思来想去，还是想要记录一些内在感受，想想怎样它都是真实存在的，也许有人和我一样对自己的感受异常敏锐呢？我很好奇，好奇自己的内在归途。昨天正常来说应该是快乐的，因为遇到一个很可爱的订货姑娘，她说：嗨，我今天赚了个外快，你帮我配点产品吧我说，怎么感觉像男朋友说：今天赚了外快，分你一半零花钱。她说：对，就是这种感觉。那一刻我开心了一下，但又看到自己迅速回归了平淡
早上起来蹲厕所，想到上次从一个卡里面随意按了一下，转出100块钱，就想不然再试试，看那个卡里还有没有钱，因为常会忘记，我不是一个好的会理财的人。结果是陆陆续续竟然转出1400，虽然也知道都是自己的钱，但还是会有一种天上掉馅饼的感觉，内心又开心了一会，可是好像都很短暂，这种感觉在很早做微商的时候就已经开始了，那会没有深究，也没认真去想过这个问题，2年后发现这种感觉并没有消失，它只是会暂时性隐藏起来，所以即使现在还无法清晰描绘这种感受，依旧想记录下来
这种感觉是一种由内而外的难过？悲伤？好像都是也好像都不是，这种感受包围着我的时候，并不想去倾诉，因为和以前的无数次一样，很想从别人那里知道为什么，但又知道找不到答案，还隐约知道答案都在自己心里，想要更清晰，需要走一段路
写到现在，内在的自述才刚开头。。。
5年前离开老家，是兴奋的，那种感觉应该一辈子都忘不了，好像终于终于卸下了很沉很沉的包袱，可以像鸟一样去飞翔。后来才知道，要想飞的远飞的高，你需要有包袱，包袱总有两面，一面是包袱，另一面就是力量
常常回想，是从什么时候开始对内在世界一点一滴的变化，如此观察入微，骨子深藏的悲伤又是来源于哪里，总是无疾而终。下午的时候去回忆生命里于我至关重要的几个人，还一直在问自己“恨不恨”“恨不恨”你是不敢说恨还是真的不恨，后来静静想来，不是不敢恨，是内在真的没有真的去恨，但怨却那么真实地存在着，怨他们终究欠一句“对不起”现在再去看，这应该是“骨子里悲”的起源
每当写到这里，写到父母写到过往的事情，总在问自己，准备好了吗？真的可以客观称述，不添加一点感情色彩，又或者会问自己，语言真的可以只是记录的意义而存在吗？
我是从小抱养的，不能算抱养，应该是交换，就是一个男孩子和一个女孩子交换，两家从小就一直有来往，懵懂懂事起，内心是特别稀罕亲生父母的，因为他们的存在可以满足我内心的虚荣，每次去到他们家里，总是有很多的人在喝酒，在聚会，别人就会问：呀，这是你给出的女儿呀？他说：对啊。那个时候我真真切切的感受到了自己的虚荣，一种想要融入的虚荣，还有想要彰显存在感的虚荣，因为他们家比我们家条件好。虽然虚荣，也从未想过要回去。长大后我知道那是一种爱的力量，让我虽然虚荣着，却也从未想过离开养我到大的父母
从记事去回忆，记忆最深的地方去回忆，就是上学的事。记得那个时候我爸打我，问我是不是真的不上学？我回答是的，我不去。可是他永远也没有知道我那么决绝的原因是什么。那个时候他找了生父来和我确定不上学不后悔的事，依稀记得生父还在我背上捣了两拳头，可是我的性格如此倔强，决定的事又怎么会轻易改变。他说：我爸把我娇惯成这样的。他说这个话的时候我就坐在麦堆上，一边哭一边骄傲的仰着头，喊着：对啊，我就是这样，你管得着吗？他最后一副恨铁不成钢的样子离开了。而我挺开心，觉得终于达成了自己的愿望。其实当时不上学的原因有两个，一是每次交学费，都拖欠，觉得很丢脸，当时看着我爸每次拿钱那么辛苦的样子，很心疼。还有一件事就是我在学校惹到了小混混，想到上了学又是不断的麻烦，就问自己，如果上学，你可以考上怎么样的大学？如果考不上，浪费的这么多学费又有什么意义？回答没意义。那么你后悔吗？回答不后悔。综合完，果断放弃。对啊，谁知道呢，那个时候自己思绪就那么清晰，甚至现在回想起来，都觉得自己的思想太过于成熟
其实我的童年并没有很多不开心，相反很快乐，小的时候，养父有弄一个小煤场，经常半夜有很多的拉煤司机，家里是不分白天黑夜，总是有很多的人，因为开大车人会经常犯困，不安全，所以他们都会吸粉来提神。而我就会拿吃的面粉给他们，他们一吸，全部着火了，养父开始笑骂我，大家就追着打我，然后哭笑成一团。想来都是快乐。那个时候家里会有好多好多吃的，我经常一堆一堆拿出去给别人吃。一直到后来不能弄煤场，家里经济每况愈下，这一段有点模糊记不清了，到现在我也不太明白为什么，那个时代他会开车会修车，还会弄煤场，而且人际关系也处的很好，但是为什么后来骑摩托车都胆怯，做啥都很胆小，这一段记忆里完全没概念，到现在也还是不清楚。但是，这个男人在我很小的时候上千买一件衣服，到我越长大，他两年不舍得买一件衣服的岁月，我却亲眼见证
