爷爷，这几天天气突然降温，冬季的气息越来越浓烈了。街上的行人都穿着厚厚的袄子，手习惯性的揣在兜里，说话的时候吐着白气，你那边冷吗？
小时候以为天堂是没有痛苦和折磨的，长大以后偶然听说原来只有心底善良的人才能移居天堂，罪大恶极的人只能先去地狱受刑才能投胎转世。
爷爷只是一位普普通通的农村人，做的是自己家里的承包地，为人虽然不是特别和善，至少对别人没有歹意，应该是去天堂了吧？
你还好吗？你在天堂还会日日劳作吗？还会哼着小曲烧菜做饭吗？还会跟奶奶斗嘴吗？
对啊，应该不会了。奶奶走之后，你常常一个人在房间里跟她聊天，聊每天的日常，聊你们的过往，聊孩子们的生活事业，聊奶奶那边到底是什么样的景象？好几次早上吃饭的时候找不到你，左邻右舍都没有你的身影。原来，你独自一人去奶奶的坟头了，那样你似乎觉得离她更近一些。
你们生前总是听你们大吵大闹，甚至连对方的祖宗都不放过，死后又如此牵挂。爷爷，你的日子一定很难熬吧？
奶奶刚走时，家里人知道你会孤单，会触景伤情，都建议你四处走走。以前甚少出门的你，去了五个女儿的家里做客，在隔壁镇的小儿子那里照看孙子。可是，他们那里都没有熟悉的味道，你选择了回来。
从那以后，你和我们一起吃，爸爸也不让你干农活，想让你享清福。在家看看电视，去邻居家聊聊天，还可以随意溜溜弯，这是他们想的最好的生活。
也许是每天闲时太多，也许是你太思念奶奶，没过多久你就生病了。他们送你去县里的医院治疗，可是你总是嚷嚷着要回家，医生觉得药物也可以控制，无奈之下只能送你回来。
没过多久，你就一病不起。现在想不起你到底是什么原因导致下身瘫痪，不能动弹了。那年我才8岁，上小学二年级。
爸妈忙着地里的庄稼，日出而作日落而息。五个姑姑还有小叔都不在本镇，都忙着各自的生计，只是偶尔过来看看你，吃完午饭就走了。
那段时间，我每天给你往床头送饭；下午放学回来陪你聊聊天，讲学校里的有趣的无理的日常；周末帮你洗衣洗被。
后来，你渐渐的不再回应我了，多半的时候是在迷糊的状态，吃的也越来越少。一个人躺在进不到多少阳光的屋子里，从天亮熬到天黑！
有一天早上，我在补写作业，因为前一天的下午放学后我帮着家里收稻谷，太晚收工，太晚吃饭，饭没吃完就趴在桌子上睡着了。
我听见爸爸对妈妈说，你说你要走了。
我不禁好奇，爷爷要走了？爷爷不是瘫痪起不了床了吗？爷爷好了吗？我问了一连串的问题。妈妈告诉我，写完作业赶紧去学校，小孩子懂什么？
我郁闷的继续埋头作业，快到上课时间了，还有几页习题没有做。
一会爸爸在爷爷房间的门口唤我，让我过去，说你在叫我名字。
我飞快的跑到你的床边，轻轻的询问，爷爷，你叫我干啥？
“伍英，对不起”，我的脑袋处于浆糊状态，只因太震惊爷爷会说出这句话。爸妈也好奇的看着我，我摇摇爷爷的臂膀，却再也没有听到你的声音。
在爸妈的催促下，我草草的收拾了书本作业，匆忙的去上学了。
在出门500米的村路上，我听见后方传来噼里啪啦的鞭炮响。当时没觉得什么，继续往学校的方向奔跑。
中午放学回家，看到家里来了很多人，有我们家的亲戚，有周围的邻居，大家都在各自的忙碌着。我问妈妈今天是什么日子？
妈妈说，你爷爷走了！！
走了？去哪里了？医院？
死了！！妈妈纠正道。
妈妈没有读过多少书，知道生老病死，但是不知道我们平常说一个人离开这个世界，说去世远比说死更让人接受。
死这个字，总是有些不好的感觉，恐惧，阴森，还有不可名状的惊慌。
爷爷，你走后，家里为你办了甚大的葬礼。人人都说你有福，现在想想，你什么都没享受到。
没有享受到正规的治疗。那个时候你的精神有问题，家里人和医生没有引起重视，觉得是因为奶奶的离开，你只是比较悲伤，过段时间就可以恢复正常。只有我知道，你时常在家里唱一些我听不懂的歌词；你给奶奶用的贡品，从不让我碰，用完之后就倒进厕所；你半夜卷着凉席，跑去奶奶的坟头，跟她相向而睡，口称有人要欺负奶奶；你日常在家里拿着笤帚扫把，紧张兮兮的对着黑暗的屋角。
