“明天就四十周岁了，一个人怎么可以把自己的人生过的如此糟糕呢。”童话如是想道。看着镜子里的那个女人，肿起来一样的脸，全梳上去的马尾，额头那里的头发越来越稀了，脸色枯黄，色班严重，尤其是眼周更是黑的明显。这个体重一百七的女人真的是我吗？那个活泼开朗，乐观坚强的开心果去那了？这个油腻的中年女人是谁？

“啊。。。”童话顺手从洗手台上拿起一瓶未开封的洗发水扔向了面前的镜面。镜面的裂纹下是那双无助且迷茫的眼睛，那双因为逃避面对世事和家庭而每天十四甚至十八小时盯着手机的眼睛早已浑浊，不复当初闪烁着喜乐和希望的样子。

她机械的拿想面前早已准备好的瑞士军刀，这是童话特意准备的，一辈子没有给过自己特别奢侈的东西，临了临了，她还是给自己准备了一把好刀。“哦对了。还要去浴缸里。因为这是女主的标配。呵呵。”童话冷冷的对着自己笑。一边看着镜中自己的眼睛，一边把左手腕举到眼前，右手举刀划向那个找了好久的也不知道是不是正确的位置，网上没人说呀，最后痛一次吧，女人要对自己狠一点。“呵呵，真的很好笑，想这些有的没的。”童话清冷的笑声在浴室里回荡。嘲讽的不知道是自己还是他人。

真的好笑呀，从没想到自己会走到这一步，就算很艰难的独自在外挣扎的那些年，无数次走到公司宿舍阳台时也没舍得从上面跳下来呀。没想到会死在自已认为最终归属的婚姻里，这个家有这么多的回忆，这里有她曾经喜欢的男人，有两个可爱的孩子长大的痕迹。是呀，那两个小公主多么可爱呀。她们还那么小，一个才上小学六年纪，一个才幼儿园小班呀。你怎么这么狠心呢，你这个傻女人。童话知道，好友一定会埋怨她，把钱给别的妇人花，男人给别人睡，娃给别人打。可是有什么办法呢，她就是撑不住了呀，她受不了了。泪水和血一起在流，奇怪，都是没有声响的。就象生命和岁月一样，无声无息的在流逝。

“对不起，宝贝们，对不起妈妈，我太无能了，什么也没有留给你们，除了痛苦。”童话咬着嘴辰在心里默默的说。

精神越来越恍惚了，眼前不由过这短暂一生的小电影，哦，还是默片，呵呵。

抱着减轻家庭负担的想法去考的中专，为了上个中专念了一年初四，结果中专毕业出来后竟然赶上第一届不包分配的中专生。好吧，这就算了，怀着一腔热血去了南方，结果除了起早摸黑挣点钱供弟弟，人生仿佛没有任何价值，这就是本来最该读书努力上进的时间去做了不该做的用时间换金钱的事。好吧。这至少在当时提供了我一点成就感。到了年纪该成家了，于是这段婚姻真的成了我的坟墓。

“我不怪谁，这都是我自己的错。”童话看着眼前的画面，在心里低泣。是啊，这都是我自己同意的呀。虽然妈妈嫌弃前男友穷，可也没有强势反对呀，我甚至没有力争。我也怕呀。在外漂太久了，我也想有一个安稳的家。这想法错了吗？不，没有错。错的是你不该因为不想成为姨口中妈妈的心病而妥协，不该因为他人的脸面而将就，不该在婚姻里因为短暂的快乐和幸福而放逐自己，沉溺在自已刻画出来的美梦中，最不该的是失去自我没有了梦想，把自己硬生生变成了咸鱼。

“不，你最错的是，你没有好好的经营自己的婚姻，他有错你就没有吗，你没有用心的爱他呀，是人都能感应的到吧。当然他也不爱你，不然你不会感应到冷暴力，不会连家用都不主动给你，不会把你说的一无处是，更不会有我。”这大概会是他未来老婆说的话。

是呀，对不起，不过凭什么。我最对不起的不应该是我自己吗？我无论何时都不应该放弃自己，我应该对自己更好才对呀，改变自己，从内到外，这些我都可以做到的呀，我有朋友、有家人、有宝贝女儿、有老妈，我怕什么，为什么我会走到这一步呢？哦，是的，我放弃了，这一切我都放弃了，因为我打不过心里那个恶魔，三年了，，自己，都不知道这几年怎么过来的，不想见人不想说话越来越被动，每天都觉得身体不舒服，整天郁郁寡欢开心不起来，抑郁荮也不想吃了，吃的自己和鬼一样。我也试过寻找更多的乐趣，努力让自己不要忧郁,比如,拜访朋友,接受按摩,养养宠物,装饰一下屋子。等等。这可能无法说服自己,走出抑郁,但可以不要继续让自己走入更深的抑郁。我确实没有走入更深的地方，因为打败我的不是它，而是我对他和他对我的失望，我不想成为家人的拖累，不想让他借我说父母没教好我。所以我选择了死亡，对，和过去的自己说再见而已，只是场面有点惨列而已。

“如有来生，一愿世清平，二愿身强健，三愿永不复相见。”童话喃喃低语，缓缓闭眼，半晌，再无半分声息。