NO.1
一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！
NO.2
总是有这么一种人，把刻薄当作耿直，把嘴贱当作坦诚，惹的人心烦焦躁，肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方：陈皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加3大碗水大火煎至1碗，然后泼对方脸上即可。
NO.3
从前有一个男人想减肥，就去一家店里减肥，前台小姐说 有五百的有一千的还有两千的，功效看价钱，你要哪种男人选了五百的想试试，前台小姐说，拿着这个钥匙，去第一扇门，男人拿着钥匙去了第一扇门。板凳上坐着一个穿着三点式的美女，美女说 你追我，如果你追到我，我就让你嘿嘿嘿～那个男人就追啊追，终于追到了，然后美女就让他嘿嘿嘿了。 男人回到家一看，果然瘦了五斤。过了几天，他又去那家店，店主小姐准备问，男人说，别问了，我是老顾客，接着选了一千的，店主小姐给了他一把钥匙，让他打开第二扇门。一个美女坐在板凳上，这次什么都没穿，说 你追我，如果你追上我，我就让你嘿嘿嘿。男人没有追上美女，可他们还是嘿嘿嘿了。男人回去一看，又瘦了五斤。过了几天，男人又去了那家店，点了两千的，店主给了他一把钥匙，让他打开第三扇门。 第三扇门里坐着一个母猩猩，说 我追你，如果我追到你，你就让我嘿嘿嘿。
NO.4
家驹去世了，你们才觉得欠他一张演唱会门票。星爷不演了，你们才觉得欠他一张电影票。科比退役了，你们才觉得应该去现场看一场比赛。不要等我忌口减肥了，你们才后悔没有请我吃饭！人生没有后悔药，只有早知道，抓住机会，不给人生留下遗憾！今天我就有空！明天也可以！！
NO.5
叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡…… 备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个！谁也不要抵赖！ 必须诚实哦、要不就没意思了。 邪门！哈哈哈
NO.6
汪峰演唱会再次表白：我是71年的，子怡79年的，当我大三的时候，她才初二，我不能辜负这样的小女生；坐在第一排的刘恺威笑了说：我74年的，杨幂86年的，我大三时候，她才小学一年级，真的很稀奇么？； 第二排的吴奇隆听后，不屑的说：四爷我70年的，刘诗诗87年的，我大三时候，她还没上幼儿园呢！ 旁边李双江不服：“老子39年的，梦鸽66年的，老子大三时，她没出生呢！”张艺谋哈哈大笑：“我50年的，新妻陈婷81年的，我比我丈母娘大11岁。” 坐第三排的杨振宁吐出假牙又放回去，缓缓的说：当我大三的时候，我岳母还没出生呢！ 演唱会戛然而止……
NO.7
男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”
女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”
男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，“请等一下！”
男孩破涕为笑，满怀期待地回头，“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”
NO.8
一对夫妻结婚十年没有生孩子，于是到不孕不育医院去看病，各项检查后
夫妻:“大夫，结果怎么样？”
医生::“先说男方吧，精子活跃，肯定没问题”
丈夫:“那我妻子呢？”
医生:“这……这……”
丈夫:“这什么呀，医生，快说我妻子的结果”
医生:“你妻子……你妻子的精子也很正常！
