从昨天开始，就好想写毒鸡汤报社。事实上我也不知道该写些什么、写这些来有什么用，大概定时写写毒鸡汤能够令人自欺吧。

>谎话说一百遍自己也会相信。

       今天是外公下葬的日子，一大清早一大家人就来到了南寿山。癌症是一种令人绝望并且漫长的病症，痛苦、煎熬、折磨。从口腔癌到食道癌，再扩散到心肺，肺部积液、真菌感染、身体浮肿，不能吃食物，连喝水都不能，被子下是数不尽的插管……对于喜欢四处游玩的好吃嘴外公而言，多么痛苦。

住院前的外公

      接到电话的时候正在上班，阳光正好，但是脑袋里面完全是一片空白，什么也反应不过来。直接收拾东西赶回泸州，可惜还是迟了，迟了一个小时……到最后，还是连外公的最后一面也没有见到。

      2月24日下午6:51，外公离开了我们。我还没有来得及跟外公说我爱你，还没来得及握住外公的手，还没来得及去抱抱他，还没来得及亲自告诉他我的考研成绩……但是还是迟了，还是迟了一个小时……我知道，我永永远远也见不到外公了，也永永远远失去了对于家庭的一大羁绊。

    我见到他的时候，他已经在殡仪馆的棺中，永永远远的闭上了眼睛，我一遍一遍在心里呼喊，眼泪也一串一串往下掉，来来往往很多亲戚我都看不见——外公已经走了——我一点都不愿意面对。接连两天的守灵，我都过得很恍惚，每次抬头看到外公的遗照，我都觉得这是一场梦。

外公的墓碑

      在这个家里，外公是我最最爱、也是最最尊重的人，也是对我影响最大的人。我这个人，经常被评价为“自私小气、没有亲情、脾气怪异、性格乖张、思想偏激、大女子主义”——我对此毫无异议——我觉得是这么回事儿。没有家族观念、对血缘关系不置可否、对大男子主义不屑一顾，在很多事情上，我的观念偏激、记仇，很容易和别人起争执，外公他总是很宽容——尽管很多东西他并不认同我，却依然愿意尊重我、开导我、理解我。

       很小很小的时候，我是和外公一起长大的。外公从小就特别宠我，不管是在上海还是在纳溪，只要我想要都尽力的满足我的要求，这也导致了我小时候喝了特别多的娃哈哈——大概这也是我长不高的原因吧。自从读大学，几乎只有寒暑假才能回家了，每次回家我都会说：

>如果我和外公一个时代估计就没有外婆什么事儿了。

     外公就是这么优秀的一个人。

    他是一个优秀的文艺工作者，博览群书、琴棋书画样样精通；他也是一个杰出的建筑师，兢兢业业工作四十年，能让大家都尊称他“师傅”；他还是一个超越新东方的大厨，每年的年夜饭都是外公主厨搞定的，每次我回家总是给我做酸萝卜老鸭汤，就因为我曾经大赞好吃。不仅仅是这样，外公总是很开朗、很乐观，遇到事情总是很冷静，从不轻易发火，对人对事都特别温和。我永远都忘不了他爽朗的笑声。在他的影响下，我喜欢文学，喜欢艺术，就算没有音乐细胞，我也特别喜欢乐器。

    我总是想不通，外公这么好，这么优秀，为什么老天却让他走得这么痛苦？

吹葫芦丝的外公

       再也没有外公了。

     当外公被推进火化室的时候，我突然意识到这一点。心里难受得要死，眼泪也一直流，可是意识却无法清醒，整个人都是轻飘飘的。眼睛哭得很痛，但是控制不住。

      灵车来往南寿山的时候，我抱着外公的遗照坐在副驾驶。照片里面的外公在后视镜里对我笑得好灿烂，可是他的身体却静静地躺在我的身后，躺在这个薄薄的纸棺里面，再也不能对我笑了。遗照相框上的黑色绢花一下一下飘在我的脸上，打得湿扑扑的。

外公在玩儿他最喜欢的手串

    再也没有外公了。再也没有这么一位老人听我“胡说八道”了，再也没有一位老人能让我撒娇放肆了，再也没有一位老人为我做酸萝卜老鸭汤了，再也没有一位老人来批评指导我了。

     从此以后，有一个电话号码就永远变成了空号。

     七十一年就这么过去，他只是一位平平凡凡的老人，却是一个多么伟大的父亲、多么慈祥的外公。

     我的外公，我的最爱的外公，我最爱我的外公，已经走了。

        再也没有了。

> 在我们家，我最爱的就是这个幺儿！

      几年前的春节，小幺儿还没有出生。外公对我说，“从小到大我就只打过你一次。”对，我记得的。可是我还是这么爱你，我这么小气、这么记仇，你骂了我，可是我一点都没有生气，我还是好爱好爱你。我知道，你也是好爱好爱我的，是我远远赶不上的爱。

> 我们家第一个大学生！

      我考上大学的时候他这么说，因为难得被允许喝了一点小酒，激动地满脸通红。那个时候你还说：“以后咱们就接着读一个研究生！当一个女博士！”

外公在果园

       你总是以我为傲，总是在亲戚朋友面前表扬我，挺着胸膛，一副胜仗模样，得意洋洋。

    一直以来，你教我画画、教我吹葫芦丝、教我做人道理，教我为人处世。

    一直以来，在我总是为了不可知的未来感到纠结、烦恼、愤怒乃至崩溃的时候，你总是安慰我——你从不会随便发表任何评论，不会觉得我孤芳自赏、一意孤行，也不会认为我大逆不道、异想天开。每次你都听着我说，然后笑着点头或者轻轻皱眉，你为我担心，担心我的一切。

> 父母之爱子，也为之计深远。

       我的父母希望我能有一份稳定的工作，希望我能够走向成熟稳重。你却支持我出去走走看看，尽管这么为我担心，却依旧默默支持我的一切。

       一直以来，多谢你的关心和照顾；一直以来，多谢你的信任和理解；一直以来，多谢你的鼓励和陪伴……  

锻炼身体的外公

      再见，外公。

       我还是会做我自己。

       我会一直走下去。

      我爱你。

       还有，

      我好想你。

      我真的真的好想你。

      我舍不得你。