这句话，在今天，在得知母亲得了绝症而我却远在澳洲时，一遍遍冲击着我的心灵。为什么此时自己不能在母亲身边？她的最爱最疼的小女儿，却距离她最远。
为什么总要在父母行将远离时才意识到自己做的太少？如果可以，我愿意让母亲一直陪伴我的身边，哪怕自己生活得也如此狼狈。如果可以，我愿意选择放弃当下的荣耀，只要能陪她度过人生最后的时光。我以为今天自己出来逛街可以消减内心的恐惧与焦虑，然而走在任何一处我满心满念都是母亲。不要离开我，我不想成为失去母亲的孩子，这一切都还来得太早太匆忙，我要你平安活过八十岁，我还期待着自己一切安定接你来我身边生活，你怎么可以？怎么可以这么仓促就告诉我你要走？
二十年了，从我出嫁至今，我几乎没有再回你身边住过，更未有过与你亲密无间的母女情，我是那么冷漠，似乎每次去看你都只是出于一份责任而非亲情，然而每隔一段时间不能见到你，我又会感觉怎样的低落和无措，似乎一定要与你在一起度过一会儿虽不够亲昵却能看到你平安无恙的生活我才能重新回归生活的正轨。我还想这样的生活可以继续，我还希望你有时会按错键错拨给我电话，谁能说这不是你的一种潜意识？来北京的几年里，我回去得越来越少了，越来越没有机会告诉你我的生活近况，只是每次例行公事一般说一声我一切都好，不用牵挂。也曾想让你从此在我身边，却发现自己的生活尚且不够安定，实在有心无力。现在才知道，一切不过都是不愿承受生活重负的借口罢了。
明日就要返程了，然而最后一日，我已心急如焚，只愿立刻启程。眼前的一切繁华喧闹此时于我都无意义，我只沉浸在自己浓浓的悲凉中。父母在，不远游，我要回家陪伴母亲身边。
