己的身体状况要自己随时跟进。保证好身体舒服，健康，然后把想法落到实际行动中，才是真正的好，才是真正的珍惜时间。
这一次我不可能也不会再像高中那样去贪图安逸了，不会去暴饮暴食，不会去浪费资源，不会去浪费时间和人生了，而且我也没有那样的感觉了，没有那种小孩子思维了。
这一次我会过更有意义的生活，去做自己应该做的事情，改掉长此以来的怪癖，补上之前欠下的知识，以一种更加缓和的心态去面对生活，选择自己喜欢的东西，跟自己喜欢的人在一起，家人也好，朋友也罢。我自己喜欢什么就做什么，我会顺着自己的心走，不强求自己学习多少，也不停止学习，没有抵触情绪。我会去去创造更多的精彩，尝试更多的可能性，精经历更多的不一样。我越来越能够感觉到变化的美好，变化，会让我的人生更有价值和意义，也会让我过得更加快乐和充实。
其实我只是一时的感慨，然后想着自己的朋友们，觉得有好多话想跟他们说，觉得他们也许会认为我经历了多大个事儿。其实是我自己想多了，亲戚朋友可能会在当时感慨一下，关心问候我一下，或者安慰我劝导我一下，可是他们哪里能与我感同身受呢，也不会有我彼时的感觉，不能体会到我有何种平静坦然的心态。，而后，他们还是继续他们的生活，我经历我的人生。我们周围的人，真的不会太在意我们的事情，那些很久没有联系的朋友，更是不会有什么特别的关注。我不能让自己的事情成为别人茶余饭后的谈资。
而且人生中的朋友，那种特别好的朋友太少太少了，我们之间的感情会根据不同的层级分类，那种贴近自己内心的叫做知己，而人生得一知己实属不易，能有一两个就应该知足并且珍惜了。
我们或许会有很多其他朋友，但是他们算不上知己，我们只是有着不深不浅的关系。遇到事情的时候也许会想到他们，他们也许会提供一些帮助，一些其他什么情感上的安慰，可是这些都非常短暂，只是当时那么一段时间，那么一个阶段。毕竟他们有他们的生活圈子，有他们的事情要做。
别人真的不太在意我们的生活，人生的知己也真的特别少。朋友的话可以联系着，我们也许会从某处听到对方的消息，也许会在某一天偶然相遇，然后我们也许会聊聊近况，也许会回顾一下往事，喝喝下午茶，这样就算是又联系了一次老朋友。可是我们只能把这样的聚合当作给自己繁忙生活的一次放松，跟朋友来了一次小聚，而这之后，我们还是会过着各自的生活，有着各自截然不同的人生境遇和心灵感悟。
所以，只有把自己的身体和搞好学习，才是我真正应该做的事情，不要想多了。
其实就休学这个事儿吧，根本就不是什么大事儿。只是觉得一下子突然就休学了吧，感慨颇多，也很正常。而我的生活其实也并没有什么改变，我会在明年大四的时候重新开始学习，而这期间，我首先要去医院检查身体，搞清楚身体状况，该怎么治疗调理之类的，把身体搞好。还是正常过日子，只是换了一个环境学习而已，就这么简单，我的确是一时间心血来潮，感慨颇多。而身体，永远是最重要的，身体健康，才是最大的福气。
我没有情绪波动，也没有心慌着急，我觉得自己都已经习惯了，对很多事情都已经表现得平静多了，而且这个根本就不是事情，只有身体搞好了才是真正的好。而且只有这样，有健康的身体保障，我才能够安心地学习，如果身体不好，做其他事情我也不会安心。
我已经二十多岁，转眼五六年三十岁也很快，几年的时间真的很短，现在我也不可能再重新像高中那样，混沌地浪费时间浪费金钱浪费人生了。这是我的第二次休学，对我来说可能会是人生的一种转折吧，可是我已经不再有小孩子的心态了，我会珍惜生活，而且更加珍惜自己的身体。
现在，妈妈也不可能再像以前那样守着我了，我也不希望她守着我。我们都要看清现实，家里有房贷要还，我们需要各种开销，我希望妈妈有自己的工作，当然也会有时间给我做饭，然后她也有她的生活圈子，不用为我担心，不用为我操心。我希望妈妈可以过得快乐，能够珍惜她的人生，能在五十岁的时候享受，就不在六十岁才来感慨。而我也会珍惜我的人生，能在二十岁的时候奋斗，就不在三十岁才来懊悔。
人到中年，身体就开始走下坡路了。相对于老爸这样的年龄来说，就不能够认为现在的生活是只有吃肉才是好的，现在我们不缺肉吃，而应该合理搭配营养，吃吃饺子啊，抄手啊，粗粮蔬菜这些，然后炖点汤，这些才是真正的健康，而不是抱着老一辈吃肉的油腻生活思想观。像父母这样的，真的该有自己的工作，应该珍惜自己的余生。
所以我觉得自己吧，就顶多这两天放松一下，缓和一下。而之后，我依旧要坚持自律，只是不用再这么苛求自己，不用再要求自己一定要做什么。我突然想到自己可能接近一年了呢，从来没有玩过，从来没看过电视，没逛过空间，没逛过朋友圈，没有没浏览过那些什么乱七八糟的网站，除了学习就是休息，而且这是我自己给自己的生活，我不知道为什么会这样，我真的不知道，这里没有对错。
可是这是我自己的选择啊，毕竟在学习的时候我是真的很快乐的，虽然也有焦虑的时候，想着欠了那么多知识，专业近乎丢掉，学分和课程，一纸文凭，都给我带来压力和焦虑，我不断内耗，又不断努力。但是不管怎样，一切就这么过来了，事情真的就这样过来了，它们就这样过来了。
