喜欢评价别人，很少谈论自己。
总是讨厌别人，同时也很少接受自己。
喜欢在文学世界里徘徊，不喜欢回到现实生活里伤害双手。因为要洗菜洗碗嗯，于是就要伤害双手。现在的人们都是两点一线，就是家里和外出工作地方，然后就想一条直线连接两端，自己成为一条线上的一颗珍珠。你会发现身边很多人，他们只关注自己工作，其他什么也不管，似乎什么也不感兴趣。还有另外一群人，他们就恰恰相反，他们除了工作之外什么都关注，就是对于工作完全不感兴趣。工作将是与他们绝缘，这真是有趣的现象。
有些女人，天生拥有无人能及的好身材，而且还是吃遍美食一点不会长肉那种，令人羡慕嫉妒恨的魔鬼身材，这种基因天生注定你羡慕不来，还有一些人就是生怕自己多吃一口，因为多吃一口就会长胖，脸蛋也是肿的，腰部也是圆润的，身材也是沉甸甸的， 各种臃肿，于是你看人他能一样吗。
走在黑暗走廊里，我不想搞出来一点声音，不愿意这个感应灯因为我经过，而出现亮闪，这个亮闪就是欲盖弥彰，让别人对于你的存在显而易见，这对于闪光灯下的明星是必要的必须的，但是对于生活在普通之中的人们，就是要避免和避免了。我走进黑暗里，我宁愿自己走过一次就像没有经历一样，没有痕迹，也不让任何人看见，我也不去看见任何人。
人们都已经羊了一遍了，有一些处于恢复的末尾都是要好起来的身体，但是极少数人还是阴着，没有生病，不知道是身体真的强健如牛，还是病毒真的绕开你走，总之你身边充满阳过的人，但是你就是刀剑不如，如钢铁之身。女人还是那个喜欢自己忙的像陀螺的人，不是打水扫地就是哪一个酒精喷壶，到处消杀保洁，看见别人都是绕啊开走，因为她还是阴的，几乎这个环境里所有人都得了一遍，她就是剩下不多的几个，大约三个四个天选之子之一，所以你会看见她保护的非常严实，带着口罩，然后还有防护面罩，带着手套拒人千里之外。然后总是在群里发布各种消息和新闻，通知之类的， 都是疫情有关的消息，什么口罩销路，订购抗原试剂盒，什么政策变化，什么需要帮助提前招呼，什么上不来大楼需要抗原试剂盒的举手报告一下等等，总之就感觉她是为民服务的人。
少数几个人回来上班但是都是躲避大家，大家用洗手间或者到卫生间里清洗物品，都是避开彼此，尽量不要同时出现，现在冷清的走廊里更加冷清，这感觉真好，完全符合我的认知，就是不愿意跟人相遇，不愿意跟人相见，然后大家都远远的躲避开最好。如果世界没有以瘦为美的标准就更加好了，那么就是完美世界了。
我从洗手间里走出来，我不喜欢制造很多动静，你做完自己事情就出来走好了，不要惊动什么，一共三个位置，两个蹲的，一个坐便，那个坐便关闭着，应该是有人，我就自动选择距离远的一个蹲的，我也从来不使用坐便，但是这个坐便似乎就是这个女人专用，她会摆放很多卫生用品放在坐便那里，感觉她又卫生又讲究有大方，好像我们大家都无偿使用她提供的卫生纸，而且还不说一个谢谢。没有人要你来放卫生纸啊，没有人要求你放置湿巾了，只不过你为了自己使用方便而已，人家保洁人员会定时放置卫生纸的，所以这坐便我们一般人都不用，不愿意与这个女人相撞。女人是胖乎乎的，一个人坐在里面，手机里有音乐声音，我一听到这些，就像迅速接受战斗，因为我从来不会在如厕的时候，做任何延长如厕时间的事情，对于身体太健康不好，容易得痔疮。
