梦苏梦/文
感谢语
又一次惊喜满满,感谢简书平台的大力支持和“简书荐书”活动的友情赞助,我再次有幸荣获贵活动的奖品。这份奖品对于我来说,更是我坚持阅读,坚持写作的动力和见证。
(貌似自己领了一份XX影后奖一样激动、兴奋!)
简要介绍:
书名:高情商是练出来的:美国大学里的高情商训练课
作者:[加]谢里•范•狄克
译者:程静
出版社:北京联合出版公司
《高情商是练出来的》将告诉你如何用健康的方法和技能管理自己的情绪。掌握这些技能后,你就可以摆脱情绪化的思维、感受和行动,迅速提升自己的情商,变成一个高情商的人。这时的你充满自信,能够洞察别人的情绪、感受和心思,说话得体,行业恰当,人际关系十分融洽和谐,生活也随之变得健康和快乐。
案例分析:
你是不是常常不假思索地说话、做事,随后又为自己的言行感到后悔?
你是不是喜欢对事情做出评判,认为“这件事不应该”“那件事不公平”“这样做不正确”……然后,对身边发生的事情耿耿于怀?
你是不是对过去的痛苦经历念念不忘,对未来的事情忧心忡忡?
你是不是在与别人沟通时容易处于被动状态,比如,你从不为自己说话,总是附和别人?
你是不是在与别人沟通时争强好胜,比如,强迫别人接受你的看法?
你是不是常常与某些人建立起不健康的人际关系,比如瘾君子、酒鬼、赌徒、与警察纠缠不休的混混、家庭关系不和的人、甚至是对你不善或欺负你的人?
请花几分钟时间,对自己做一个评估,然后,进入高情商训练课程。
高情商并不是天生就有的,而是可以通过后天练出来的。
6大高情商训练技能:
NO1.读懂情绪
不做情绪的奴隶
有时我们对自己莫明的发脾气和生气束手无策,本身是一件小事,不知道因为什么或是搭错哪根神经发火、愤怒,这种情绪的失控导致行为的失控,比如愤怒中的破口大骂,争吵中的摔东西……最终造成让人无法理解的后果。
这种无法理解的背后,其实就是我们常常忽略的衍生情绪在作怪。
你是不是有过因为老公无意间的一句话感到伤心,你是不是有过因为上司对你做出不合理评价倍感失望,你是不是有过因为他人的评价感到自卑,这些都是衍生情绪在左右着我们。衍生情绪是经过过虑的情绪,它不根据你现实的经历而做出的反应,而是根据你对现实经历的想法做出的反应。遭遇同一件事情,人们会产生相同的原生情绪,但是由于不同的生活经历、个性特征和思维方式,人们对同一件事件的想法则可能完全不同,并产生不同的情绪。
如何读懂情绪?
第1步:看清触发事件
你要清楚,是什么情况导致你产生了情绪,又是什么情绪让你的身体做出反应或行为,分清楚事件的起因和自己的情绪,以及当时情景下自己的行为后,你如同了解了事情的真相。
第2步:了解自己的想法
了解自己对触发事件的想法,即对触发事件的看法或解读。当触发事件发生后,每个人对触发事件都会有自己的想法或看法。不同的看法会产生不同的情绪,即产生不同的衍生情绪,要学会接纳自己的情绪,不管是好的还是不好的。
第3步:知道自己的感受
当情绪产生时,你要知道自己在生理和心理上的感受。具体有什么生理和心理感觉,要根据你对触发事件的想法和看法而定。当你的想法让你感到愤怒时,你的血液会往上涌,当你的想法让你感到自责时,你会为自己的胆小而感到脸红,当你的想法让你感到超然事外时,你会感到淡定。
第4步:留意自己的行动
基于不同的情绪,会采取不同的行动。如果你是个低情商人,常常被衍生情绪左右着,反之,你既能读懂自己的情绪,同时也能读懂别人的情绪,这样你按自己的情绪行动,便会更加有意义。
NO2.自我关注
活在当下
大学课上,老师在讲课,你却很难集中精神听讲。一会儿想下课去哪,一会儿盘算周末怎么过,一会儿回忆起昨天和女友吵架,一会儿又展望毕业后去哪个城市工作……这些念头一个接一个冒出来,你的思绪也跟着从一个地方飘到另一个地方,带着你一起肆意漫游。
其实大部分人都有这样的经历:任由念头带着自己天马行空,总是被念头控制,而不是控制念头。这些念头能够从过去跳跃到未来,却很难停留在当下。
如果你能够活在当下,关注自己此时此刻的想法、感受和行为,这就意味着你跳出自己,把自己当成一个观察者,而不是一个亲历者,这样一来,你就能做到冷静客观,不会陷入自己的情绪无法自拔。
自我关注是指你在不加评判或者对任何东西不加批评的前提下,对你当前的想法、情绪、身体感觉和行为的一种认知。自我关注需要你作为一个观察者,而不是一个亲历者,去留意自己此时此刻的想法、感受和行动,不对他们做任何的评判和反应。
自我关注技能是什么?
