在《孩子是如何让父母情绪失控的？》中帮父母了解了孩子是如何触动父母的情绪开关之后，我们还要知道做父母的是如何触动孩子情绪开关的。毕竟等孩子发火，愤怒之后，再去处理孩子的情绪，不如直接就不去触动孩子的情绪开关。要知道向树上钉钉子，拔掉钉子之后伤痕还在，让孩子发火之后，情绪伤害同样存在，所以我们不做生病了治病的事情，我们尽量做没有生病之前就预防生病。现在和我一起看看父母是如何让孩子情绪失控的吧。
说教或者陈词滥调的唠叨。
每当孩子听到父母以“我像你这么大的时候------”这样的陈词滥调开始的时候，他们马上就会装聋作哑。孩子不想听到他们有多坏或其他的家人有多好这样的一些比较的话，每当这样的时刻他们就会愤怒，走开，不理父母，而这样的举动又会激怒父母，从而使争吵加剧。
大家可以闭上眼睛想一下当自己还是孩子的时候，自己的父母对自己说教的那一刻，您当年是怎么应对父母的说教的呢？父母的说教对您是有帮助的还是迫使您“闭嘴”了呢？
如果您的答案和我一样，那种说教是没用甚至是反感的，那么我们何必把这种无用的沟通方式在用在孩子的身上呢？己所不欲勿施于人，自己都不想承受的事情，还是不要强迫孩子也跟着自己体验一把了！
长篇大论。
孩子可能只是问一个简短的问题，可是从父母嘴巴里 说出来的，可能是一连串的话。有一天我闺女问他爸爸:"天怎么是灰色的呀？"我先生就开始从雾霾的产生,对生活的影响讲起。孩子听了没几句之后默默地转身离开，玩儿自己的积木去了。
有些时候孩子只需要我们一个简短的命令就愿意去做，可是我们把一个简单的命令说的太复杂了。“把垃圾倒掉”跟“我已经好几个星期对你说要把垃圾拿走，你这样不拿走垃圾经很多次了，你知道我生病了，这样嘱咐你真的很累------“请问，您是愿意听到“把垃圾拿走”，还是愿意听到这样长篇大论不知所云的话呢？
马克吐温又一次在教堂听牧师讲经的过程中牧师开始募捐。最初马克吐温捐了2美元，可是牧师没完没了的说，最后马克吐温不但要回了自己的2美元还从募捐箱偷了1美元回来。心理学中有一个名词叫做“超限效应”，说的就是当一些话说的太多了就会出现反作用。有些时候话不在多，管用就行。对于如何更有效的要求孩子大家可以看看我之前写的《怎样对孩子提要求更有效？》，有细节，有真相哦！
贴标签
孩子特别讨厌父母给他们贴上“总是”这样或者那样的标签，贴标签是特别危险的习惯，因为孩子最后会按照父母贴的标签去做，换句话说，它会成为永久的自我实现的预言。
一位妈妈找我抱怨说她的闺女特别懒，遇到难题从来不去思考，只会说“我太笨，我不会做。”我问妈妈孩子是从哪里得到自己太笨了这个答案的？妈妈回忆起来才想到，在孩子小的时候，妈妈总爱开玩笑的说：“你这个小笨蛋，这么简单都不会，来我教你。”逐渐，孩子就不再去思考问题而是有难度的问题都拿过来问妈妈。这位妈妈就很成功的给孩子贴上了笨的标签。
未来化（绝对化）
未来化是指父母在一个负面的框架内谈论孩子的未来，典型的未来化语言包括“你永远不可能考上大学”，“没有人会录用你的”，“你这样的态度，没有人会喜欢你的。”“你这么自私，嫁不出去的。”未来化常常导致孩子让父母闭嘴，并给孩子带来受伤感，怨恨和愤怒。
古希腊哲学家赫拉克利特曾经说过“人不能两次踏进同一条河流”，而他的学生克拉底鲁则干脆说：“人一次也不能踏进同一条河流。”在他们看来，河中的水在不断地流动、更新，甚至当一个人的脚刚踏进河流时，原来的水就流过去了，因而他已经不是站在同一条河中了。我们又怎么能把成长中的孩子一眼看死呢？好歹我们国家还讲究“盖棺而论”呢！
我们需要试着用新的，好奇的眼光去看待成长中的孩，我们当下面对的就和昨天的孩子是不一样的。面对孩子我们需要抱有好奇心多问一下：“你为什么这样做？”
