大姐
看了你今早发给我的微信，说是你的一个母亲刚过世的同学发了朋友圈，表达了母亲节这一天“子欲养而亲不待”的悲痛心情，很同情也很难过，从而劝说我要在老妈健在时多体谅她，少和她拌嘴，并且珍惜这段时光，以免将来留有遗憾。
大姐提醒的是！因为爸爸走的早，老妈自然而然的成了挡在我和死神之间的一堵墙，有了这堵墙，才得以让我无忧自在的享受着生活。
既然写了这封信，我也就想和你多说点什么。
昨天晚上我又和老妈闹不愉快了，你知道后特意打来电话，劝我要多体谅老妈，说老妈年龄大了，不要和老妈吵架等等。
大姐，你在我心里一直是懂事的、是富有牺牲精神的，你总是会因为顾全我们这个大家而舍弃属于你自己小家的一些权利……。无论这样做好与不好、对于不对，但你一直都是这样做的，在这个方面我承认自己是自愧不如的。
是啊！老妈的年龄和我们相比总是老了的，我也永远都需要敬着、让着、体谅着，老妈也总会因为我偶尔的不敬而委屈着，别扭着。正是因为这个原因，我和老妈的吵架也确实失去了意义，似乎从没有吵明白过，这也成了我的痛点。
你我虽然出生在同一个家庭里，但是脾气秉性却大相径庭，你为人善良大气，为别人考虑甚多，而我要自私很多，我更关注于外在世界与自我内心世界的结合，希望自己活的更自由、更洒脱、更自我一点。
我自小性格敏感，在家人面前不善表达，在父母那里我也没有学会如何表达情感。所以我常常感觉到内心的想法和表达出来的内容、情绪完全不一样，情绪激动时尤甚，有时候还会是南辕北辙。
小时候爸爸因为工作原因不在我们身边，只有老妈一个人带着我们姐弟四个，老妈脾气急又情绪化严重，能力弱承担的事情却多，一辛苦就容易乱发脾气，有时在性急时还会生气打人，我那时年龄小，不明就里，只觉得老妈生气时面目是狰狞的，我心里觉得害怕，所以说在老妈那里我没有太多安全感，反而是大姐给了我很多母爱的感觉。
也许是天性使然，母亲对孩子的爱我说不准是不是无私的，可是我能确定的是孩子对母亲的爱却真的是无私的，毫无保留的。
记得小时候只要是看到老妈高兴，我内心就充满无限的幸福感，于是就在心里想，如果老妈能天天这么高兴，天天都不发脾气该有多好啊！
心中渴望能让老妈开心，我有时还会极力讨好老妈，这也正是昨晚我们通电话时你说我比较会让老妈开心的原因。在讨好老妈方面，我真的很用心，只是，却也因为有时候心有余而力不足，常常会事与愿违，又常常会因为一句话而惹的老妈不高兴。
而我又能怎么办呢？！
你是家里的老大，又因为性格大气，会体谅老妈多一点，哪怕是自己受了委屈也会选择原谅，而我却总是做不到！
我从小是个情感早慧的孩子，从十二岁时起，我因为看到烟花美丽绚烂却瞬间即逝而泪眼模糊，听到一首优美旋律也会泪流不止，甚至直到现在去练歌房我都需要良久稳定好情绪，才可以忍住不被歌词或者旋律感动到不能自已的状态，而这些，我却不能在家人面前显露出来，我还不会，不会很自然的在家人面前做我自己。
小时候的我需求并不多，只是希望能看到老妈开心，并且渴望得到老妈的认可和鼓励，可是在老妈那里我从未得到过。
我清楚的记得小时候看到老妈开心时我心里有多么高兴，比得到任何礼物都开心，可是老妈的心情总是阴晴不定，而且阴天总比晴天多，我的心也就跟着七上八下的。
我从小不太爱讲话，原因也是因为看到你被老妈打，把我吓到了，因为不明白在我眼里那么好的大姐为什么会被老妈打，我内心很恐惧，我选择少说话，少做事，因为我知道少说少做就不会出错受罚。
可是随着年龄大了，我的个性开始冒出头来，想隐藏都不可能。
我甚至在心里告诉自己长大后绝不做和老妈一样的母亲，绝不乱发脾气，我要对我的孩子温柔以待，让她（他）感受到爱与被爱。这一方面，我是不是可以说已经做到了呢！
我的叛逆期是在初中时开始的，可以说一直持续到现在，当然，我能感受到那个火苗已经越来越微弱了。
大姐，现在我和老妈偶尔的争吵，其实也是我内心深处那个曾经试图挣扎的小孩，因为渴望得到老妈的爱和鼓励，那些不曾得到过的东西在求之不得后而导致的后果。
爸爸走后，我有很长时间应该是患上了忧郁症。曾经试图跟你们交流过，发现得不到理解，也就放弃了。我也很清楚内心的病痛只能自己去治疗。
当然，我又是幸运的，有建国在我身边，他给了我足够宽广的胸怀包容我，接纳我的一切，给我完全自由的空间让我做自己，他知道我所有的幸与不幸，知道我内心深处的卑劣与美好，如同一颗钻石，所有的面都在他面前表露无疑，他给了我完全的、难得的信任和安全感，在他面前我几乎是透明的，这也正是我在老妈那里会不顾一切维护建国的原因。
记得有一年春节期间，也是因为老妈说了建国什么，于是，我便和老妈起了冲突，接着，你跟二姐联合起来攻击我，你们极力维护着老妈，认为自己是站在正义、道德的制高点上，只一味的替老妈说话……。
那天晚上，我整晚都有种被撕裂的感觉，我知道我的病症又犯了，跟爸爸去世时的感受是一样的……。
后来，在清风画院工作一年，然后辞职，也是因为那个病症的缘故。
今天借着写信方式说了很多，我的眼泪没有停止过，但心里却像解冻的溪水一样汩汩的流淌着，我的心里是感到幸福的……。
大姐，我是那么的爱家里的每一个人，虽然我做的并不好，我也一直都在学习着如何让自己爱的自然，但是请你相信，在我的心里从没有停止爱过。
如果说每个人来到这个世界上都是带着功课来的，那么我的功课就是同老妈的关系，爱与恨交织、水与火交融……。
曾经在一次静坐时，我探究到了内心深处对老妈所有恨意的源头，在那恨的源头处原来是心底里涌动着的、满满的、无限的爱……！我还看到了那个之前让我唏嘘不已的无人顾及的赤身露体、伤心哭泣的小婴儿——居然就是我自己，我震惊极了，但也幸福极了，那一刻，我任由眼泪流淌下来。于是，那一次，也是第一次，我在心里抱住了那个婴儿……。
我很清楚，所谓同老妈和解其实就是同自我的和解，包容老妈，实则包容的是我自己……。
现在同老妈闹别扭我是清醒的，我只是不想再用力控制自己的情绪，希望它就这么自然的流动起来……
今天上午，老妈过来，说了一句:“还跟你老妈记仇呢？”
“才不会呢！”我说。
就这样，我和老妈很自然的和解了，看着老妈缓慢的收拾东西。
我轻轻地从背后抱住她说:“老妈！我爱你啊！”
当然，这只是我心里的温馨画面，我并不习惯用这样亲热的表达方式。可是即便只这么一想，心里就觉得暖暖呼呼的了……！
昨天的天空阴沉的很，晚上就下起了雨，今天早上，我是被窗外的阳光给叫醒的呢！
写了这么多，把这么多年来我心里的种种过往滋味讲了个大概。心里也感到满足了！那么，就写到这里吧！
爱你的小妹
此致敬礼！
2019年5月13日
