在我读书的时候，特别是初高中那几年，我对待学习一直相当的用心、相当的努力，每堂课的笔记做得非常认真仔细，课本上用各种颜色的记号笔涂画得五彩斑斓。晚上看书看到11、2点才睡觉，然后又以眼睛看不清黑板影响学习为由，死皮赖脸的强迫老爹带我去配了人生中的第一副眼镜。话说直到今天我最后悔的事情就是当时为了装逼不成现在真的快成了个瞎子，脱离眼镜就会死的那种。
我读书的那个年代戴眼镜的学生不多，如果戴了都会觉得这个人学习肯定不错，而且很斯文，逼格会提升一大截。我伪装得太彻底，以至于常常让人觉得我身上连根毛都带有学霸的气质。说了这么多可能真的以为我不是学霸也是中上等的成绩，但是现实往往很残酷，我从小学三年级开始班上倒数10名之内都是我霸占。到了初高中，数学11分拿过，英语18分拿过，物理化学2、30分很正常。我内心对考试和收到分数低廉的试卷异常的恐惧自卑。我娘时常无奈的跟旁人唠叨“我这孩子很努力很用功，但是就没有一个正确的学习方法方式”。我知道我一直在丢她脸，但是我也没有办法，觉得这些知识跟超级玛丽一样难通关。我每次玩超级玛丽顶多第三关就再也过不去了。
离高考还有2个月的时候，我们每个星期都会模拟考，而我的分数连本省专科线都不能上。在我以为人生就这样死去的时候，有个晚上，我跟无数个往常一样在拼命的复习功课，我爹进我房间来说“考不起本科就花点钱去读隔壁大学吧”。（我所读的高中旁边是一个师专，在很多人眼里都认为高考很差连本省专科都上不了的人才去读的示范专科学校，都喊隔大）当时不知道为什么听到这句话感觉彻底把我的敏感点刺痛了还戳穿了！我情绪失控得跟个孩子一样委屈的大哭起来！高声吼叫“我不要上隔大我不要上隔大！！丢死人了！！那样同学们都嘲笑我！！” 不管我怎么喊闹，我爹只冷静的说“那你有本事就努力考出去”
又是努力努力，我已经努力这么多年了，一点成效都没有。但是丢人的想法真的太强烈了，像要把人整个吞噬嚼净。但是哭闹过后，我突然冷静下来了，第一次认真的思考自己的从前过往。这所全市最好的高中是爹托关系花钱让我进来的，而爹也说了只能帮我弄到隔大去读了，也许还能选个好点的专业，但是我此时极其厌恶这种坐以待毙的感觉，什么都要靠他们铺好每一块砖之后，我才敢踏出一步。
最后两个月，可能是我开始上学十多年来真正的知道什么是学习，怎么学习。最后我考上了本市的一个本科大学，分数比录取分超出8分，当时连班主任和所有的同学都为之震惊，甚至很多平时学习排名靠前的同学都因为考场发挥不好而与本科失之交臂，选择了复读。要说明的是，我是文科生，所以能在短时间提升成绩比较靠谱，如果是理科生那就要花费较长的时间来打牢基础。
身边有很多不缺乏努力的人，一些人都是努力给别人看，要考个研考个雅思考会计中级证都嚷嚷得很厉害，生怕别人不知道他很上进很用功的在面对生活：从今天开始我要好好学习了！你们出去都不要叫我了。想学美容的一个朋友，刚开始规划得惊天地泣鬼神，朋友圈每天转发了很多关于美容微整类的各种教学链接，还很用心的样子，一段时间后来说觉得学那个不靠谱，因为想要学好得花钱去上课去专业培训，再一想万一学了又学不会或者学不好，不能带来收益，还是认为放弃比较明智。
很多人都谦虚又自嘲的说自己是三分钟热度，真正那个肯为自己一个目标、一个梦想坚持的人是少数人。但是你也可以成为那少数人，只要你给自己机会。
努力不是给别人看的，也不是你炫耀的资本，如果你这么努力但还这么LOW，只能让自己显得更加廉价。
