过年好累！每年都是一样的情形，逃不开吃，喝，然后就是被催婚。
白天跟妈妈来了一次很正式的对话，我已经表明自己的态度，我一个人也可以生活的很好，不缺吃喝，不缺亲情，友情，我想自由的掌握自己的人生。最后妈妈也被我说服了，她不会再干涉我是否单身了。
情人节本来是很开心甜蜜的节日，但我却过得很不舒服。中午跟闺蜜一起去遛狗，其间有朋友频繁来约吃饭或看电影，一下子受不了就把他们给删除了。闺蜜不能理解，问我为什么要这样，我也不清楚，反正就是觉得只要那个人不是韦我就会很烦，做朋友可以，但如果想进一步发展，我就会把他们删除，因为我觉得哪怕韦不知道，但如果我留着对我有想法的人，会对韦是一种背叛。
闺蜜特别不理解，她对我说了一些很扎心的话，她说：“今天他可能正陪着自己的女朋友吃喝玩乐，他不喜欢你又怎么会在意你，你替他守身如玉，你以为是在古代吗？你明知他不在乎你，你还在想他，你就是在犯贱……”
我只能弱弱的辨解说：“他可能是在忙，他只是不小心忘记了联系我而已，他很好，他有事……”
说到最后，眼泪就流了下来。我也不想这样的，只是忍不住，我不想委屈我的感觉，我也只会对他有感觉，我没办法，其他人再好再优秀也代替不了他。
我知道他有女朋友还要硬挤进去，我知道这是不道德的，可我的感情收不回来了。有时想放弃时都很犹豫，总想着万一他回头了，我要让他一眼就能看见我还在原地，我没走。
明知他有时候是在敷衍我，骗我，但我却还是控制不住的想他，哪怕他对我只是生理需要，我也愿意；哪怕他结婚了，他让我做一个不能见光的情人，我也愿意。这样的我是不是很可笑，很犯贱，我也觉得，但我却不在意，我第一次发觉我有多喜欢，多在乎他。
但我却不想告诉他，我不要他内疚，也不要他同情我，不想他委屈自己的感觉来照顾我。
他舍得让我这个满眼都是他的人，扛着所有负面情绪，一次又一次逼自己放下，带着满满的失望和遗憾，一次又一次想转身离去，他也没有错。
喜欢他是我的事，我不要他觉得内疚了来回应我。我坚守我的感情，他只回应他的喜欢，我们都没有错。
他可能在忙，他可能在回女朋友的信息，他可能已经跟女朋友睡着了，他可能真的不需要我了。
有时好想找他，但又怕他在工作会打扰到他，又怕他跟女朋友在一起，会伤害妨碍到他，所以只能用文字悄悄的在深夜表达对他的想念，却也不敢随便发信息给他。
白天还能理智控制自己的情绪，一到深夜就忍不住脆弱了。
wzt 别敷衍我，别冷落我，别看到我消息不回，别聊天聊到一半就突然消失，别离开我……