我知道是她在使用这个坐便，我知道她在听音乐，我于是快快结束，清理干净双手出门，结束这个时空的交集。
还有一次我经过走廊，看见隔壁办公室里开启一到门缝，这是一个值班用来休息的地方，只看见女人趴在一张休息的床上的，手里玩着手机，很显然她也不愿意在人多的地方，并且现在是上班时间，上班地点，她这个躺着姿势，真的不太合适，但是没关系的， 因为最近人员少，人们都生病在家里，没有几个人上班，她也是为了躲避病毒，所以自己一个人在房间里，也是可以原谅的，这个孤单的女孩子啊，至今单身不说，总是忙着一些工作之外的与己无关的事情，忙碌的一天很快到来，她就是各种的帮助，帮忙的， 当然了你会发现，她主动打招呼的对象，她主动干活帮助的人们，都是一些领导，都是一些领导眼中的红人，一般人她是不会理睬的，这种势利眼随处可见的。
其实，我对于心计很重的女人，是很害怕的，因为本身我就是一个傻乎乎的孩子，我没有任何心计，也不会计算，更加不会算计别人，对于我不喜欢的，感觉自己跟人家合不来的，我就会天然的距离远一点，我不会靠近，也不会创造什么靠近的机会，说话的就尽量少说一点，现在都是微信圈，我已经不愿意加更多人的微信的，我感觉很没有意思，他们总是各种理由因为工作关系，就是要加微信，其实加了之后我感觉更加尴尬，因为我们不会深入的了解，也不会增加友谊，仅仅工作关系的人就都要屏蔽，其实这样做起来还是比较讨厌的，至少浪费我的精力，于是很多很多情况下，我都是不愿意加新人的微信了。因为我知道通过的一瞬间，就是已经结束了，有时候为了发送一个文件，有时候为了商量一个换班的事情，然后就没有然后了。
职场中的人都知道，我们都是要屏蔽很多工作环境里遇见的人，结识的人，因为工作环境毕竟是不方便的，与私人空间不一样的， 我们在私人空间可以发一些吃喝玩乐的， 发一些下午茶发呆的，发一些美丽的海边公园和家人团聚的照片，甚至出游游玩，吃那一家饭店的，或者自己当下心情等等，但是这些都不适合让工作环境里的人看见，于是我们要做很多功课，为了发一个朋友圈感觉很累很累，要屏蔽很多人，也要给很多人加不同标签，这真是一件脑力事情，于是干脆将工作关系认识到人，都标签为工作，这样就屏蔽他们不会让他们看见，自己生活中另一面，相对真实的一面。
任何人在工作环境里，都是不真实的， 或者稍微伪装一点的， 这是可以理解的， 任何伪装都是有偶原因的， 也是必须的， 是对于自己的一种保护，这个女人就是给我印象，比较喜欢张罗事情，喜欢热心肠帮助人，而且总是主动为人做事情，各种小贴士和攻略的，总是能很悉心的给别人各种建议和帮助，那么对于自己本职工作事情看，就不会同样上心，于是我感觉她每天都是忙碌别的事情，都是一切与工作无关的事情，混混沌沌就是一天，而且超级忙碌，节奏感非常强，步步紧逼的状态，搞的自己十分疲惫，同时给别人一种乱忙的印象。
你要是分别看见我和我爸爸，那么你不会联想到我们是父女俩。
也就是说，从外面你看不出来我们有什么关系。
这个爸爸也确实跟我性格不一样，我也是不同于爸爸性格，爸爸非常省吃俭用一辈子，啥都舍不得买，舍不得吃穿用的，一辈子到了老年，甚至到处捡拾垃圾，看见人家扔的什么东西都是要捡回家，衣服鞋子包包甚至烟酒食物家具家电柜子等，都要捡回来，捡回来之后就是各种洗刷，各种清理清洗的，自己也不能吃，也不能喝，我爸爸最近还捡人家扔的酒，即使你拿回来你也不能喝，你要它干什么，确实挺气人的，我妈妈跟着爸爸一辈子，真的也是受够了这个气。
