之后一年里，生活平静的如同一潭死水，虽无波澜，却也毫无惊喜，整个家庭像是被一片阴暗笼罩，母亲几乎每天都要哭上一回，我看的心疼，有时也会跟着一块哭，而自从我受伤以后，父亲便辞了货运司机的工作，和母亲在家照顾我。

2006年底，在我受伤整整一年后，我们全家搬至东营居住。

那时三个姐姐在东营开饭店，因为担心老家里的我们，她们商量之后便决定接我们过去一块生活，那时父母好像已然也没有了主心骨，只说一家人平平安安在一块怎样都行，如此，包括还在上初中的何欢也辍了学，一家人整整齐齐全来了东营生活。

再之后，姐姐又托朋友给父亲找了一份再适合不过的工作，为油田单位看管油井，工资不高，好在轻轻松松，最重要还有两间小房，后来我和母亲搬去同住，从此便也算过上了犹如隐居一般的悠然生活！

直到现在再想起来在河口的那几年，我仍然觉得那是我受伤以后最快乐的一段时光，怎么说呢，其实那个时候我几乎每天夜里都会偷偷的哭，等后来不哭的时候我知道，并不是我成长了，我只是变得麻木了而已，但这种情况并不会让我好过多少，反而更让我怀念从前，至少，那时的自己对待生活仍抱有期待，哭哭笑笑的生活好像也充满色彩，而现在，好像一切都没那么重要了。

那是怎样的一个地方呢？

一处大概一千多平的院子，大门处一口巨大的铁罐横卧于水泥沏就而成的底架之上，再往里则是一洼十来平的黑色油池，和一座十几米高的磕头井，而院子左侧是一片荒地，后来被母亲种满了各种蔬菜，最里面则是我们居住的两间平房，平房右边种满了几十颗杨树，每逢深秋，满目的枯叶被秋风舞的洋洋洒洒，说不出的悠然自得。

院外两侧是一望无际的芦苇荡，后面是一条河，再后面还有一片树林，夏天的时候，父亲会经常推我到里面乘凉，而距离这个地方最近的一个市场才仅有五六公里，说是隐居倒是夸张了。

每年开春的时候，母亲都要指使父亲帮她开荒，父亲便是一百个不乐意，最后都还是照做了，从年轻时候起，母亲就是一个闲不住的人，不管是在老家，还是到了父亲后来的单位，但凡眼过之处有闲置空地的，就总要琢磨琢磨种点什么才好，而父亲又是打小清闲惯了的，为此两人没少吵了架。

不过吵归吵闹归闹，闲暇时两人还是很恩爱的，我们是不是可以这样理解，两个人在一段关系当中表现的有多幼稚，就证明更爱对方呢，我不知道，我只是仍然记得，在那段不短的时光里，他们有时也因为无聊会玩起双人斗地主，而父亲为了赢牌则会用尽各种小手段耍赖，最后赢了牌还会乐的前仰后翻，母亲输了牌就又不想玩了，这个时候父亲就故意放水哄她继续，我想，这就是他们之间的感情吧。

有很长一段时间里，我总会刻意回避关于父亲的一切，我知道我是在逃避，无论如何我都无法接受老何就这样走了，记得有一次，老何还在生病的时候我问他怕吗，他说他不怕，可是我明明看到他的眼睛已经湿润了，那个时候我以为自己强大到可以面对一切，包括老何的离去，可是后来每当回想起老何故作坚强的模样，和已经湿润的眼睛，我的心就像被刀挖了一样难受，我知道……他只是舍不得我们而已！

父亲是在2018年10月走的，已经走了一年多了。

这一年多生活发生了很大变化，母亲竟然可以一个人把我抱至轮椅上，这在以前甚至都不敢想象，即使父亲在的时候都不行，因为那个时候上下床都是他们两人抱我，并且非常吃力了，一个人抱，想都没想过。

毫不夸张的说，这一年的外出，比过往每一年都要多，特别是去年夏天，我几乎每天都要起来，有时母亲把我放在楼下自己去跳舞，回来时再把我接上一块回家，有时我也会和她一起去广场看她跳舞，偶尔路过一处地方的时候，母亲会说，你爸没走之前，就经常在那坐着，现在也不知道老何在天上过的好不好？

诸如此类的话，母亲和我说了很多，对此我却总是保持沉默，因为我不知道我该怎样回答才会让她心里好受一点，起初，母亲每次说起老何都会流泪，后来就不会了，她说我的受伤和老何的离去让她哭光了所有眼泪，以后不哭了，我知道这是好事儿，我也知道她只是在逞强而已。

关于父亲的最深的记忆，是有一次父亲推着我在院子后面的河边溜达，路过那片小树林时便想进去乘凉，因为小树林坑洼不平，父亲把轮椅推至平整的位置着实废了不少力气。那一天天气很热，整个林子里回荡着刺耳的禅鸣，我闭上眼睛静静感受着风声，听着树叶被吹的沙沙作响，一时整个人的都平静了下来，而父亲则坐在一旁小土堆上默默抽起了烟！

其实现在再想起来，纵然是伴着各种伤痛，但是那几年也真的没有想象中的那么难熬，每日里除了简单的恢复训练，看书晒太阳好像则成了生活的主要节奏，至少，在我真正意识到脊髓损伤对我意味着什么的时候，我认为我还是开心快乐的。

有时我经常会想，假如我是在成年之后受的伤，是否依然可以承受这样的打击，又或者正因为自己的年少无知，才免受了诸多痛苦，我甚至为此感到庆幸，但又觉得可笑，因为回望自己的整个青春，除了积攒了满心忧愁以外，好像再没留下别的东西了！