刚刚在写着策划书，突然有一个念头冒出：“我这样能行吗？”我知道这是我内心对自己的一种质疑，对自己的不自信，从而对自己的否定，不敢踏出去……

其实每次交出来的工作或者作品，都出乎意料的好。但为什么在面对自己要做事情的时候，总是会有一个大脑里的小念头冒出否定自己呢？总担心自己做得不够完美……

是担心被嘲笑？

是担心自己写的内容不够严谨？

是担心失败？

记得，以前在大学工作的时候，有一位同事特别吸引我，我特别欣赏她的性格。她身材胖乎乎的，但从来不觉得她有什么自卑感。最吸引我的是她大大咧咧的性格，一有什么想法，哪怕只是一个在我看来有些“可笑”，甚至很初级“水平”的方案，她也会拿出去与人分享，好像从来不怕别人嘲笑他似的，也不怕做错。

我特别羡慕她，因为我知道自己电脑里藏着一大堆做好了的作品，却不敢发布？有时，我发给她看，她总会充满欣赏和好奇的口吻对我说：“你做得太好了，为什么不发出去呀？”

想想我自己电脑里：录制的100集儿童故事，我不好意思发布；录制了80多集少儿scratch编程原创视频，我不好意思发布，这编程原创视频里的动画还都是我用SAI软件手绘板自己绘制出来，从写故事到脚本，到做动画，再到自己配语音，做了那么多成品，为什么我不发布呢？

我总觉得没有准备好，但我又在准备什么呢？

同样，我儿子其实朗诵各方面都非常棒，但他也会紧张，哪怕我告诉他，真的很棒了，但他还是会怯场……我想，儿子就是我的一面镜子。我要活出来，才是儿子最好的榜样！

所以，今天在写策划书时，突然大脑里又冒出了这股能量，“我这样能信吗？”，于是我想到了写文章，来剥开它看一看，我到底怎么了？

此时，我闭上眼睛，我的大脑里浮现出了小时候的一个场景，我全然地信任我的潜意识，所以我知道，是她在指引我去疗愈这个经历，是到了转念重新诠释这段经历的机会了。

读过我以前文章的朋友就会知道，在我小时候，我的父亲辞掉厂里的工作下海经商，也开办了一个厂。但他并没有成功，而是在他那个时代，成了无数创业大潮中的一块微不足道的垫脚石。然而他的创业失败对我们家庭来说，意味着背负着债务……所以在我的小时候，我的母亲非常不容易，独自抚养我……

当然我也懂事的比较早，在生活上物质上从来不对我的父母提额外的要求。勤俭节约成了我小时的“美德”。我是80后的孩子，在我读小学的时候，那段时间，我的心思不在学习上，竟然所有的心思在“赚钱”上……但对于一个10岁左右的孩子，能怎么赚钱？

我记得那时候，妈妈早上给我1元买早饭，我几乎是不吃的，省下来。然后，我有一个强项，做作业速度特别快，当时我们小学班主任特别喜欢罚抄课文，一罚就是50遍，100遍这样的。于是我就帮被罚的同学抄课文，来换取学习用品，比如橡皮，本子之类的。然后，我再把这些橡皮，本子，玩具类的卖给有需要的同学。有时候，自己考试考得好，换来的奖品，我也自己没舍得用，也卖给有需要的同学，换成钱。

然后，我做了件什么事情呢？我把积累起来的钱购买了那种“连环画”书，然后借给同学们看，一本书1角钱借1天，就这样，我成了我们小区里孩子堆里借书的“小门面”了……

就这样，我每个月可以积累几十元，甚至上百元。在那个年代，一个小学生每个月能赚到这钱，挺厉害的了。可是，这和主流价值观是不融的。后来，老师知道了，找到了我的父母，就这样我被父母痛打了一顿，还要求我把之前赚来的所有钱还给同学们……