爸爸太省细了，就是舍不得，节衣缩食的，他从来不会主动买新衣服新裤子的， 从来不会，甚至我妈妈给他买回来他都会不高兴的， 甚至要退货，那么我妈妈自己给自己买新衣服，我爸爸也是不高兴的， 鼻子不是鼻子脸不是脸的，就是因为爸爸怕花钱，就怕花钱，有一份钱都是要省细也要节约节省，不要花费。
每当听见妈妈抱怨爸爸，我就内心也是不爱听的， 但是我知道这是妈妈发泄的一个出口，我就听着就行了。
我爸爸什么都捡回家，这个爸爸的做法真的与我这个女儿样子天壤之别，我这里穿的用的吃喝玩乐的都是好的，没有用的东西就直接扔掉，现在送人也是没有人要的，但是爸爸这里却过着捡垃圾为生的日子，你说这不是可笑滑稽吗，这不是很有趣吗。很讽刺吗。爸爸甚至还要捡拾药品回家，我妈妈中了，新冠病毒在家里躺着，非常难受不吃饭，就喝一点水，然后爸爸守着妈妈的样子，也是非常不高兴，我能理解爸爸，二十多年来，我妈妈身体一直不好，我也不在身边，都是爸爸伺候妈妈，爸爸真的累了也是烦了，真的厌倦了，于是我妈妈一旦身体不好，我爸爸就满脸不高兴，一点不爱伺候的样子，我能理解爸爸，于是爸爸还是出门去上班，爸爸在小区保洁干活，做一份人家都嫌弃他年龄大的工作，没有人愿意要这么大年纪的，只有爸爸还是赖着这份工作。
妈妈倒下了，每次冬天我妈妈要是感冒病毒的话，也是要躺着难受，也是要吐好几天，不吃饭的， 我妈妈身体特点就是这个样子，我妈妈总是喜欢吐，于是今年新冠更加严重，这个时候老年人需要人照顾和陪伴，可是我爸爸什么也不做，做不好，早餐妈妈想吃一点小米粥，爸爸做一点鸡蛋酱，非常淡，一点滋味没有，我妈妈吃了一口就受够了，说这是啥啊，要不就是咸的齁人，十分的咸味，要不就是淡的不加盐，这就是我爸爸的做法，我爸爸基本不会做饭，只会喝什么刷锅水的，我爸爸就是用菜汤水喝，一碗一碗的十分能喝，我妈妈也是看不惯爸爸。
我爸爸说家里有药品，可是今天妈妈一看抽屉里，药品全部都是过期的，这些药品都是给我妈妈吃了，我妈妈吃过期药品，我爸爸今天买了一个新的止咳糖浆，其他就没有药品了，我也是受够爸爸的做法了，我知道爸爸省吃俭用，但是已经到了令人发指的程度，令人难以接受难以接受。这对于我妈妈来说真是讽刺，我妈妈就是一个农村人，但是一心想要过城里人的生活，于是她那个年代就是跟着当兵的出来，就是唯一出路，于是我妈妈就是要跟着我爸爸，尽管大我爸爸三岁，而且感觉两人性格也不是非常温和，那个年代没有爱情，只有老老实实在一起。这不是嘛跟着我当兵的爸爸，来到城市里，成为他们三姐妹之中唯一个在城市里生活的人，虽然从来没有干农活，但是妈妈是三姐妹中身体最不好的一个人，我的三姨老姨身体都比妈妈强很多很多。我妈妈实现了城里人的生活，但是没想到嫁给爸爸竟然是一个一辈子，越来越省吃俭用，都已经快让我妈妈发疯的人，到了晚年我爸爸竟然不停的捡拾垃圾，给我妈妈吃过期药品，不会做饭，就知道捡垃圾，各种物品只要看见的就要捡回来，真的要做病了，要成为魔杖了。我内心十分的不理解。
