今天看到老爸写的一些文字，关于他前两天的同学会，还有他们的学生时代。看得出老头很开心，他似乎在写轻快的歌词，随性的打油诗，还用了几个emoji。我想老爸脑海中可能也在闪现青涩时光的那些画面，毕竟我都觉得有点感动，大概是他配上的那首刘文正的《云且留住》很好听吧。
就在4月3日，我成为了一个真正的爸爸。而前一天，刚好看到老爸写爷爷也就是他老爸的文章。想来我老爸也和我一样，也都是第一次做爸爸。
他老子也就是我爷爷是六七个子女的爹，而我爸只是我一个人的爸，也就是说这方面我已经和我爸打成平手。虽然目前我的经验远不如他，但是时代不同了，国家政策从计划生育变成鼓励二胎了，理论上我在当爹方面超越我爸，主动权都在我手上。想到这里，我有点惋惜他的生不逢时，也心疼自己不能像他一样，有一个资深老爸带大。
据说一个人只有做了爸爸，才能学会如何做爸爸。准确的说，一个人即使做了老爸，也未必能学会做爸爸。其实我直到做准爸爸以后相当长时间内，都没有做好当爸爸的心理准备。这其中很大的影响是来自我爸。
直到现在，我也不敢说老爸是一个好爸爸。在我大概10岁时，他执意把我送到叔叔家寄读，美其名曰培养我的独立性。其实我知道，他可能是管不住我，因为我记得小时候他宠我保护我，即便他严厉时也会打我。可我终究不理解让我寄读这件事，从此心里也产生了隔阂。直到读初二时，我在足球场上做危险动作，右臂粉碎性骨折，神经线撕裂，几乎休学一整个学期。老妈心疼，坚持要让我回家。回家后我的自由散漫有增无减，似乎没有人可以管束我。因为这时老爸已经独自去了千里之外的浙江工作，所以初中时我的自由度可能已经达到了人生巅峰。初三中考体育当天，我早上踢球又把手臂摔断了，之后没多久吊着石膏还继续踢球，我们老师见我直叹气……那时我享受高度自由，也想念我的爸爸。真正让我对老爸关上心门，是在中考之后，我想独自留在老家读高中，但是爸妈却坚决反对，执意让我去浙江上学。
我不想离开，离开我暗恋的女孩，离开十多年交情的发小，离开最要好的朋友，离开那么多一起踢球打游戏的小伙伴，这都怪我爸。从小学、初中到高中，我对自己的生活似乎没有任何主权，却又要承担离开的结果。所以我不想当爸爸，这事太难，做不好会让孩子伤心，孩子伤心当爸的能开心吗？
所以知道我要当爹以后，我的心底总有烦乱，我终于要变成自己讨厌的人了。我不知该如何消解这些情绪和压力，有时真的很想和朋友聊聊，又不知道该怎么说，完全不像平常口直心快的自己。老婆怀着孕我也不敢和她说，怕影响她的情绪，又觉得这样不够坦诚，十分纠结。那段时间我只能尽量不去想这些，用工作和玩乐填充生活，尽量拖延面对和准备的时间。好在身边的朋友有意无意地帮助了我，敲醒了我。我这么固执的不『原谅』老爸，不想做爸爸，或许只是不想长大，不想面对我的自私。
我想起之前看过的《做个好爸爸》和《大鱼》，还有近期看过的《新难兄难弟》和《乘风破浪》，都是关于父亲和孩子的电影。我看了我小学时给老爸写的信，他一直保存着。我看了老爸写的文章，看了他年轻时的照片。他现在就是这么一个有点自私、有点固执、也有点意思的老头，可能从小到老他都这样，我自己其实很像他。
今天老婆跟我说宝宝有点肠胀气，不舒服总是哭。我帮着带孩子十多天，每天都觉得和他越来越亲密。然而他这么小，我只离开他三两天，就觉得这么舍不得，心里惦记着他。我已经有点理解老爸了，他大概也是既向往自由，又不喜欢分别。因为他文章里的歌声唱着『云儿啊云儿啊，我几番细数几番细诉，千言万语化为一句呼唤，云且留住云且留住，伴我同行伴我同驻』。
