8月16日 星期三 阴
再绚烂的生命总有陨落的一刻，就像再娇艳的玫瑰终究会凋零。
无声无息，退出历史的舞台。
生命说长不长，说短不短，来来回回，磕磕绊绊，终究要到尽头。
可就像知道了所有道理仍然过不好这一生一样，就算我们心里早已看淡了生死，可现实中我们仍舍不得离开。
死亡，太过沉重，也太艰难。
一旦谈起生死这个问题，就像在走迷宫，没有尽头，没有出口，更毫无道理逻辑可言。
说生死简直就是死循环，毫不客气的说，就是在浪费生命，杞人忧天，是脑子坏掉了，才无聊地去想这样的事情。
可正是我们知道，终究要经历，终要到头，我们才会在途中如此忐忑，如此恐惧它的到来。
才会念念不忘，耿耿于怀。
说来也奇怪，我也不知道自己怎么就突然想到了这个问题了呢？可能是我突发奇想，灵感碰撞，也可能是今日的气氛让我想到了这个问题。可事情就是这样，总在不轻易间就滋生了，一切都来得那样猝不及防，有点伤感，又有点遗憾。
我最亲爱的亲亲朋友，刚吃完早点，突然接到家里的电话，她外公离世了。而她竟是最后一个才知道的人，却还因为工作无法立即飞奔回去。
看着她突然红了眼眶，眼泪止不住的往下流淌，我竟是毫无办法，心里那股莫名的酸涩也不知为何。
我不会安慰人也不知道怎么安慰，只是看到她那样，直觉想安慰几句，可是话还是卡在喉咙，什么也没能说出口。
不是不想安慰，是不知说些什么。人在这种时候总是最脆弱的，脆弱的让人心疼，却又不知怎么才能让她不疼。
其实我对外公的印象是少之又少的，甚至我连他长什么样子都不知道，这也是我对他感情不那么深的原因吧。他就是活在我母亲的的描述中，零零散散，模模糊糊。每当别人描述他们外公的时候，我的记忆是缺失的，仿佛生命中从没有那样一个人。
我理解不了她对外公的那种不舍的感情，因为我没有经历过。可我知道那也一定像我们对每个亲人的那种感情一样，深沉压抑，不可割舍。
人可能就是这样，活着的时候不太亲近，离开了才知道珍贵。
其实很多时候，我们对待亲人，对待感情，总是存在的时候习以为常，失去的时候才懂得它的珍贵，才去追忆。
我们一边追逐得不到的东西一边追悔失去的不可得的东西。迷迷糊糊，忙忙碌碌，一边失去一边悔恨。
一旦谈起死亡，也许会说什么生亦何欢，死亦何苦。侃侃而谈，大气的让人觉得真的放的开。
可如此看淡生死的我们，为何当真正面对死亡的时候又会如此恐惧，如此怕死。
死，说起来容易，但真正面临的时候，又是怕得恐惧。
见过了意外横死，经历了很多亲人离世，心冷硬到的一定程度，甚至成了冷血动物，可当真正的切肤之痛渗入骨髓的时候，我们同样也会害怕死亡，恐惧离开。
原来，我也害怕死亡。
因为我舍不得
舍不得离开。
有太多的不甘，太多的舍不得，让死亡变得如此沉重。
因为谁也不知道，死亡到底意味着什么？是解脱还是另一种折磨？
就如我的外公的离开，我没有亲眼听过，更不曾亲眼见证，他的离开就像是看到书上一个革先辈的离开一样，有感觉，但不彻底痛彻心扉。
可对于那些亲自相处过，在自己身边陪伴了那么多年的人来说，突然有一天他不在身边了，你的那种习以为常就会消失，从此眼前再无那样一个人，所以我们心里会空了一块。
因为身边空了那样一个人，再也见不到了，所以我们会不舍，会难过。
活着的人，终究有一天还是要离开，在那之前，我们能做的除了好好珍惜，减少在离开的时候不舍，我们好像也没有别的办法。
玫瑰凋零了可以重开，可人一旦离开了，就没有机会重来了。
