1.“你男朋友又有钱对你又好，你简直是人生的赢家啊。”
我现在交往了两年的男朋友是一个典型的富二代，怎么称他为典型呢，他除了不那么败家，跟那些混吃等死的富二代没什么两样。
高三那年与他熟悉，那时的我满腔热血，对未来充满理想抱负，我攒足了劲要拼出个功成名就的未来。也懂得了谈恋爱的我为自己定下的择偶标准第一条就是划掉了富二代，我想我这种女中豪杰一定要找一个年轻有为的富一代。
在对他动了心思的时候我询问他想要考的大学，询问他未来的规划，询问过后的我很失望的打算远离他，这个没有梦想的人怎么可以做我男朋友。
后来阴差阳错还是和他在一起之后我就试图改变他，但并不乐观，第一次吵架就是他高考的成绩，第一次分手是他心安理得的去了专科，我觉得这个男人根本不懂得对自己负责，对我就更不要提了。
后来接触的时间长了，我发觉他的生活没什么不好的。于是，作为一个女生，我自身的价值观就这样不经意的被改变了。
在我经过日夜埋头苦学后的放松中，没有了考试的压力，我真真切切投入到这种享受中，可以说是无忧无虑的花天酒地，我坐在他家的大奔里，我收着他送我的口红，我穿着CK的情侣衫，我跟他去君悦过情人节，我在酒吧受到了格外尊重的待遇，我们在别人打工的时候去旅游。我好像迎来了这个年纪女孩的羡慕，说实话，面对我曾经那些理想，我在一小段时间的迷茫后，立马就变得放肆起来。
但那时我还是很空洞的，总有女朋友在我搅着咖啡望着落地窗发呆的时候跟我说“想想你以后就是葛太太了，他妈妈也喜欢你，多好啊。”好吗？男朋友给我想用的想吃的想穿的就是好吗？但这时我也只能低下头说着“还好吧，就是感觉很无聊。”
“哪里无聊啊，他又有时间陪你又能给你花钱，你就吃饭看电影嘛，实在无聊就做指甲做头发呀。”
这种独白也没什么错吧，但女孩就这样活一辈子还有什么意思？
一开始我不是很在乎家里现有的条件，我把这些看成资源，那时跟朋友总会聊一聊以后想做些什么方案，谁家能提供什么帮助，几年能有成型的轮廓。
后来连身边的朋友都变了，我总会聊起什么时候可以开个游艇派对，谁的爸爸最近经济不景气了，维也纳又开音乐会了一定要去听，纪梵希的圣诞限定抢到了吗，你什么时候回国好出去喝酒啊。
以前我总聊该怎么挣钱，现在我总聊该怎么花钱。
当我意识到这一切不应该是这个样子的时候，我发现我潜移默化的拥有了一种思想：明明可以选择安逸的年纪为什么应该奋斗。
我的确找不到曾经那个满腔热血的姑娘，那我是欣然接受了这样的生活吗？我想大概是无能为力了吧，是发现奋斗途中必然的坎坷的无奈吧，算了，这辈子还是把挣钱的事情交给男人吧。
2.“钱可以赚，肥可以减，我就要嫁给爱情。”
前些天有好友向我哭诉她真的坚持不了这份爱情了，她觉得青春就这样浪费了。
小青爱上她男友的时候是因为阳光照在了他的侧脸，因为汗珠滑落他的喉结，因为白毛衣让他看上去很温暖，总之是因为不掺杂物质的爱情。
大三内年，小青和男友牵手走过篮球场，走过湖边的亭子，走过石板路，小吃街的臭豆腐很好吃，男友慷慨的把饭卡交在小青手里，并说着以后的工资卡也会交在小青手里。以后会有一间两居室的房子，会有一条宠物狗，然后过上一屋二人三餐的生活。
