文｜霸啵啵奔

图｜源于网络/侵删

01、
妈妈“恨”你吗？

今天群里讨论了一篇文章，因有悖于对母爱的认知，引发了很大的争议。

这篇文章叫做《妈妈，承认吧，你是恨我的》

分享的姐妹觉得看完之后内心只有一个感觉：心疼妈妈。

而我却觉得，这篇文章说的很多观点还比较有道理，看完后觉得标题中的“恨”也不是真的恨，只是用它来形容对父母对孩子又爱又恨的一种感觉。

因为我就出身于这样的家庭。

我的父母在教育我的时候，会更加偏激一些，这可能是他们从小受到的教育导致的。

他们特好面子、喜欢打击教育，并且控制欲超强。很多时候，明明是可以好好说的话，偏要用一种让人觉得很不舒服的方式说出来。

比如，他们不好好道歉，平常的小事能避则避，如果实在需要道歉的话，就会说“长辈说的话就是对的，哪怕错了，你也当他是对的”，还会拿他们自己孝顺父母的方式举例。

除此之外，还有不好好夸奖，总是用嘲讽的语气，或者自以为很幽默的语气“夸奖”孩子，不好好讲道理，很多大道理会用“因为我是你爸/妈”一语概括。

但能说我的父母就不爱我吗？并不是这样，他们比世界上任何人都要爱我。

这他们把我养大，吃穿不愁。可是种爱总会让我喘不过气来，就像这篇文章中说的“妈妈太爱我，以至于我们无法分离。”

很多时候，我不能按自己的想法做自己喜欢的事，父母好像把我当做他们自己的私人财产。

从出生到成家立业他们都希望管一管，付出很多，索要的支配权就更大。

我不能掌控自己的人生。谈恋爱的对象他们不喜欢，就不同意，毕业之后不想考研，他们也不开心。

嘴上说着“你自己选择”，实际上只要选择的方向跟他们的想法有悖就不满意。

中国传统的“论资排辈”深入他们的骨髓，在他们眼里，我与他们并不平等。

直到现在，我依然渴望逃离原生家庭，但真的要离开家，又打心底里心疼父母送别自己的样子。

这种感觉就像是被“PUA”，越是打击教育，越想证明自己，越被打击，循环往复。

02、

也许你想听听“过来人”的经验

我一直觉得我的父母有些无理取闹，但群里有位二胎妈妈分享了她的看法：

“母亲对自己孩子的爱有生理上的激素反应，也有控制欲的满足感，还有作品展示的骄傲感，这一系列情感交错重叠在一起变成了母爱。”

而对于控制欲强的母亲，她这么说：

“失去对孩子的控制后，还没有想清楚孩子只是他/她自己，不是妈妈的所有物，会有恨铁不成钢的感觉，便会对孩子又爱又恨。”

她的这一席话，四两拨千斤般消除了我对母亲的偏见，突然感觉自己能够理解母亲的一些做法。

但理解并不等于认同。我始终认为，在我们这个社会，父母的很多观念已经不适用了。

马东说，“中国人用30年的时间走完了别人200年的时间，所以你跟他有70年的差距，你怎么可能从本质上理解他的焦虑。”

我也不认同“爸妈是第一次做爸妈”的观点。

我爸，大连理工大学毕业。我妈，哈尔滨工业大学高材生。他们俩就像《超级演说家》的演讲冠军刘媛媛一样，都是从农村考出来的孩子，他们如今依然在学习的路上不断前进，但他们不会试图学习如何教育孩子。

刘媛媛的父母，也是农村人，但他们在教育孩子的时候，也懂得给足孩子们尊重，以至于每当她提起自己的父母，都非常骄傲。

父母的爱应该是要走下神坛的。父母是孩子来到世界的媒介，孩子感恩父母的养育之恩，父母却不应该把孩子当成自己的下属。现如今，“君君臣臣父父子子”的阶级压制已经不再有任何说服力了。

作为孩子，我只能对父母能顺则顺，真的违背本心的东西，我会用行动来表示抗议。

03、
写在最后

我们的父母，尤其是60、70年代的父母，他们不太能够理解当今社会，孩子们所追求的价值观。

但我们依然要敢于沟通。通过沟通、商量和互相妥协，我们可能会减少与父母的分歧，让他们适当退出我们的成长，给我们尊重和选择自己生活的权利。

如果协商不了，那便小事顺从，大事抵抗吧。

说到底父母都是爱孩子的，最终都会明白你的诉求，只要你选择的最终结果让他们觉得你过得还不错，那他们还是会为你祝福的。

正如尼采所说，“你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。”

希望每个父母都能够平等的尊重和对待孩子，也希望孩子们多体谅和关心自己的家人，把对亲朋的耐心多回馈给自己亲爱的父母。

幸福和谐的家庭需要父母和子女共同创造，愿我们都能够拥有幸福美满的家庭，早日与父母和解。