刚才翻涌的情绪，在到提笔的一刻，却又忽然归于平静。
大学开学了，校园里熙熙攘攘的皆是陪同孩子的家长。有的父母，穿着平凡，面对陌生的校园环境显得无措不安。那份不安，莫名让我想起我的父母。
妈妈没有来过我的学校，她大半辈子面对的都是一个小车摊子，夏天卖面鱼，冬天卖玉米。每天都守着那个小天地，只是又哪有那么容易呢？每天要和旁边一起卖的抢生意，一刻不停的叫喊，甚至骂、打。到底是无法忘怀，这个伤疤，每次撕开，满目鲜血淋漓。
在家时，她老说闷，说想出去，一年了，没有去过市中心一次。之前忍不住了就回老家一次去看看姥姥，现在姥姥没了，她说，她没地方可去了。
之前不理解她的这一句，等到现在真的离家了，才终于明白，换做是我，我是会疯的。
看着来来往往的家长，就难受异常。
想带我的家人来我的学校逛逛，来青岛玩玩，想着明年弟弟就毕业了，带他来青岛玩。可是，这个一想到没钱就又很悲伤了。
时常想，我这么大的人了，为什么还是这么拮据，我为什么挣不到钱，连带他们玩玩都要等很久，算算，最少也要六年之久。一个在我的心上深深扎了一刀的数字。今年，爸爸48了，妈妈也47了，多么恐怖的岁月，再有俩年，已经五十了，而我还想上研究生，弟弟还在上大学。我要折磨他们到多久？
妈妈说她不想干了，她想回家。每次回家都会看见爸爸作为一个给医院看门打扫卫生的，被院长和他儿子，呼之即来挥之即去，明明他都已经快五十岁了啊。
我又何时才可以独当一面呢？何时才足够优秀？
成绩中等，每天想东想西，哀怨自艾，岂不是活该?
我老是沉溺于过去，一点也不喜欢自己的学校，连带着不喜欢青岛这个地方，甚至是极度厌恶，感觉大学毕业我会急不可耐的不用等毕业典礼，我就收拾回家了。一开始上大学，几乎每天都在哭，各种原因堆在一起吧。后来好多了，但仍是沉于过去不肯面对现实。细想一下，我真的从来没有面对过现在。也是挺可笑的了。虽然现在在很努力的学习，但也不是很努力很坚持，仍旧会玩手机到很晚，时常不看书、不追剧、不聊天，但就是捧着手机，不记得自己在干什么了，就是时间没了，感觉很无聊，可是又不想停下来去学习。更为直接的证据应该是，我对现实仍旧极为不满。不喜欢我的学校，不喜欢我的室友，不喜欢周围的人，不想敞开心扉去和别人交流。每天的开心还是悲伤，都不会去和别人倾诉。想起万茜演的一个情景，翻遍手机联系目录，上上下下一遍又一遍，没有找到一个人可以分享那份喜悦。
现在的自己就是那样。举目四望偌大的校园，没有一个地方是自己的容身之处，即使是宿舍，我也从未感到安心放松过。常常被忽然袭来的孤独感戳的满身窟窿，血流不止。我只要熬过这四年就好，一眨眼就过去了不是吗？一年已经没了，你快要离开了。
对不起，我真的乐观不起来，好痛苦啊，我不想这样的，真的不想这样的。
