如果不接触萨提亚，我就不知道每个人都是一座“冰山”，更不会想到去探寻那个冰山下真正的自己。现在我要借昨天发生的一件事去冰山下面看看那个真实的自己。

昨天早上，因为回老家接妈妈来医院镶牙的事又跟妹妹在电话里吵了架，不欢而散。这是近两年来我们姐妹之间时常上演的曲目。昨天吵架时，愤怒和伤感刺激的我的头有些晕沉。到了单位静了静心，不快便弥散了。但我这次没有像以往一样 主动打电话向她屈服。十点接她电话，她接了老妈到医院，让我送她的医保卡过去。我很平静的答应了。在医院她还是坚持离开去给老弟买工作服，让我负责给老妈镶牙。我没有生气，开始给老妈找大夫镶牙。

现在回忆此事，我早已不觉得愤怒和感伤，只是无奈。我知道每一次吵架后，我终将会接纳妹妹的做法。因为逐渐的接纳，我已经避免了与她的一些争吵，但内心的委屈却并没有消除。我总想全然的避免那些不同见解及不同处事方式激起的愤怒和伤感，而不伤姐妹情。

我常常惊讶于争吵时这些愤怒的由来和不可自控。之前我也常常自问是什么让自己与妹妹意见不同时产生那么强烈的无法自控的愤怒呢？今天我要用萨提亚的冰山理论去看看自己潜藏在愤怒的冰山下的是什么呢？

多年来我和妹妹对处理我的娘家的一些事情形成了一种默契。那就是，大多数时候我们一起商量出解决事情的办法，然后由我出面去解决，她在经济上或是精神上给予我共同承担的支持。然而，近两年我们似乎打破了这种默契，意见常常不能达成一致，即使达成一致了，也不能心甘情愿的给予共同承担的支持。细想，这种多年来的默契，我自己赋予了它对家庭怎样的一些信念、认知和预设的立场呢？我应该一直以为维护好我的娘家是我和妹妹的共同责任，我和妹妹是娘家的荣耀。我希望我的娘家不管遇到什么事，通过我们姐妹的共同努力都会解决，并向好的方面发展。我一直以为娘家遇到任何事，我的努力不放弃的想法和做法都是应该得到妹妹的支持的，进而我偶尔派给她去完成的事情她应该去做。就比如昨天早晨我把一直是我做的给老妈镶牙的事派给她去做，我觉得是不过分的。在我的意识里我做的事情如果得不到妹妹的支持，我就会认为她不关心娘家。

我常常期待我能把娘家的所有事情处理好，事实上我也在努力的一件件做好。比如关注父母的身心健康，心愿的达成，生活的舒适。关注弟弟一家生活的安稳，不让父母再为他焦心。我总是期待通过我的努力他们的生活会向好发展。我希望妹妹能跟我一样用更多时间和心思去关心娘家的事。支持我，跟我一起使娘家的一切都好起来。但妹妹工作之余还有自己开办的艺校，因此很忙。我知道她希望我能更多的去理解她，体谅她，希望我能承担更多的事情并能把事情做好。其实，我也一直在努力的去体谅和理解她，去独自承担很多的事情，我同样觉得这是我的责任。

以前我很少想我如此尽心为娘家做事，是为了什么，只觉得是出于责任和爱。现在想想应该是有一些动机的。凭心而论，我渴望我所做的事情被家人和亲人认可并支持。希望得到亲人们的理解和肯定甚至口头褒奖。希望我的想法和做法得到妹妹的认同，希望累了的时候能像以前一样有她的安慰和关怀。希望亲人们看到我做的事情的价值。我渴望亲人们帮我减轻一些来自处理这些事情时的压力。并通过对我的理解和关怀感受到她们爱我。

我为什么会有这些渴望呢？那个本质的真我是什么样的呢？哦，那应该是个有极强的责任心和自尊心的我吧，我从小因为父母经常的吵架，因为爸爸的经常与他的父母、亲人们吵架而觉得爸爸无能，不会处理事情，不懂得爱亲人，常因为爸爸感到羞愧。所以现在的我很在意家庭的和睦和亲人的相互支持。我似乎因为小时候经历的父母的争吵而恐惧吵架，恐惧不和睦。但现实中却又同样会用吵架去应对我与妹妹有时的不和睦。这应该是我恐惧、焦虑我们吵架的原因吧。每次吵架后我都是羞愧和自责的，所以每次我都是最先屈服的那一个。我似乎更在意亲人对我的支持，好像别人支持了我就一切都好了，和睦了。我的感情应该是有些孤独和脆弱的，而我又总想让自己强大，所以做事情时我常常需要支持和关爱。我好像有些喜欢以自我为中心，这一点有点像爸爸，处理事情的能力欠缺，就渴望别人的支持，得不到支持就会气急败坏的愤怒，认为没做好是别人的责任。哦，我原来不是责任心太强，是自卑心严重了。极强的自尊和自卑构筑了内在的自我。外在的强大掩盖着内在那个脆弱的自我。是我的脆弱和自卑让我常常渴望寻求别人的支持。

原来内心那个自尊、脆弱而又自卑的自己很想强大起来。她想努力做好每一件事情，不能将事情做好或者做事恐惧时她就要用发怒来保护自己。哦，这真的是我小时候父母相处的生活模式啊。哦，看到那个冰山下真实的自己有点儿让自己心疼啊。

哦，原来是自己的自尊、脆弱与自卑常常跑出来和妹妹吵架，想寻求她的保护啊。哦，原来带着这份自尊、脆弱和自卑与亲人相处我就会爆发出愤怒。我应该撤掉外表的强大，拥抱并承认自己有时的脆弱与自卑，给那个脆弱自卑的自己温暖，告诉自己你不是无所不能的。向着光明奔跑，你可以允许自己有脆弱的时候。我想今后当我再想与妹妹吵架时，我或许会用自己的自卑和脆弱嘲笑一下自己，让愤怒悄悄的溜走。

此时，我想，我或许找到了那个冰山下的自己。