我现在还计划要春节回家呢，其实累的就是妈妈， 因为只有妈妈会做饭，但是我妈妈跟着我爸爸一辈子，真的什么也没有得到，什么爱啊情啊都没有，什么快乐幸福都没有，什么吃穿玩乐都没有，我爸爸省细的要命，比那个上海男人都是要命十万倍，我也不喜欢，不赞成爸爸做法，我们家楼动力门口都是堆满了垃圾，大缸，各种蔬菜，各种瓶瓶罐罐的， 各种小柜子，书包行李箱等等，都是我爸爸捡回来了，而且还要清洗干净才可以，我就根本看不上，一想到这些我就心里堵的慌，堵着堵着我就难受，就不想回家了， 因为真的感觉不像面对这样的爸爸。
对于父母爱情，之前有很多电视剧来描写，来记录，但是我对于我父母之间的情感，一点也不感觉是爱情，我认为他们之间没有爱情，如果妈妈不遇见爸爸，不是中间人介绍，那么爸爸可能会找另一个女人，生另外的孩子而不是我，成为另一个家庭，但是爸爸的节俭性格会改变吗，爸爸已经非常苛刻，很吝啬的。我没有看过世界名著对于吝啬鬼的描述，我感觉自己的爸爸，真的已经非常吝啬了，对于自己一毛不拔，从来不会给自己买一个东西，从来不会给自己买好吃的，好喝的，这都不用想，新衣服新裤子更加是不可能的， 鞋子我爸爸都是捡回来的穿别人扔掉的，我内心太难受了，我无法接受这样的爸爸。
我爸爸对于自己非常吝啬，对，我现在长大了终于知道这个意思这个词儿了，不是节俭了，已经不是省吃俭用了，这种人就是吝啬的了，已经非常的异常的极端的吝啬了。我爸爸对于家人更加吝啬，我妈妈逢年过节过生日啥的，要是给我爸爸买衣服，那么爸爸肯定就是不高兴的，从来不会感激感谢的， 取而代之的是严厉的批评，是不喜欢，是要去退货的，我爸爸才不舍得给自己添一件衣服呢。妈妈作为女人，肯定是爱美的， 妈妈非常爱美，这是对的，但是我妈妈要是喜欢很久的衣服，自己内心也是舍不得，但是我妈妈终于决定还是要买回来了，内心也是挣扎很久了，但是我爸爸一看立马就要火了，就要发脾气了，他爸爸才不会允许我妈妈买一件这么贵的衣服的，五六百元的一个衣服，我爸爸怎么能同意呢，于是天天看见我爸爸脸色难看极了，就是不喜欢，就是不同意，就是不能花钱，一分钱也不能话，我妈妈连自己喜欢的一件衣服都不能买，因为买了回来就闹翻了，两个人很久很久不高兴，不开心，因为一件衣服搞的心情十分差，这就是我爸爸，我爸爸不会同意妈妈新买衣服的，他不让自己有新衣服，也不会让自己女人有新衣服，这就是我爸爸，吝啬吧。是不是可以用吝啬形容嗯。
我爸爸什么垃圾又要捡拾的， 每逢过年过节，家家户户各种礼盒纸壳就多了起来，他要是看见垃圾桶里出现一个纸盒子，那么就要立刻小跑过去，就像中了魔咒一样，一定要捡到。现在小区里捡垃圾的老人很多很多，有一些固定的老头老太太，每天就是干这个事情，他们之间也是有相互竞争的，要是看见谁提前一步，看见并捡到了好的垃圾，那么别人就心里抓肝挠心一样难受极了，我知道我爸爸捡这些垃圾，有小柜子，木柜子，行李箱，书包，钱包，衣服，工具钉子之类的， 旧家电。我们家里有两个小电饭锅，已经多年了，至少有五年历史了，记得前几年冬天过年回家，我就看见两个小锅，都是两人食那种，很小很迷你，这两个饭锅就是我爸爸捡回来了，清理干净自己吃饭用，我真是佩服的五体投地了！！！我要发疯了，我妈妈至今没有疯，真是一个奇迹，我感觉我妈妈内心十分博爱的，十分强大的真的，要是跟这么个生理上基本是一个男人的人在一起生活，我不用这一辈子几十年，我几天就足足够够了，我要疯掉了，但是我妈妈没有疯。
