我愿意献身我自己的个人经历，做一个活体实验，样本参考，来看看我们在学习的事，这是实验。
最近也发了几次之前写过的文章，《拯救者背后都站着一个暴君》，其实，我们每天谈论的拯救，到头来回看，却不知道什么是拯救。不说不知道，却不是完全清楚。所以这个坑还得跳。
见了亲近人的拯救者模式，见了拯救者的悲惨收场，却又不经意间重演了这场戏。这场戏非常的熟悉，我看过，只是没亲自演一遍。
我知道你们会不堪入目，惊心动魄，但是记得临在，像二阶段课上练习时候，里圈的人临在。记得那种状态，继续下去。这就是现实，就是事实，是来提醒我们什么来的：
我顺利的把她引到了工作坊的学员群。到了学员群，我就开工了。其实不愿意，其实不甘心陪伴，但是没办法呀，谁让自己惹的，不理人家，惹了一头骂还不是得好好陪伴。开始了一场陪伴教练，回到了内在小孩儿，内在伤痛，看见了投射了妈妈。嗯，挺好，我以为搞定万事大吉。我真棒！
我正开心自得之际，还没来得及好好庆祝。 后来又来了，给的晚了，一点儿效果都没有。我懵了一下，心里干骂了一句，“我了个草”还没完，还得继续吗？ 我呼吸了一口长气。 感觉真的不好了，之前即使在群里被破口大骂时还没有这么不好的感觉。
在群里说话，不回复不行。回复了看见了，陪伴了也不行，说的好话全都理解为歹话。剧本这么下去要死人了。停下来感受自己吧。
她在群里骂我，我生气吗？ 觉得无聊烦，但是顾全大局，稳定场面。回到学员群做这个个案，合适吗？不合适，因为她没有上二阶段，并且没有缴费报名。那我在做什么呢？ 如果说不为了钱，为了什么在做呢？ 为了让她看见看回自己，看到自己的问题，来继续学习？ 还是为了让她能好受一些？
天呀，那我都做了什么。没赚到钱，还挨上了骂。是不是跟没抓到狐狸，惹上一身骚一样的？我想起来啦！ 我记得了！ 我知道是怎么回事了。 我错了，我起了拯救人的心。看见的那刻，我为自己做了选择
在此之前，我一直试图挽回和拯救，在此我划清了我们的界限：成长是你的事儿，不是我的事儿。你的幸福快乐，由你自己负责；与我无关。我在走这条路，如果你愿意，就一起。如果不愿意，请不要对我叫骂，这是我不接受的。请我们彼此尊重。
嗯，这个回复是中正了。感觉舒服了。是这样的。 但是内心还久久不能平复？ 成长是什么样的？我们是怎么纠缠上的？ 从什么时候开始的？
那我能想到的就是从开沙龙，体验课。 我一次次的邀请，我一次次的解释，分享。 一次次的想拉你进来，一次次的想给你讲明白面具背后的伤痛， 一次次想让我们看回自己……
两部分：1.这是我信奉的价值，是我生命之热爱。我也想让你知道和理解。 2. 这是我的工作，我要招生，我要更多的人，我要更多的人明白并愿意和我一起做这件事。
但是一定在某一个环节就开始了，我要为你负责，我想帮助你开心的“心念”，我想帮你看见。越缠越深，越缠越死。
是什么让我不放手？ 就是以上两个原因。 想传递价值，想吸收学员。是什么让我不放手？是我还有想要的。我看见了，是我不愿意看现实（有很多原因），而一直在自己的世界努力。 还有我的自大，自得。
你的幸福快乐，你的未来，谁做主？
你选择看痛苦，还是看快乐？ 谁决定？
你幸福不幸福，关我屁事？
这里有非常微妙的界限。微妙且危险。这样的关系也很危险。 没拯救成功就愤愤大骂；拯救成功了便搭上了自己。 最后也会闹得天昏地暗。我收到了这次的教训。
以此篇日记提醒自己，记得自己，做好自己，别人的幸福关我屁事。做我能做的，清晰界限。
但凡有受害的地方，除了有压迫，别忘了还有拯救。哎，红尘呀滚滚……
下周要开二阶段了，我这情绪也积攒得差不多了。 还是去工作坊上闹吧。 那是一个特别的环节和练习