对爸爸这个词的概念应该也是从那个时候开始的，不知道为什么，就是可以看懂他的无奈，他的背负。而越长大，反而越懂他，他也越牵拉着我离开的脚步，不是不敢走，也不是走不远，而是看着他日渐老去，打心里不愿意离他很远。现在来看，他教会了我什么是爱，什么是家
回去上班，工作是生父安排的，最开始的日子也住在他们家，回想起来，那会回去住，从内心到身体，都是排斥和不喜欢，可是没得选择。细想想那会还是有虚荣，虚荣的不是工作，虚荣的是我和她们的那层关系。但是打心眼里并不想在他们家，很明确。在那个家，感受不到家人的温暖，也感受不到爱，也或许从开始我从内心就没想过把他们请进我的世界
在那里居住的时间，每天看着自己的小心翼翼，看着自己心里的比较。当生母拿出一件衣服，问我好不好看，看看标价，再看看自己那个时候的状态的时候，心里只有苦笑。我回去上班的那个阶段，养父母的家庭条件可以说挺艰辛的，每次回到家，能听到我爸整晚整晚的在叹气，我躺在里屋陪着他睡不着，听着他和我妈说着一些事情，听着他一声一声的叹气，那个时候的自己，只能不断告诉自己，把工作坚持好好做下去，不要让他自责，也不要给他压力了。所以那么一段时间，心里承受着两种截然不同的生活煎熬。一边看着养父为了基本的温饱问题，辗转反侧睡不着觉，一边在生父家欣赏着他们买的好看的衣服，还笑盈盈的夸着好看，那个时候看着那样的自己，心里只有苦笑➕苦笑，这种苦笑里面不是责怪，而是感慨不同的人生，感慨生活的不同，自己能做的也就是在旁边看着，看着的同时还要保全自己可以和生父母处理好关系。现在想想，当时的我为什么会那样？因为他们条件好一些，我内在不敢反抗这种落差，因为我想要做一个好孩子，因为我有想要保护的人，因为我那会还是一个不了解自己的孩子。但终究在那个时候，不论有意无意，还是伤害了自己。我会帮生母染头发，洗衣服，但是心里并不愿意，这只是我想维护好这层关系用的方法而已。写到这里，我会反思自己是不是太算计了。罢了，算计也好，为了保全自己也好，我终究在家里就已经奠定好走上社会的基础。所以，当我能够理解你，不是因为我故意表现得大度，是因为承受过的内心，不愿意你也如此过
记忆很深一件事，生母摔跤有一段时间，只能躺在床上，我就一边上班一边回来煮饭，后来有一天她突然说，她要去我姐家里帮忙，没办法再给我做饭，让我问问我妈能不能来帮我做饭，当时我的感受就是，她觉得我是一个麻烦去，所以大发雷霆，也是第一次很大声的反抗：工作，是你们安排我回来的。当时我问回去吃住在哪里？你们说在你们家，现在告诉我没时间，让我找我妈来租个房子给我做饭，可笑不可笑，也不怕家里人笑话。距离不到20分钟的距离，还让我妈来租个房子给我做饭，那别叫我回来上班好了，我嫌丢人。后来生父去上班的地方把我叫回来，又和解了这件事。但是，生母，我想说，其实在那个时候我的内心已经和您分离。不再对你们有任何期待，有的只是活着，为爱的人去坚持一些事情，即使不喜欢。后来很久的一段时间，看着自己行尸走肉的生活着，没有喜怒哀乐，有的只有过了这天还有明天，一天一天的说服自己，上班生活着，也就在那个时候开始喜欢上网，开始玩QQ，开始在空间写大段大段的文字，现在翻阅一下，全是孤独，全是无力，全是不甘的顺从，现在再看，是我愿意圈地为牢，因为爱，所以甘愿，即使和自己背道而驰，所以注定承受着内心两极分化的折磨。我也想过那个时候是不是还有别的方法，成为自己还能做一个好的儿女，现在再看，很抱歉，环境、学识、认知造就了那个时候的选择。所以若后来你发现我能理解你所有的选择，不是因为我有多无私，是因为更懂得
写到这里，梳理梳理前面，已经明白从什么时候开始有骨子里的悲伤。其实，后来我真说过一句话：你们是你们，我们是我们，请你们不要打扰我们的生活，在外人看来两个家庭是两份的爱，但是当这份爱输入错方式的时候，就是10倍的伤害，因为我们有血缘，更无法轻易当作没有发生过。即使可以，这份感情和内心的修复，我们又是否愿意花足够的时间和耐心去修复呢，还是一句心不甘情不愿的对不起，就一笔带过
在单位上班的日子，如何去记录呢？