1、观察:留意自己的处境、想法、感受、情绪以及经历,不对它们做任何评判和反应。
留意你的情绪,但不要被它控制;接纳你的情绪,但不做任何添加和修改;不对你的情绪体验做出反应,试着对自己说:我发现我很快乐/伤心/充满爱意……
2、描述:描述所发生的状况。
当你的想法或看法来袭时,将它记录下来。坚持下去,你会发现,你的每一种情绪都会在你的身体上感觉到,并客观去看待你的想法或看法。
3、参与:完全浸入你的生活经历中,不带任何感情色彩。
全身心沉浸于生活的每一个片段中,参与自己的每一段生活。
自我关注技能怎么做?
1、不做评判
·关注已经存在的事实
·接受每一种情绪
·知道什么对你有害,什么对你有益,但不要评论,不做判断
2、心无旁骛
·一次只做一件事
·排除干扰
·集中精力
3、集中高效
·专注于有效的事情上,做当下需要的事
·按规则行事,切勿意气用事
·不要妄想,做好自己应该做的事
·紧盯目标,为目标采取相应行动
NO3.培养慧心
寻求平衡
你是否有这样的经历:即使处在某种艰难的境地中,备受打击和折磨,你也可以很好地控制情绪,明白自己该怎么做。也许那不是最简单的做法,甚至也不是身处那种情境下自己喜欢的做法,但是你在内心深处十分明确:这么做是正确的。这时候掌控着你的,就是平衡的自我。这种智慧的做法,称之为慧心。
慧心不会感情用事,但是做事时也不会不考虑感情。慧心是理性自我和感性自我的结合,不受这两种思维模式的单一控制。
如何有效管理情绪?
有效管理情绪的一个重要技巧:与冲动对着干 。对于不同的情绪而言,“对着干”到底怎么做呢?
与冲动对着干能帮助我们降低情绪的激烈程度,从而求助于平衡的自我,以更加有效地方式做事。
NO4.少评判,多接纳
少一点评判少很多痛苦
你发现了吗?当你感到生气、失意以及受到伤害的时候,很容易对引发这些负面感受的人进行评判。比如你和你关系不错的朋友借钱失败,你会想这人不厚道不讲哥儿们情谊;在马路上你看到小孩子哇哇地哭,你会指责身边的母亲不合格;当然,你也有可能评判自己,说自己很笨很蠢……
任何形式的评判都意味着你还没有接纳自己已经发生的事情,还对它耿耿于怀,这会触发你发生大量的衍生情绪,生活在怨恨和沮丧之中。
如何做到不加评判?
第一步:对其有所察觉
当你发现自己突然之间感受到负面情绪的时候,往往意味着自己在进行评判。也就是说,你还未身处任何可能引起情绪爆发的情境当中,却突然感到愤怒、生气、伤心,或者自责,那么可以判定,你正在进行评判。
第二步:对其内容转换
发现自己在进行评判时,将评判的内容转换成不带感情色彩的陈述。首先照实说出事实,然后表达自己对此的感受。例如有人惹你很生气时,你想说“你真是个大傻瓜,我会被你气得想要大喊大叫了!”当你觉察到自己在进行评判时,可以将内容转换成“我现在非常生气,都想大喊大叫了”。
NO5.转移注意力,度过情绪危机
学会“逗”自己开心
过去你曾经为了应对激烈的情绪做过一些努力,而且常常让事情变得愈发不可收拾,因为你往往通过打游戏、暴饮暴食、蒙头大睡和酗酒等方式逃避现实。
处于情绪危机当时,我们往往无法解决自己面临的问题。我们力所能及的最有用方法,就是把注意力从这个问题转移开去,而且是以一种长期来看也不会让事情变遭的方式,需要一份转移注意力的清单。
转移注意力的清单
(画对勾选项是我自己平时常用的转移注意力方式,因人而异,仅供参考)
NO6.拓宽人际关系
人多了路好走
你是否有过这样的经历,把你的好闺蜜好哥们当作出气筒,导致友谊破裂,渐行渐远。当你身边的朋友越来越少,独来独往,成了没有朋友的孤家寡人时,你是否想过你的人际关系是否出了问题呢?如果是,那么下面告诉你如何拓宽你的人际关系。
如何拓宽你的人际关系?
1、修复从前的关系
也许你与你特别亲密的好朋友发生了争执,或者因为其它原因让你们渐渐疏远彼此,现在你不想方弃这段友谊,你可以试着主动向对方示好,主动联系对方,必要时要诚恳道歉。之后保持联系,尝试和对方再次成为朋友。
2、推进目前的人际关系
如果你想加深目前的人际关系,你可以通过参加某项活动、或者一起共事等方式,接近对方,让对方认识自己,加深彼此的了解。
3、认识新的朋友
随着我们生活工作的需求,我们需要和更多的人打交道,所以我们要认识新的人。现在网络时代,通过各种网络工具都可以认识你想认识的人,比例通过参加某个读书会,你会结交一些志同道合者,成为朋友。你可以参加线上社群,认识一些大咖,产生相同兴趣爱好的人际关系圈。或者你也可以主动发起活动,应邀更多朋友参与。
总结:
不管是你运用上文提到的技能还是从别处学到的方法提高你的情商,但是最重要的一点是你有一个乐于改变的心态。高情商是练出来的,只要不断的坚持,努力朝着乐于改变的方向转变,生活定会回馈给你更多的惊喜!
(end)
温馨提示:你的转发分享,就是对我最大的支持,如需转载,请标注“简书·梦苏梦”作者原稿出处,谢谢支持!)