01. 

     心存侥幸的走进那家很喜欢吃的牛井店，刚刚坐下的时候看了一眼周围已经没有任何顾客了。因为喜欢小店可以很安静的坐在那里尝到食物本身的味道，无人打扰是一种自我的常态......我不确定当我坐下的时候脑子里面都想些什么不确定的因素，有的时候复杂的情绪就是很突然的上脑，杂七杂八，活活的给自己纠结很久.......

    你说咖啡因具体哪点好？不是我喜欢是因为它能麻痹神经，有时候觉得脑子麻木了自己也就好受点了吧......虾米音乐的每日推送现在已经成为了生活当中必不可少的一个“药剂”，然后听到下半夜一两点钟都有可能，突然间睡了那么一小会儿也就心想大概会是一个安安静静的夜了吧！我哥说的对，如果一件事情我父母不知道很正常，如果心里难受连他都不告诉的话，那我就一定是不想说了。

    有的时候感觉一个人真好，逍遥自在。就像今天晚上的风很大，能把一个人的情绪先暂时的缓一缓。在这座城市工作近两年了，感叹自己一个人可以凭自己的专业可以有一份稳定的工作。尽管自己傍晚自己一个人不知哭过多少次......

02.

     不知道自己一个人还可以挺多久，父母特别担心我的身体状况，所以很希望我能够在自己本身的城市工作。“哮喘病”、“重度糜烂性胃炎”、“呼吸综合征”等等的病。有时候埋怨过老天对我不公，可能上一秒还好好的，下一秒就开始喘的不行直接奔向医务室开始吸氧。一个女孩子家家的......

    其实生活当中每天都在做着减法，好比如说在舞台上的机会。拿现阶段的身体条件和当年中专的时候相比较的话根本不是一种概念，但是你会发现当初的稚嫩只有腿控到哪、技术技巧有多牛逼而已，只有被社会蹂躏过才能体会到作品本身的意义。所以二者相比较我还是想做一下后者。

   有时候觉得生活节奏太快，就好比刚刚的那一副情景。我直到星巴克通知闭店的那一刻才打算离去，而这短短的两个半小时内几乎没有一个人安安静静的坐在店里......这种情形在我“北漂”的时候每天都会遇见。当时感叹硬生生的高楼写字间到了傍晚仿佛就成了压人的一道道门槛，中央CBD就是那每一个来北漂的人，一环套着一环的紧箍咒，根本逃离不开。和朋友的很深一次的交流过程中谈到过这个问题：我说每个来北京打算拼搏的仔根本就没有想过后果，这句话怎么讲呢？他们不会想到后果，只是觉得大城市非得数北上广，都下了巨大的决心。而根本不会问自己一个很直观的问题-----我来北京到底干嘛来了？我要设定怎样的目标？我怎样才能达到这个目标？如果失败的话该怎么办？

     所以现实情况看到更多的是盲目的扎堆，无头绪的“问题少年”。书本上教你的理论知识你还信誓旦旦的说学的挺好，可学校教的理论知识我认为把人教的越来越呆木，在社会上就是两字“玩完”。学生时代的问题少年公认为成绩不好上课搞治乱的，在社会上呢？看到的更多是学习成绩好的开始血寻“刺激”的，不知道究竟谁是“问题少年”？

03.

    最近看完了一本书，也有重读一本书。记得第一次读的时候才大二，正值我姥姥去世的那一年。这些年感触最深的就是很多人慢慢的离开，无论是亲人、朋友，这也是我说的每天其实都在做减法的原因之一。姥姥去世的时候整个人没有掉过一滴眼泪，就因为如此被家里人好生责备，记得在葬礼的当天所有人哭的泣不成声，妈妈是最严重的那一个......

    我妈一直是个“大女人”，她经常说的最多的一句话就是----不打没把握的仗！我的印象当中她算不上是我生命当中的良师益友，还是保持着距离感的，和我父亲交流的事物要比和我妈的要不知多多少倍。“我没有妈妈了，我没有妈妈了......”这是在葬礼当天我妈对我说的最多的一句话。我本以为母亲可以承载很多甚至是生老病死，却在那一瞬间我觉得我妈并没有我想的那么，怎么说呢-----还是需要被保护着的！妈妈也是需要有妈妈的啊！

    “生死本由天注定，何须孜孜问红尘” 这是我十岁看过的一本书里面提到过的一句我印象极为深刻的一句话。《德川家康》是一本共十三部的日本军事书籍，中国的书籍与之相提并论的便是《三国演义》和《资治通鉴》。我十岁的时候看完硬是做了好厚一摞子的军事理论笔记，除了对日本战国的军事了解之外，更深体会的便是“生与死”的问题。

     所以那些责备我的家人们有所不知，在那个场面站着的已经不是刚满十八岁的成年人，可能心理年龄使我看淡了这种东西。我认为他们都是从他们自己的角度出发------失去了一位挚爱；失去了一位家人；失去了一位老同事，而我则是站在了姥姥的角度去思考问题的。姥姥一辈子能够遇见我外公是上天的恩赐，姥姥与外公的爱情是我一生致敬的。姥姥有四名子女都很出色，她本人善良大度就算后半辈子瘫痪在床上也是积极乐观的一位老人，此生幸福快乐着。所以安详的离开在人世间并无留下遗憾我应该替她感到开心才对，所以我没有哭的死去活来不说硬是觉得没什么可哭的。

04.

      我的生日问题现在不下其数的被质问，生日阳历为6月27日，阴历为5月12日。因姥姥在6月26日早上8点20分左右去世，距离我生日的时间差一天。所以再也没有过过我的阳历生日，阴历自己又不会计算，索性就把自己的生日定在每年的5月12日了。倒也是蛮有意义的一天，因为也是汶川大地震的纪念日。就这样的过了许多年，因为我不想在大悲大喜中度过。

      其实每长一岁看到的层面也就越多，人就会变得不是那么纯粹了。都说社会上历练人，但是我自己很讨厌那种感觉-----见人说人话，见鬼说鬼话。我也不是很懂得社交的这么一个人，但是我保证的是做到自己给自己设定的每天的那个“1+1>2”的不等式。活的善良不虚伪是我自己最起码的原则。一切都实打实的来这样才会踏实，脚底下才会是真正存在着的那片大地。努力努力在努力！！！

   恩.......记住年轻不等于年青，要做一个有为青年，而不做一个仅仅年龄年轻的青年。

05.

  先写到这了，回见！！！！