我写到此刻时，我泪流满面，我看到了自己内心的伤口，仿佛自己回到了小时候那个被打的瞬间。我满心的委屈，我把自己不舍得用的学习用品，是我得奖换来的，给别的同学用，换来钱，怎么就不对了？

我借书给同学们看，为了借书给他们，我放学后要给好多家同学送书，一家家跑去送书，换来钱怎么就不对了？

被父母训，被老师不理解，被同学们误会，当时，我真的特别想离开那个学校。好在当时快5年级了，我也快小学毕业了。

后来爸爸告诉我，想赚钱好好读书，心思花在学习上，考个好大学，将来找份好工作，自然就能赚大钱了！

我现在身为父母了，在想，如果当时小时候的这段经历，我的父母能够站在我的角度，体会到那么一个小小的我，会为了家去力所能及的赚钱，如果父母给我肯定，带我和老师说清楚，我觉得我的内心不会种下这颗“自卑”的种子。

而当时我的感觉就像一个做了天大错事的小孩，不被父母理解，不被老师理解，不被同学理解，甚至当时好朋友也不理解我，我就像一个被全世界抛弃的孩子，当时的我感觉整个世界都塌了。

好在，我就是这种天生倔强的性格，我把所有的精力放在了学习上，初中我是上海一所普通再普通不过的学校，我以全年级第二名的成绩考入了上海市市重点曹杨二中，开启了之后的人生。

长大后有一次无意聊到这件事，我调侃到，殊不知我小时候那么有“经商”头脑啊，如果看过《穷爸爸和富爸爸》这本书，早点用富爸爸的思维培养我，说不定我还真是个创业的小能手呢，哈哈~调侃归调侃，我知道自己的内心，有一棵种子深深买下了：不敢表达，总怕做错，总怕做得不够好，怕做错后父母不理解，朋友不理解……所以因为害怕失去现有的，所以我迟迟不敢踏出去……

今天，我觉得我到了该给自己疗愈的机会了，哭也哭过了，没想到这么久这么久的一件事情，我竟然哭得稀里哗啦，用掉了一包纸巾，我想象着一个温暖地环抱拥抱着我，让我感觉到自己是安全的，自己是被理解的，自己小时候的委屈是被父母看见的……

我此刻抚摸着自己内心的“小孩”，我轻轻地告诉她：“你哭吧，你的委屈，被看见了……”

10岁的你，我看见你了，小小瘦瘦的一个女孩，

早饭不吃，只为了剩下那几块钱，

10岁的你，我看见你了，小小瘦瘦的一个女孩，

奋笔疾书，因为帮同学抄一遍课文，可以换1角钱，

10岁的你，我看见你了，小小瘦瘦的一个女孩，

你考试得奖品了，你舍不得地拿给同学，换回了1元钱，

10岁的你，我看见你了，小小瘦瘦的一个女孩，

放学后东家跑西家跑，为了去送书，换回1角1天，

10岁的你，我看见你了，小小瘦瘦的一个女孩，

你很懂事，你从不给父母增加额外负担……

你被打了，你被批评了，你被误解了，你被排斥了，

但我知道你的初心是好的，

你不用为了自己的行为而感到可耻，这个可耻是别人的误解，

你换回来的每一分钱，是你理直气壮的所得，

你不用担心自己被同学误解和排斥，

时间会证明一切，你有被嘲笑的勇气……

其实，家里虽然当时条件不怎么好，但你的父母很努力的工作，他们当时训斥你，但心里他们很爱你，他们也埋怨他们自己，怎么没有给你更好的生活，因为当时，我好像看见我的父亲哭了……

爸爸，你不要哭，我以后不会这样了，我会好好学习。

都过去了，你也用今后的努力证明了！

此刻，哭得稀里哗啦，该走出来了，其实我不需要追求完美，也没有完美。我只需要带着一份初心，真实地表达自己，没有什么好怕的。

其实，你已经积累得足够多，一步步表达出来就好！感谢简书，在这里，可以让我很真实地做自己！

洗了个脸，清醒一下，舒服很多！