年轻的时候我以为，找到一个好男人，找到一个爱我的男人，从此就过上了幸福的生活。
我曾经幼稚的以为我把所有对于生命当中没有办法得到的那份快乐全部寄托在我的爱情身上，寄托在爱我的人身上，寄托在我爱的人身上，从此就快乐了。
爱情是那么的短暂，进入婚姻后，不再只是花前月下的浪漫，而更多的是锅碗瓢盆的碰撞。两个人都打着爱的名义，试图让对方做出改变，做出让步，来适应自己。进入围城30多年来，我屡战屡败，屡败屡战，最后我终于知道什么叫无能为力了。我此生最大的一个错就是坚信我可以改变一个我认为爱我的人。
事实啪啪啪的不断的打着我的脸，我以前的不快乐只是因为从小失去母亲缺乏安全感，让我产生自卑和孤寂，当我把自己的幸福和快乐寄托在我认为爱我的人身上，我甚至单方面的认为婚姻就是让对方快乐和幸福。我幼稚了，经历柴米油盐洗礼后的婚姻原来不过是一地鸡毛。没完没了的吵架，没完没了的妥协，没完没了的无可奈何！哈哈，我以为找到爱我的人可以为我遮风挡雨，哪知道通往幸福的小船上更加风雨飘摇。
想起每每他丢我一人在家里，任凭我可怜巴巴的哀求，他那义无反顾绝绝的热烈的奔赴狐朋狗友酒桌的神情；想起无数个夜晚半夜12点他还没有回家，缠绵酒桌上六七个钟头之久，我担心他喝醉伤身体，一通通的电话，回应的是他的呵斥，直至最后关机。
无数次的伤心、愤怒、绝望，我的心碎了。我很蠢，蠢得很，蠢到总是用他的错误来惩罚自己，生气愤怒吵架，生气愤怒吵架。我的心被一次次撕裂，千疮百孔。我真是弱智，一次次的用他的无知他的堕落在消耗着我。
当我意识到这一点的时候，我突然激灵灵的打了一个冷战，是我高估了自己的能力，我觉得我可以劝醒他，让他珍惜自己的身体。其实我是自私的，是怕失去他，怕他喝醉后一醉不醒。我忽略了一个道理：一个人只有痛彻心扉才可能醒悟，我所有的费尽心机，所有的发力得到的只是回弹后对自己的双倍伤害。
我不再对他有所期待，我把自己的生活安排的满满的，听书、写作、画画、和闺蜜聊天，愉快的做家务，去跳广场舞，一个人去散步，偶尔也去球场上听一听女人们说的八卦。精神世界的逐渐丰富也逐渐强大了自己的内心世界。
我不再有意关注他，放下执念，我不再内耗了。他出去喝酒，我不生气了，因为他在家里电视的噪音影响了我的思绪，阻碍了我学习的步伐。他半夜12点还没回，我不会打一个电话，他伤的是他的身体，他自己不在乎，我又何必多管闲事呢。我自己做自己想吃的爱吃的，在舒缓的音乐中小酌一杯，一个人的世界惬意自在又自由。
我不再把他放在第一位，很多时候，我无视他的存在。因为很多时候我们沟通，他的那张毒嘴会伤害到我，我的心里还没有强大到不被外界的语言所影响，我知道在修炼的道路上还任重道远。我明白了一个道理：试图去改变别人的人是个傻子，只有改变自己，让自己越来越好，让自己的内心越来越舒适，才是智者。
人这一生啊，没有谁离不开谁，让你念念不忘的，不是他有多么的独一无二，也不是你爱他爱的多么难舍难分，其实你舍不得的不是他这个人，而是这些年你对他所付出的真心。既然你已经知道了，你的真心错付了，何不及时止损，把心❤️放回到自己身体里，更好的爱自己。一个人只有真正的爱自己，不依赖任何人，才能做自己的女王。
放过对方，让他自由的放飞自我，过他自己想过的生活，又何尝不是一种美德呢？
婚姻不过是搭伙过日子，有个完整的家，心里也相对安稳些。心里想着：第一，他是个男人，多少可以为我遮挡一些风雨。第二，家里有个男人，可以壮胆，不至于那么的孤单和寂寞。第三，他的退休工资比我高，多多少少我可以占一些便宜。
井水不犯河水，个人有个人的私人空间，和平共处，这也是婚姻的一种相处模式吧。
