01
感冒了，前天昨天都睡了很多，不过还没见好转。今天一整天都忘了吃药，被自己蠢到了……
生活还要继续，睡完了就要学习了，不要因病继续懈怠辽~
还是那句话，“烦忧忘碗底 ，好梦贪风凉”，什么都会过去的，对自己好点，加油努力！
02
讲到好梦，其实今天想要写日记而不是其他，主要是因为下午做的噩梦吧（次要原因是不想花太多时间日更了额）。
虽然噩梦的内容很不吉利，但是我在梦中梦后都真切地感受到自己的对父亲地情感是很深的，现在回忆起来还是很心疼、沉重。
梦中，有一天，记不清是在哪里了，妈妈突然和我说，爸刚刚被执行死刑了，听到后，我只说了句：“什么?”我很清楚的记得当时自己的心情：先是一瞬间对万事万物的那种旁观状的冷漠，就像平常的自己一样，紧接着就是无以言表的、空落落的感觉，是心里有某一块地方突然空掉了，整个人也像被抽干了魂儿般软绵绵的，好像脚踩不着地了。人儿麻木地跟着妈妈在阴暗的日间走着，周围一直都是熙熙攘攘的，不知远近的走了有一段路吧，我意识到自己这是要去看他了，一想到阴阳相隔，猛然惊觉自己还有很多话没对爸说，还有很多话想对爸讲。“我以为我以后会有机会的”，这个念头一出现在我脑海里，那个后悔心酸劲儿啊，比看《小王子》时还强烈，而且从未如此的持久过，直到我醒来后还深深地敲打着我的心。
可能是我拼命想和爸爸说些什么的执念吧，走着走着我得知今天才是行刑之日。我的内心很激动，心砰砰乱跳，我不由自主地更加拼命地组织语言，想在这最后的时光，告诉爸爸，你的儿子是多么的爱你，我心底里是感恩每一个与你度过的日夜的，我是多么的不舍得你离我而去，我的心里永远都有你。
见到爸爸时，爸还是往日那般的威严而慈祥，甚至因为知道即将离我们而去，威严的气势也少了一些，而越发显得慈祥，越发让我感到心痛了。我的话还是那个鬼样，一句句往外蹦，却又像只是自己在低吟，爸爸也不回答，但我总觉得很温暖。
行刑时在一间屋子里，我们陪着爸走到行刑的房间，最后我还是觉得自己说得不够好，不能表达我的心情、态度，在临刑前向爸爸要了一个大大的拥抱。然后，就看着爸头戴上电椅那种帽子，走向了死亡。
后面还有一些情节，我一直都沉浸在刚刚的倾诉、拥抱和空落落之中，就略过不谈了。
梦醒时有一种眼泪夺眶而出的感觉，恍惚中还以为梦中的事是真的，追悔莫及的心情让人喘不过气来，，当时就觉得自己亏欠了爸爸太多，当时就想把这个怪诞的梦记录下来。
晚上洗澡时才想到，发这样的梦，第一可能是因为前天和妈妈通了电话，妈妈在电话中提到了爸爸，第二是我也想到上大学以来很久没和爸爸说话了，第三可能临近放假，即使我没有清楚意识到，但确实是有点想家了吧，第四是正在感冒，可能睡着睡着发起烧来了吧。
今天就这样吧，不打破这哀愁的气氛辽
2018.12.17 感性的一天
于广州