我妈妈捡回来两个小电饭锅，我们家人就吃着这个锅做出来的小米粥，大米粥和大米饭，我爸爸妈妈吃了好多年，我爸爸才舍不得去商场里买一个电饭锅呢，也就是一百五十元，但是我爸爸舍不得。我爸爸从来都是捡东西来生活，来使用的。我爸爸用电饭锅的时候，那也是惊天地的操作，你坚决的想不到的，就是当米饭煮到一半的时间的时候，他就要断电，就要拔下来电源，然后用这个电饭锅余温来是米饭变熟，因为爸爸要省电！！要节约用电啊，要交电费的你知道吧，于是我爸爸总是煮饭到一半了，就要拔掉电源，这一点也是一个吝啬人的表现，极致的表现，其实我爸爸小时候家里没有穷到这么严重，让他日后如此的不堪，如此的过日子令我真的难以想象，我爸爸小时候的年代，没有人家是宽裕的，家家都是一样的， 但是我爸爸家里也不是特别的难过，但是不知道什么教育和影响，就让爸爸一辈子这样的不敢，我感觉作为一个男人，我爸爸基本不具备一个男人应该有的果断，坚毅，刚勇的性格，真的，我是客观的在评价。我爸爸是比较软弱，前怕狼后怕虎的人，是那种优柔寡断的人，是一个没有主见，没有什么果断做法想法的人。是一个软糯糯的人。不像一个顶天立地，呼风唤雨的男人。
早些年流行中山装，我爸爸也搞了一套，还是一件上衣的，我也记不清楚了，但是我记清楚的事情就是，我爸爸会每天高高挂起来，板板正正的，然后拿下来自己坐在上，用一把卷尺一点一点的去测量，一个袖子，一个衣领，一个边角，一个口袋，一个内衬的，都是要小心翼翼的测量，用这个软软的皮尺反复的测量，我认为即使记性再差的人，也是经过这样每天按时的反复操作，也能记住每一个尺寸长度的，但是我爸爸不厌其烦的，每天的，真的是每天都要做，每天都想仪式感一样，板板正正的严肃的表情来做这个事情，就是反反复复的测量各个角落，各个角度的尺寸，我也不知道他是不是记在心里数据了，但是每天他都是在做同一件事情，我感觉中山装在爸爸心中实在太伟大的，太光辉了太伟岸了，已经高不可攀了，我爸爸测量好衣服之后，还是板板正正的严肃认真的样子，挂起来，挂起来衣服紧贴在墙壁上，这个场景，这个动作和印象就深刻的印在我的脑海里，挥之不去，永远不会忘记。
对于中上装，我爸爸这一番操作，我真的是要恶心了，现在想一想忘记我就恶心了，不知道为何，也是喜欢，也是尊重，也是尊敬，也是崇高的精致，总之我爸爸就是非常敬重这件衣服，每天按时到，每天做好几次这个动作，就是反复的测量，似乎身体里真的有一种魔杖，一种妖魔控制爸爸，控制爸爸每天做测量，反复的精准的测量，一定要仔仔细细认真的测量，一丝不苟的测量，那件衣服最后穿了没有，穿了几次我都不知道，也没有印象，但是中山装高高挂在我家沙发上面的样子，中山装被爸爸每天仪式感一般崇敬的测量的样子，我是深深烙印在心里，也许爸爸这一辈子就只有这一件衣服，真的只有这一件衣服，于是他喜欢的不行，喜爱的不行，就是最最喜欢喜欢的，我想那个时候，要是谁提出要看看或者摸摸，或者闻一闻这个衣服，我爸爸都不会同意的，爸爸甚至只能让你遥远的看着，看着这个衣服，这就是我爸爸测量中山装的一个重要事情，对于我来说，也对于爸爸来说至关重要，似乎比爸爸生病都重要