其实都没什么，我突然觉得自己真的好轻松，也更加坦然了，我可以用更加平和的心态去接受现实，在这段不算长久的休学期间，我可以去做一些更有意义的事情，把那些欠下的欠下的知识都弥补回来，把接下来的生活过得更好，更珍惜自己的人生。
在这段“休息的日子”，我应该做的就是搞好自己的身体，搞好自己的学习，让自己轻松几天，缓一缓之类的，但是也不是说不学习，就是缓一缓，学得慢一点，比以前还要慢一点，然后调整好一切，以另一种更加平和的心态，珍惜人生，利用好每天的时间，合理分配时间，以身体为重，学习也不放松。这才是我喜欢的人生态度，也是我应有的人生态度。
我从来没有想到过要哭，竟然从来都没有想到过，我不知道是该说好笑呢，还是该觉得自己勇敢。
我一心都想着学习，然后就想着把身体给搞好，感觉自己哪有心思去烦恼啊，颓废这些的，就想着不要浪费自己的人生，不要浪费时间。真的从来没想过哭，要怨天尤人，我觉得如果有谁觉得我可能会哭，都会是想多了吧。
我觉得自己现在特别轻松，特别乐观，其实我一直都是这如此强烈地热爱生活，热爱运动，热爱学习，热爱交流，就是那种感觉，心里面特别温暖，而现在觉得自己的步调更加缓和了。可能偶尔会还是会有一些焦虑，小情绪之类的，可是我觉得自己都能很快地适应下来，很快地平静下来，也能够很快地说服自己的内心，我觉得自己更加善于接受，善于改变了。
而且更重要的是，我觉得自己真的是永远把健康放在第一位的，感觉自己始终都有一个积极乐观的心态，我觉得自己从小就很积极乐观，从小就活得很励志，不是最近才开始变得积极乐观的。
我时刻都在告诉自己，只有身体好，有力量，我才有精神早起，早上的时间真的很宝贵，用来锻炼完了，白天才可以真正地心安理得地不急不缓地做事情。
我不能够想太多，而且也没有必要想那么多，做好自己应该做的事情，懂得道理都是空道理，行动才是硬道理。不要把情绪拖得太长久了，这些都不是事情，人生中要经历的事情多的去了，生活无限精彩无限美好，好好地珍惜时间，珍惜当下，过好每一刻才是真的。
我想到那些名人大咖，他们三十几岁都可以把生活过得那么宁静，那么丰富，把人生过得那么精致那么美好，我才二十几岁，我也一样可以。
所以我要让自己的生活过得更有意义，我要更开心地过。学慢一点，认真地去做事情，能做多少就做多少，做了多少就是多少，这样子比我把那个过程囫囵吞枣地完成了更有意义得多。因为认真做事情总会有收获，因为我做过的那一部分里面全是认真的成分。
我的想法不需要有太多，要坚持每天都有新想法新发现。
我不需要追求完美，我只追求尽善尽美，没有达到极限，才有上升的空间，有上升的空间，才有奋斗的动力。
我不用要求自己保持每天都是一个完美的状态，我只是一个普通人，我可能会被各种各样的事情影响。食物，天气，别人的某一个眼神，可能会影响我，但是我要让自己尽量减少这种影响。我不是圣人，如果我无法让自己免受这种影响，我也要选择接受，选择改变，把让这样的影响程度降到最低。
我明知道这种消耗是无意义的，就应该提前停止，迟早都要改的话早一点改掉就可以减少很多浪费。我只要看清现实，投入行动就好，我要去发现新鲜事，去经历去创造，这样我不会再内耗，只会让生活更精彩。
没有必要让自己的身体和心灵白白受一些苦，认真学习，好好生活。
我发现最近运动完之后就很难再马上平静下来，快速进入学习状态了。本来我也不再急于学习了，我开始在9：00钟之前就吃掉了早餐粉，这也让我一下子就改掉了拖延早餐的习惯，既有利于我的身体健康，也没有再浪费时间，顺便也恢复了平静。
我的脑海里有两个小人，一个身体不好，也没有特别好的学习知识，然后另一个很优秀，身体健康。我把他们联系在一起，我问自己，两个人相比，你说人们会更喜欢哪一个呢?对于前者也许有同情和关爱，而对于后者则是敬佩和欣赏。我问自己，我会选择哪个呢?当然是选择后者，所以我要做一个优秀的人，有一个健康的身体，然后有真才实学，有真本事。不是为了像谁证明什么，而是为了自己的人生，为了过好自己的生活。
我想，一切都会很好的，一起都会更好的。
晚上跟小饼聊了一会儿，我告诉她我的感受，我对那种缓慢宁静的感觉的感受，真的好真切好舒服好轻松。她的晨间冥想和我的晨间冥想，虽然有着截然不同的方式和目的，但是都对我们各自的心灵产生了期待的效果和影响。我告诉她想，我发现很多自己以前无法做到的事情无法感受到的感觉，似乎马上都可以做到了。我觉得自己真的都可以做到了。我学会了跟自己和解，学会了接受无论何样的自己。
今天的想法有点多了，写得也比较杂乱哆嗦。而且我发现自己的英语口语也不理想，所以我还有很大的进步空间，我要读更多的书，走更多的路，经历更多的事情，尝试更多的可能。
好好学习，认真生活。
不怕，加油(ง •̀_•́)ง