没有享受到病人正常的护理。瘫痪在床的人活动量几乎没有，现在知道需要每天给病人翻身、给病人擦洗身体；每天给病人处理大小便，防止长褥疮；每天要推病人在阳光下晒晒，驱散病魔的阴影。这些你几乎都没有得到过。那个时候他们不懂，并没有安排专人来照顾你，所以，没多久你就走了。
没有享受到儿女的孝顺。你和奶奶先是生育了五个女儿，重男轻女的观念根深蒂固。不甘心的你们继续生，终于得到了两个男丁，想来如愿以偿了。你生病那年，爸爸破天荒没有出门去打工，在家干活。可是并没有很好的照顾你，只是提供体力和饮食的方便。小叔更是看不到人，整天不是开会就是下乡。五个姑姑就更是少见了，偶尔的探望都是像打仗一样，吃完午饭就匆匆回家了。嘘寒问暖我没看到，你感受到了吗？
爷爷，你知道吗？你临终之前的那句对不起，让我震撼，也让我欣慰。是不是所有人都是到快要离开这个世界的时候，才会恍然醒悟自己曾经的过错？就是人们常说的，人之将死，其言也善？
爷爷，你的话让我震撼是因为我没想到你会这三个字。我印象中是第一次听你说，也是最后一次。你是从电视里学会的吗？让我欣慰的是，这是第一次听大人给我道歉，让我觉得大人和小人是平等的。
爷爷，我原谅你了。
他们都不知道你道歉的缘由，只有我知道。很多事，我从不会告诉妈妈，因为你们的关系本来就很紧张；也没有告诉爸爸，因为根本看不到他的人。他只有春节的时候在家，还得走亲戚串门，一年下来我们能共处的时间不会超过5天，这还包含他对我的打骂。我不喜欢他，甚至害怕他。
我原谅你的重男轻女。同样是你的子孙，你每次都是给我最少的。有时候我吃完午饭到你家串门，你和奶奶听见声响就赶紧把好吃的放进橱柜。其实我知道，你们做饭时飘出的味道早已出卖了你们的动机。这些只是因为我不是男丁，如果是弟弟或者堂弟，你们就会把好吃的全给他们。
我原谅你的粗俗鲁莽。你们的年纪大了，很多应季的农活根本就完成不了。虽然我只有6岁左右，农忙很多时候都在地里帮忙。帮忙往窝里丢肥料丢种，帮忙给麦子打结，帮忙处理土边的杂草。有些时候动作慢了，影响了你们后续的工序，你就会对我呵斥或者给我一耳光。每次我都觉得好委屈，一边擦泪，一边继续干。
我原谅你对我的侮辱。小叔一直是你和奶奶的骄傲，也是家里你们认为唯一有出息的人。小叔是干部，小妈是老师。家里的装修时尚，家电家具也很齐全，我很稀罕去串门。小叔对我还好，小妈就很嫌弃我们。在她家看电视，声音放大了就说农村人真没素质；坐坐她家的沙发，就说我们的衣服把她的沙发弄脏了。有次我又去串门，你问我，为什么总是这么厚颜无耻？你说话的时候咬牙切齿？那个时候我才5岁，我怎么知道小妈不喜欢我们去串门；我怎么懂得颜面的重要？我只知道，那个时候的你很恐怖，很狰狞，从那以后直到现在我去她的次数不会超过十次。每次都是小叔叫我过去，我实在熬不开，才会去坐一会。
爷爷，你临终时给我说的那三个字，是真的知道自己错在哪里还是你生病时只有年幼的我在照顾你？你可能没有想到自己年老时照顾你的不是你心尖上的人，而是你从心底就瞧不起的我，才会说出那样的话吧？
我有时候跟朋友聊天会说起你，他们都很好奇，你那样对我，我为什么还会去照顾你？我不是应该对你恨之入骨吗？
确实，我恨过你，真的很恨。可是我还是对你嘘寒问暖。我觉得也许是年幼的仇恨一般都不长久，孩子都是不记仇的；也许是我真的看你非常可怜，才会给你临终前那一点点微弱的关怀。年幼的我，能做的，也只有这些了。
不论是出于哪种因素，我原谅你了，从你说出那句话时，我就原谅你了。
所以，你去世后第二晚后半夜他们都去休息换我守灵时，我跪在你的棺材前给你送钱时一点都不害怕。我一直在想我们的过往。
所以，看见棺材下葬的那一刻，我还是泪流满面。我再也见不到你了，以后能看见的就是土堆的坟头和冰冷的墓碑。
爷爷，我原谅你了。
你心里应该轻松些了吧？你应该可以转世投胎了吧？