的测量工作，我不知道爸爸做了多久，重复多少次，但是我感觉这个衣服的价值和作用，已经不是穿了，似乎只要在那里，挂在那里，我爸爸就会感觉安全，感觉完美，我真的不记得爸爸曾经穿上不，甚至我假象，要是爸爸真的要穿这个衣服，一定要将身体清洗干干净净整洁的内心，然后趾高气昂，不敢喘气，不敢大气一口，只能是屏住呼吸，小心翼翼的穿上，生怕衣服会发生什么意外，然后感觉要与任何人三米以上距离，不要靠近穿中山装的爸爸，然后爸爸可能也不知道什么场合穿，可能一辈子都没有场合穿，对于爸爸来说这个衣服的意义和价值，就是在于挂在这里，作为他的主心骨。这就是中山装测量的故事。
我爸爸吝啬表现：
第一，捡拾垃圾，什么都要捡回来使用，家里家具电饭锅，电水壶，暖壶都是捡来的，我可怜的妈妈就是跟着爸爸过着这种生活，别人扔掉不要的东西，被爸爸捡回来。
第二，过期药品不舍得扔掉，自己吃过去药品甚至给我妈妈吃。
第三，从来不舍得给自己买新衣服，我妈妈买新衣服他就不高兴，生气的样子。
第四，吃饭省吃俭用，什么也不舍得买，不舍得扔掉，总是吃家里的剩菜饭。
第五，不舍得花费一分钱，有一点工资就要存银行储蓄。
第六，家里做饭都是做到一半，就要拔下电源，用余热来做好米饭。
第七，牙刷牙杯，内衣裤从来不会换的， 自己的内裤又松懈又难看也不会扔掉的。人家做抹布都不稀罕，我爸爸这里还要穿在身上，厕所里马桶刷也是捡回来的，是别人家扔掉的，我爸爸不会舍得花5元钱每一个新马桶刷。家里杯子碗筷常年不换的， 都是老旧多年的破筷子，就两个老人吃饭，还是用这个破的掉渣的筷子，我快受够了。
我妈妈是什么跟爸爸生活多年的，这是一个未解之谜。
爸爸这样的人，我几乎一天也无法生存下去。你要是扔掉他捡回来的东西，他还要生气，还不高兴呢，爸爸内心一定是魔杖了，一定是着魔了。中邪了。
...... ..........
还有很多很多，太多了，我一时间想不起来，但是我知道家门口已经要堆的无法开门了，我爸爸妈妈有退休工资，不愁吃穿的， 但是多年来，十多年来我爸爸就是这样生活，是不是精神有问题，是不是已经令人发指，我今天这里写出来我都感觉要恶心的吐出来了，真的，要是说病菌病毒，那么我家里真是各种病毒，只要我爸爸从外面捡回来的东西，都是带着各种各样病毒。
有时候感觉自己这样写爸爸，是不是很不好，对不起爸爸呢。因为你从来没有真正走进一个人的生活，那么就是不知道这个人的内心世界，也就没有经历他的起伏沧桑，也就不知道他内心是不是很痛苦，像我这样攻击爸爸的形象是不是不妥呢。生活真是一个太有趣的东西了，因为你不管是为了爸爸好，还是为了妈妈好，你总是不能区别两个人之间的关系，毕竟是夫妻一场，一辈子生活的，人总是有感情的，不管是爸爸曾经多么伤害妈妈，曾经让妈妈痛哭和生气，妈妈时候最终会选择原谅，妈妈还是在镇定和安定下来的时候，选择原谅爸爸，选择算了吧，过去就算了。妈妈有自己内心的委屈，作为一个女人，不能依偎在老公怀抱里，不能享受小女人情怀，不能随意的买自己喜欢的东西，妈妈还有一些委屈吧，只是我作为女儿的不知道。
