今天的我也在为很多事情纠结，苦苦纠结的过程中其实把很多事情耽搁了。安慰自己说那是我谨慎的一种表现，实则就是卑微的不敢去尝试。然后看到别人捡起了我没抓住的东西，取得了成功，自己内心酸一把，想到当时我要也去了，哪里还有你的份。其实不然，我可能在后悔当初没有去做，但我假如做了，可能也并做不好，处境也不比现在好在哪。
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既然没有过感情，我也就不谈感情。
我后悔的更多是现阶段很多的选择。毕竟是一个健忘的人，仍然能记得当初很多事情苦苦纠结而无所得的心境，到底是哪些事情终究还是记不得了。
看看现在的我，或许是有感而发。我坐在二楼，而我的舞蹈社团正在五楼挑选表演人员。没错，我当然想去，但是我害怕，站在一群都学过舞蹈的人中间，可能一丝轻笑都会彻底压坏我学习舞蹈的期望，我想过很多，所以宁愿在这里，一个字一个字把心中的纠结打出来，让自己慢慢冷静下来。可能不久以后，我会在某些场合看到她们的表演，可能也会尴尬的笑一笑，遇到熟人也会问个好。好的，一点了，时间过去了，我，错过了。
近期的事儿后悔的很多，苦苦纠结的更多，其实我也体验过不纠结直接干的那种洒脱，但是结果呢？我当然失败啦。一个不够好的人只凭着一腔干劲是走不远的，只会遭人耻笑。犹然记得我在学生会选拔上，三个人一起面试。面试官说评价下其余两个人，她们俩都答的很好，我呢？我先是支支吾吾，然后甚至冒出了一局"他们俩都很好，都比我更适合这个职位。"话一说完全场懵逼，我想说点什么终究还是没说点什么挽回。只在结结巴巴后面解释了一句，不好意思，我有点紧张。幸好面试官小哥哥人很好，难以想象我要看到他也像旁边的面试官小姐姐一样鄙夷的"呲"了一声，我该有多尴尬。我没有准备好么？我当然好好准备了，为了这个面试我天天一个人跑到阳台对着墙说了好几遍发言。没什么感触，就是有点对不起那个那么努力的自己。
我在填报这个大学就有后悔，被录取了后更后悔。真的，不喜欢女生多的院校。男女比例3比7其实很尴尬。有的时候一条街没有一个男孩子。曾经也幻想过自己学个理工科，全班就我一个妹子的幻想骤然变成了全班只有一个男孩子，我是无数妹纸中的那一个，感触还是蛮大的。
后悔没有留在省内，现在连寄个快递回家都舍不得，省内朋友也因为邀约的不到位，渐渐疏离。后悔没报某个社团，当看到自己的朋友在社团里做些简单的高薪工作而我还在自己交费去找兼职的时候悔意更重。后悔没有竞选班委，在我看到请个假都求这个拜那个而无所得，大家天天围着班委的那种场景中，也会对着自己叹口气。后悔没有好好学习，当现在课程越来越难懂的时候分明看到了大家的差距。
我本想好好写个青春励志的文章，结果写到这儿基本和我的初衷偏离十万八千里了，其实，我报了省内的学校因为一分之差没有被录取。就算我报名了社团，竞选了班委也不一定就能通过面试，有人给我投票。没有好好学习也是我一次一次上课中自己选择的。
我是个大学生了，很多事情自己心里也有点数，不喜欢矫情的去怨天怨地，抱怨自己但自己也恨铁不成钢。我曾认真写过简书的第一章，后来被我一个字一个字删了。至于为什么可能我是和傻子吧。
你好，这儿是被全世界抛弃的一个陌生人，如果你无意中踏进了，我允许你心中嘲笑我一声矫情，然后离开。