马上解决问题
父母和孩子面对一件事情的时候父母是结果导向的，父母想的是怎么去解决问题。孩子是情绪导向的，孩子想的是：在这件事上，我有了不好的感觉，我很难受。他希望的是有人可以感受到他的情绪，接受和理解他独特的个人的情绪。可是父母这个时候在做什么呢？父母不是在分析事件本身，就是在告诉孩子这件事情的解决办法。结果孩子也就不想谈下去了。
其实面对问题，孩子需要先把自己的情绪搞清楚，然后才是解决问题。作为父母我们要相信孩子解决问题的能力，做孩子情绪的引导者，而不是问题的解决者，会让孩子和我们更亲近，而且我们会发现孩子自我反思的能力超乎我们的想象。至于怎么引导孩子的情绪让孩子自己解决问题，大家可以参照我之前的文章《孩子反感老师，怎么办？》里父子的对话，可以让我们发现只是接受情绪，孩子就能解决问题。
对孩子多变的情绪不接受。
发展的来看情绪是不会一成不变的，我们的情绪充满着不确定性。要不怎么会说喜怒无常呢?这些感觉通常会随着时间的流逝成为过去，然而在这一切成为过去的过程中父母常常会问这样的问题：“你到底怎么了？”或者“你怎么突然就变成这样了？”从而使孩子的处境变得更糟，这些问题对愤恨不满的孩子来说是无法回答的，即使孩子知道问题出在哪儿他也不会说：“爸爸妈妈我被冲突的情感折磨着，被非礼性的欲望吞噬着，被狂暴的荷尔蒙给搞糊涂了！“
做父母的需要以最大的支持，尽可能不多嘴的方式接受孩子的情绪，除非这些情绪持续的时间太久或者过于严重。当孩子因为和我们冲突而说出”我恨你“的时候，我们根本不用去理会。也不用去处理这件事情。反倒是发现孩子经常独处或者不想和我们沟通，我们才需要去注意孩子是不是发生了什么事情。
对前卫行为不宽容
孩子有时候会有很多前卫的行为，比如说化'魔鬼"妆,或把头发染成白色，孩子的这些行为其实是为了寻求认同的一部分尝试。作为父母，我们可以在不接受某些行为的情况下，试着宽容的去去对待服饰和发型的变化。如果父母一味的去盯住这些变化，而不是简单的表达他们的不赞同让事情自己过去。那么孩子可能会更加的叛逆，父母与孩子之间的权力斗争随时可能发生。
对于孩子的前卫行为我们可以试着去了解和接触现在孩子的社交文化，也许就能更加接受孩子了。曾经我在某学校做讲座，完了之后一群孩子们围着我问我一个问题，当解决了一部分孩子的疑问之后，大家可能感觉和我熟悉了，一个特别文静的小女孩对 我说：“爷特别喜欢你，爷看好你哦！”那一刻，我知道我称了他们的朋友。
“爷”我百度了一下，通常指祖父、外祖父或者老年男性。也指有权势的人物。一个小女孩如此说，这就是网络用语的泛滥，她只想告诉我他喜欢我而已。如果我们不了解网络用语，不理解孩子，当下我的反应肯定就会不愉快了！
专门批评，打击和无视孩子的努力
来自父母的辱骂和批评会深深刺痛孩子，他们能损害孩子的内心世界。与身体受伤不同，心理创伤通常需要多年才能痊愈，有些可能是一辈子都无法痊愈。当父母启动这个开关时，即一而再再而三的关注孩子行为中令人不愉快的事实或者不断地强调孩子的过失，这样做对双方没有任何好处。父母在现在的争吵中重复孩子过去的行为问题，这会妨碍亲子沟通并加剧孩子的问题行为。
孩子会成为我们口中的孩子，我们看到的都是他的缺点，坏行为，说出来的都是指责，谩骂，批评，孩子就会认为自己就是这样的孩子，他的行为怎么可能有变化呢？
想让孩子改变，最快捷有效的方法是看孩子积极的行为，任何孩子肯定都有他稍微好的那一面，我们就抓住那稍微好的一面鼓励，引导就足够让孩子变好了。
除了这几个开关，每个家庭里也都会有自己特有的开关，作为父母我们都需要反问自己：在我对家庭里，我的那些话和行为是启动孩子情绪的开关呢？期待大家的分享和讨论。
