最近每次和我妈妈打电话的时间都会变得很长，并不是我妈妈话很多，只是我并不想让谈话过早的结束。夜晚的时候，我妈妈的棋牌室散场之后，一个人孤寂的待在家中，拨起了我的电话，一点点讲述同样的话语。
“你要好好的”
“多注意身体”
“别太累”。
所幸没有长途费和漫游费，妈妈不会像外婆那般迅速的挂了电话，而我也越来越愿意多讲一些了。
刚刚出了社会的时候，每次家里人打来电话，我都会嫌很麻烦，简单交代几句之后，便草草的挂了电话。一般回道“有事！”也无非是和朋友一起在喝酒，或者是KTV或者是夜店。然后如同山芋烫手般赶紧挂了电话，生怕对面听出吵闹，然后继续叮嘱“别喝酒，别太晚回去”。那时候，总觉得叮嘱是一种困扰，自己并不是个需要看护的孩子。
而后遭遇了许多的磕磕绊绊，在每次的磕磕绊绊中，依旧拒绝着在电话里讲述关于自己的事情。打马虎眼，略过，以及重复的“嗯哪嗯哪”伴随在早些年的家人电话中。印象中妈妈是个脆弱的女人，直到14年的时候，我因为气胸做了手术。当时很危急，右肺叶90%被挤压的萎缩，接着便是住院手术，住院。直到康复也没有和家里人说，总觉得这样子是坚强的表现，至于过年的时候也没有回去。来年春天的时候，不经意间和家中表哥谈起这事情，没多久，妈妈的一通电话打来，我清晰的记得电话对面声音由哽咽到啜泣。
“我真的不是个好妈妈，你居然什么都不跟我讲！”
这是脆弱到崩溃的声音，而后一直徘徊在我的心中。电话那边的人呢，自责，无奈，感慨。
我的妈妈是个怎么样的人呢？她不像其他婚姻失败的女人，虽然时常会很脆弱但是却会乐观的去面对生活，最爱跟我讲的就是“别想太多，好好生活”。是个浪漫主义的人却有个臭脾气，记得小的时候她喜欢自夸年轻的时候有很多男生追她，然后她用她的臭脾气把那些人都气走了，说完之后又会去自责没有给我找个好爸爸。她很喜欢听见别人对她说，“老三，你儿子真不错啊！”然后她就会很开心，拿出我以前寄给她的时装杂志，一本本一页页去翻给对方看，找到了就指指“喏，这是他，喏，这也是他！”对她来说，有个省心的儿子是生活给她最大的恩赐了。可是她不知道的是这些省心，也不过只是对方没有把那些烦恼的事情摊开去说罢了。或许她知道，或许她不知道。
今年年前的时候，外公因为脑瘤需要来上海做手术，一大家子人全部都挤到了我这个小屋子里。姨妈负责每日做饭，在这日常的餐桌上，多年的游子开始想家了。想念家乡每一道菜的口味，想念家人相互依靠的温暖。我即热爱上海这座城市的便利，这座城市所有美好的物件，也想念家乡那座小城人与人之间那种紧密感。想家，坦诚的想家。原本我会以为自己像一只抛入江海的瓶子，一旦离开了，随着江海的波涛奔腾不休，却不想，突然这只瓶子开始想念起那些最原始的情愫。而这一份想念转化为我会去爱家庭感很强的人，我更愿意去关注走在街头那些夫妻的日常，以及更加乐意去和家人多打一会电话。
朋友之中有很多很酷的人，有知名的网红，有新生代演员，有创业成功的社会精英，有百万读者的作家。但是最酷的那个人，曾告诉我，在他一年365天的流浪过程中，他会一直把家人挂在心中。想想画面也很好笑，那个喝了酒才会画画的人，一接到家人电话，立马就要装清醒，然后用地道的家乡话回道“我晓得，我晓得”
就像我和我妈妈的对话一样。
“我晓得，我晓得。”
