旅人：
愿舒。
回顾了去年你回复我的一些话，久久不能聿怀。
你说，你的人生还是你自己做决定，不是别人，而如果因为别人影响到你的想法，那你的人生可能会不是为你自己而活，而是为别人那种想法而过的。
其实，我从没想过，你会规劝我，说出一些很有哲理的话。那天的我有点懵圈，并且开始意识到，你误会我了。
我并不算是为别人想法而活，而是我根本不知道自己想要怎么活。浑浑噩噩，缩在一方小天地中，自娱自乐。这大概就是我和你的距离吧。
杨先生，你一定不知道，你的侧颜很锋利。我在纸上，在心尖描绘的千千遍，都不及它在我眼底划过的伤，流下的泪也只缓一二。
去年七夕，留校实习的我，抑郁愈发严重，幻听中的你也愈发清晰。你陪着我一起笑，心疼我的处境和哭泣，为我所遇忿忿而不平，认真倾听我讲话，陪着我度过那些失眠的一夜又一夜。
七夕之约，你没来。
其实每一次的约，你都没来。可我却迷失在那幻听，幻听的陪伴里，一天比一天爱你。
我把那点执念死死攒在手心，不放过任何蛛丝马迹的翻找幻听和你的证据。执拗的不愿意相信，那个陪我的人，我深爱之人根本不存在。
我不愿意相信，不管医生父母老师如何说，纵然徒劳。世人都明白，一个装睡的人是叫不醒的。
七夕那天，卯时，我独坐于长椅，等阿等，等你出现，等你爱我。直到申时，下起了雨，雨越来越大……你都没有来。
你怎么可能会来，我和幻听的约定，不是你。
我不得不开始直视，那些陪伴，那个人，可能全部是我的幻想。
在宿舍楼梯底部，狭小阴冷的角落里，我撕心裂肺的憋着声气，不想打扰宿舍里留校的其他人。眼泪模糊的视线里，只看见地上的尘灰脏兮兮的黏在我的衣服和脚上，妆容早就被泪水洗在了头发和衣服上。
我狼狈的费劲全身气力，憋着哭声，不想被别人看到。
心脏那个位置，好像保鲜膜底下挣扎着呼吸的脸，扭曲青紫的脸。我拼命的想要吸取到空气，却越吸越紧。疼，我好疼…
那疼，我描绘不出千万分之一。
• 2019-02-03
• 写给杨先生的信
