答案就是认真地审视自己，爱人先爱己。

    从内心到外在到生活的方方面面观察自己，问自己：

1.“我是一个什么性格的人?”

2.“以往的感情教会了我什么”

3.“我想要过什么样的人生?”

4.“我对自己的现状满意程度有多高?”

5.“我的原生家庭给了我什么样的影响，这些影响是好是坏?”

6.“我身上有没有让别人难以接受的缺点?”

7.“我的人际交往圈子和亲密度怎么样?”

    我来解释一下，为什么在我看来上面几条是必须考虑的重点：

1.明白自己是什么性格，内向或者外向、喜欢直面问题或者回避处理、大大咧咧单纯直率还是成熟稳重深藏不露、独立干练还是习惯性依赖、喜欢热闹还是安静……

    有种说法“性格相似的人适合做朋友，互补的人适合做恋人”，关于这个我觉得有一定的可参考性，但也不完全正确。比方说活泼开朗的人就会比较百搭，容易带动气氛。

    遵从自己的内心，对照自己的性格去找让自己舒适的人，那种随时都能让自己放心大笑或者一想起ta来就心里泛甜的人。

2.总结经验和教训是很重要的。一段感情的失败令人伤痛扼腕，但同时它也对以后的选择具有很强的导向作用，毕竟说内心的成长都是在亲密关系里面实现的。

    有些人老是遇到渣男渣女或者在感情里总是被分手的那一方或者其它情况，总之都让自己备受伤害。那就需要慢下来，去考察以往的感情里面自己和对方是怎么相处的、双方身上有什么不可磨合的问题、自己在那段感情里表现得怎么样、是什么原因导致了这些问题……

    不要害怕去回顾时内心会受折磨，让你能够疼痛的点就特别需要记住。也不要因为过去受伤就不敢再去爱，勇敢地去爱也勇敢地去接受才是人生的真谛。千万不要把上一段感情里没有处理好的伤痛和阴影带到下一段，这对和你在一起的ta是不公平的。

    比方说我前任喜欢随时随地低头刷手机，同一样的话要跟他说很多遍，我很不喜欢这样。那我以后寻找伴侣就会特别在意对方是否有同样的问题。

3.对未来的人生规划，会给你的感情带来很多条件和框架限制。从事什么行业、想要去哪里发展、以后定居在哪、考虑什么时候结婚……这些都是现实层面必须解决的客观问题。

    另外想必每个人都考虑过谈恋爱和结婚要找一个什么样的人，过一段什么样的爱情生活。

虽然很多时候你会发现当你遇见那个人的时候，你先前定的各种条条框框都突然失效了。

    所以关于择偶标准，我这里想讲的是要给自己设一点防线，不要轻易的去谈一段无意义的感情，那只是消耗自己。

    补充一点，虽然说不奔着结婚去的谈恋爱都是耍流氓，但是太过功利的恋爱会让双方都很有压力。所以，就过好现在吧，一天一天也到未来了呢。

4.真正的安全感是自己给的，而这种安全感或多或少都来源于自己是否有底气。这里的底气指的是外貌、经济实力、对自己的认同感。

  一个真正内心强大的人，是敢于去尝试新事物、接纳好与坏、遇到不利的情况及时断舍离的人。这样的人有个性且潇洒，爱的时候认真而用力，离开的时候也绝不回头。

    因为他们很自信，自信自己可以经营好这段感情，对方是因为自己足够好而喜欢自己的，自己在ta那里是无可替代的。所以他们几乎不会因为缺乏安全感去怀疑这儿怀疑那儿，遇到问题时也能更坦然包容地去处理，不会弄得自己患得患失，也让对方苦不堪言。

    他们一旦发现在一段感情里面，自己过得越来越不开心失去自我或者其他切身的利益受到损害时，就会及时抽身。因为他们自信自己一个人也可以独当一面，不会因为失去谁就不爱惜自己。

    5.加拿大心理学专家克里斯多夫在他的著作《亲密关系》中提出，一个孩子在很小的时候因为对世界的感知力和自我意识还尚未健全，需要从父母那里获得“我具有特殊性”的安全感和爱。

    没有从父母身上获得的那部分就会变成一种内心的缺憾，由此转嫁为对未来伴侣的期望。得到的越少，期望值就越高，而且童年时代的影响会根植于一个人的生命难以去除。

    这样的话，在没遇见对方之前，就在脑海里对ta进行了完美的构想，对ta有着过高的期待。一旦谈恋爱之后，发现对方身上有着自己不能接受的地方，就会努力想要ta改正到自己满意的状态。

      但每个人都是独立的个体，有着独立的思想和认知。长时间的委屈自己收敛自我，只会让ta越来越不满和疲惫，而在你看来却是“你有着让我获得幸福的力量，凭什么不给我?”，由此权力的斗争也就开始了。

      有些情侣能在这种斗争里相互磨合，互相忍让，最终达到共存的状态；有些则变身刺猬互相伤害，扎得彼此体无完肤，最终只能以分道扬镳收场。

    而解决这些问题的方法就是降低期待值，那么如何降低期待值呢?

    首先要认识到，你和伴侣真正争吵的原因是因为——你想要从他那里获得重视，但他出于各种原因没有给或者给了但你不满意。这种需要获得的重视来源于儿童时期的情感缺失。

    接下来，就认真地追根溯源去认识原生家庭的影响，并与其和解。从中找到解决问题的办法，放下过多的对伴侣的要求和期待。

    例如，如果你性格急躁、容易情绪冲动做出一些伤害对方的事如暴力倾向等，那你的父母双方也必有一方是这样的情况；

    如果你敏感、自卑、自我认可度不高，容易在感情里患得患失，那童年时的你也很少从父母那里获得情感、经济等方面认可和满足

      ……

    但有个很好玩的地方，大部分人在择偶之前，想的都是“我绝对不找一个像我妈/我爸这样的人”，但往往其最终选择的伴侣都和父母身上有很多相似的地方。

    当然原生家庭带来的影响也不完全都是坏的，比方说良好的家教让你礼貌待人、尊师重道，明白钱来之不易学会赚钱和理财，能够很早独立比别人多一份成熟和自立……

    不管好或坏，认真而公正地审视对方和自己身上的差异，试着去和解、接受。

6.不用做到“吾日三省吾身”，也至少偶尔看看自己身上有什么缺点，并努力改掉他们。

    比方说你有点自我，在为人处事上不太顾忌别人的感受；你吹毛求疵，对别人要求很高，自己却很放纵；你包容性和耐心很差，很容易揪住一件小事不放，动不动就发脾气。

    道理很简单，找到它们并努力改掉。

      go ahead！

7.樊登在解读心理学书籍时说过，最合适你的伴侣就在三个街区之内。这其实也说明了人际交往圈子决定着你的择偶范围和来源，身处什么样的环境，极大可能上你也拥有什么样的伴侣。

    所以想要找到合适的伴侣，那就扩大你的交际圈子吧，这样也可以多一些选择。

    另外也要特别注意，爱情和其他亲密关系不太一样，爱情是带有占有欲和唯一性的关系。所以在一段关系要发展之前，也要审视自己和对方的交际圈，是否有让人接受不了的情况存在。