几年后，一切不进乐观。小青还住在公寓里，勉强支撑生活的薪水也让她打消了养宠物的念头，她没有时间保养自己的皮肤也没有能力买好的化妆品，更不敢想结婚的事。
小青说她同事收到了老公的订婚礼物一枚dr的钻戒，小青说她小时候最要好的朋友从男朋友的卡里刷了一套新的保湿水，小青说男友晚上给她带了最爱吃的臭豆腐，她的哭声不知道是感动还是崩溃。
我突然想起前些天看到了一幅漫画《我就是因为穷才和你分手的》，故事大概跟小青相同，最后女主跟男主说“我已经28了，穷怕了。”
漫画给我的感触很深，是因为在受尽生活打压的时候彼此安慰鼓励彼此把仅有的能力付出于对方的内种感触，感触里带着怜悯却没有一丝羡慕。
不是嫌你穷才离开的，只是发觉爱是不能当饭吃了而已。就算吃饱了饭，女孩子也应该活的精致一些。
懵懂的时候我总是被这种鸡汤洗脑：一个人有一百块钱却只给了你十块钱，另一个人有一块钱却都给了你。
我不禁想到那些嫁给爱情的姑娘后来都怎样了，他们也许会发觉无论如何十块钱还是比一块钱多的吧。
小的时候都嚷嚷着只想嫁给爱情吧，其实大了会觉得婚姻应该有爱有性有钱才对不是吗？嫁给爱情的姑娘真的只想嫁给爱情吗，还是他们只有爱情了也无法逃脱了。
3.“女人不要那么强势吧，没有男人敢要的。”
我单亲以后跟父亲生活，聊的也多了，父亲说妈妈从来没在他面前掉过一滴眼泪，我想这是一个女人最强势的样子吧。
从父亲口中得知的是一个不会撒娇不懂体贴的妻子，但事业到还算是成功，在事业上有了起色后就更加强势了，也许这是走向离婚的最本质原因吧。
妈妈在我印象里是像猫一样的女人：高傲，敏锐，精致。其实我没有看到过妈妈在职场上的样子，但她带回家里的那一身领导架子我就知道她有多么的强势。
我有遗传她那强势的基因，强势到我俩拌嘴吵架很频繁，最后一次激烈的争吵后她也和父亲的婚姻结束了，就此我们的来往就结束了。
妈妈给予我的基因和从小的熏陶让我在一段时间里与男生的交往十分困难，我侃侃而谈我的人生观之后吓跑了他们，好像我不是个女人。我最反感听到女人就应该顾家就应该温柔之类的话，那都是为极不自信的男人准备的。
加拿大心理学家克劳斯·克莱因在接受男人都喜欢什么样的女人的采访时候说：
“我的发言仅代表内心强大切成熟的男人，因为没有安全感的男人需要用女人来证明自己的好，但我不需要。在认识我太太之前，我认为没有女人能驾驭我。”
所以我喜欢做一个聪明的强势的女人，想做一个不需要男人的女人。
我曾将妈妈当做目标，尽管最后闹的关系不愉快我也这样想，因为妈妈的洒脱让我有一种巅峰感，她不会在婚姻里迷失自我，她自给自足过的那么幸福。
后来是在我发现父亲的背影已经老去的时候想起，妈妈也该老了吧，这时的妈妈还是那么强硬的吗。
我曾抱怨过，从14岁开始的花季，没有人帮我选化妆品没有人问我学校的新鲜事，但我不曾想到，没人数妈妈多了几根白发，没人抱抱妈妈说着不要再那么累了。
我没有向妈妈问起过她自己一个人的生活是什么样子的，我想她也不会主动说起，但我想也许没有那么幸福吧，强势的女人依然需要爱吧。
大概是等不来那个能看见柔软的人所以更要好好保护自己。
我说不出女孩应该活成什么样子，我遇见的人都没有活成自己喜欢的样子，或者说在那之前是喜欢的，在那之后就只能喜欢了。