爸爸也会有一些委屈的，我不能一直听信妈妈语言和妈妈的论断，妈妈说爸爸怎样，爸爸捡破烂回来，爸爸把家里搞的很满很乱，爸爸不会做饭，爸爸不理睬生病中的妈妈，爸爸给妈妈吃过期的药品等，这些都是妈妈一个人的判断，然后说给我听，我也知道爸爸有一些不好习惯，但是爸爸也是有自己的不开心，爸爸一个人陪伴妈妈多年，爸爸没有一个出口可以发泄，没有个人可以倾诉，没有任何人可以理解，爸爸本身也是一个糖尿病人， 人瘦，脚很瘦小，干瘪，最愿意听别人说他胖乎一点了，最不愿意听到别人说他瘦了，这些都是爸爸的委屈。爸爸可能内心也有泪水，只不过爸爸没有地方哭泣，没有地方哭诉，可能爸爸会在躺着睡觉的时候，在心里默默难过吧，妈妈生气和抱怨的时候，可以向爸爸发怒发吼，爸爸只能是被动的接受，而且有时候还要陪着笑脸，但是爸爸的怒气呢，爸爸的不开心不快乐呢，向哪里发泄呢，于是多年来爸爸身体里已经聚集很多压力和垃圾，没有地方倾倒，爸爸也是一个难受的人。
父母之间的爱情，父母之间的关系，我作为女儿无法理解也不能评说，我不能说爸爸妈妈没有爱情，我也不能说爸爸妈妈之间没有理解和宽容，当妈妈看见爸爸累的时候，妈妈也希望自己赶紧好起来，为爸爸做饭承担一些家务的， 妈妈知道爸爸身体不好，糖尿病人不能吃的东西很多，于是妈妈总是想着办法做包子饺子油饼，馅饼和粗粮馒头，让爸爸吃的非常满足和开心，我经常看见妈妈给我发的照片和视频，都是妈妈做的饺子，蒸的大包子大馒头等，看上去真的很香，很选软的， 看着就很香。而爸爸妈妈多年来的饭菜也是简单，蔬菜，白菜豆腐几片猪肉，做一个鱼肉那是比较好的时候，土豆茄子米饭稀粥还有馒头，都是非常简单的家常菜，太普通了，有时候爸爸连炒菜之后的锅也不会放过，顺便放进去一点清水煮煮喝掉，这就是爸爸自己做的一盆蔬菜水，这就是老两口平淡无奇的生活。
如果他们的生活没有涟漪，没有惊奇就更好了。老年人的生活本来也应该是平淡的平静的。
是的，我们作为儿女的，都不应该定论自己的爸爸妈妈，没有爸爸妈妈哪里会有自己，哪里会有现在写字的这个自己呢，自己在世界上多么幸福啊，可以拥有美好的生活，每天吃好吃的，每天有零食，多么幸福啊，这一切都是爸爸妈妈给予你的。而现在你却要用自己语言和不一定客观的理解，来判断爸爸妈妈的性格，这样对于任何一个人都是不完整的描述啊。
这世界上最难的就是描述一个人，最难的就是评价一个人以及给他下结论，我感觉一个人是没有结论的，除非自己对于自己的判断，但是有时候自己对于自己的判断也是片面的，不可能公正和客观。爸爸妈妈的相遇，我不知道是那年那月，爸爸妈妈的相遇不知道有没有爱情的火花，我感觉那个年代人都会害羞的， 不会有火花，更多的是两个人结婚之后慢慢的发生感情，一些感情是生活之后的慢慢积累和形成的。
妈妈作为一个女人，是一个爱美的女人，但是一个爱美的女人生在农村，自己学习也不好，不能希望通过学习的道路改变自己命运，于是就希望通过嫁给一个城里人。可是城里人为何会娶一个乡下人呢，所以妈妈认为跟一个当兵的人结婚，是改变命运的办法。在那个年底妈妈认为只要不生活在农村，只要生活在城市里，就是改变一个人命运的办法，于是找一个当兵的，成为妈妈结婚的首选，于是妈妈挑来挑去，一直挑到自己年龄大的，成为一个在当时农村观念里这个年纪还不结婚的大龄剩女，但是现在看还是刚刚好的，因为妈妈生育我的时候已经三十岁。
不管怎么说，几十年来，妈妈收到的风雨波折，妈妈受到的身体病痛折磨，还有精神的打击，还有生育我的难产痛苦，这些痛苦对于一个女人来说已经够严重了，妈妈都是坚强的挺了过来，不管当初妈妈想要离开农村，来到城市这个想法多么的幼稚，妈妈也是为了自己的选择而付出了代价。妈妈选择了爸爸，认为跟着爸爸就可以实现自己的梦想，实现成为一个城市人的梦想。
是的，是的， 妈妈实现了，妈妈实现了自己一辈子都是城里人的梦想，妈妈生活在城市，工作在是城市，定居在城市，俨然就是一个城里人，并且给予我最好的城市里的教育。妈妈实现了。单就这一点来说妈妈是实现了夙愿。这一辈子脱离黑土地，没有做农活，没有成为农民。
在后来的生活中，爸爸妈妈相互之间加深认识，相互之间更多了解，看见生活中对方的细节和做法，也是想磕磕绊绊中，相互拌嘴吵架，我长大有印象之后，妈妈曾经很严重的生过几次气，都是被爸爸气的，气的妈妈躺在被子上一直捶自己胸口啊，就是难受，就是郁闷，就是发泄不出来，真的要一口气被憋死了，我能看到妈妈难受的表情，几乎就要上不来气的了，爸爸有时候的执拗太顽固了，不服软，也不说软话，直到给妈妈起的说不出话来，只能是抱头痛哭。
人生最好的状态，就是相看两不厌的。现在爸爸妈妈都老了，都是七十岁老人了，但是一些彼此看不上的细节还是经常发生，人生伴侣就是这样，一路跌跌撞撞，但是从来没有离开过，我的快乐来自你，我的痛苦也是来自你，老两口已经看你就像看自己一样，没感觉，摸你就像摸自己手一样没感觉，这就是几十年生活中，给予彼此最真诚的祝福吧。
如果说爸爸这辈子有什么梦想的话，就像妈妈想要成为城里人一样，爸爸有什么关于生活的想法呢，我感觉并没有，爸爸并不是一个对于生活有很多要求和期待的人，相反的爸爸更希望自己有一个儿子，家里有一个男孩子，似乎爸爸心病也在于此，儿子真的对于男人这么重要吗，如果没有儿子，一个男人就会变的一辈子软弱抬不起头吗，就会一辈子生活不幸福吗内心总是沉重吗？
人心总是软的，当写那些爸爸吝啬的文字的时候，感觉爸爸的做法非常不好，一点不会生活，怎么可能捡拾回来垃圾自己家人用呢，想一想就感觉十分难过，为妈妈感到惋惜痛惜。生活对于我们一家人并不是很苦，也不会给我们逼到这个绝境上来，为何现在老年的爸爸就是喜欢捡垃圾呢，于是在发泄我自己情感的时候就很痛快，尽管写的不痛快，也不完整。现在写到这个软弱的时候，感觉生活面前人人都是软的，都是要低头的，都是要低头的。
对于自己爸爸妈妈的了解，还是不深刻， 可能随着我年龄增加，会变着角度看问题，会更加理解爸爸妈妈的言行，理解妈妈，也同时理解爸爸，同情爸爸，也同时同情妈妈，他们的结婚，他们的相互依偎帮扶，一起走来风雨兼程的四十多年，不容易，不容易的。不管在我的眼中，爸爸有怎么样的不堪，不符合什么样的标准，这也许都不重要的，重要的是妈妈在生气之后，在抱怨之后，在埋怨之后还能接受爸爸，宽容这个陪伴她生活的人。人到了晚年，到了老年，最终还是会明白一个道理，只要有个人陪伴，一个老伴儿陪伴自己，每天看太阳出来，每天喝大米稀饭，每天买一点蔬菜，买一点豆腐，每天我躺在沙发上看电视，你躺在我身边睡着了，这就是最好的风景了吧，我的爸爸妈妈现在就有这样最好的风景，那么还要求什么其他的虚幻东西呢，是啊，真好，真好，至少他们是伴侣，他们是相互之间最好的伴儿。
