七月某天晚上，我躺在床上跟念哥微信里掐架斗嘴，企鹅上突如其来的消息让我愣了一下。我甚至想当作没有看到这个消息。哦，她要结婚了，我连她什么时候都有的男朋友都不知道，她居然要结婚了。当然了，什么时候有男票还要跟我报备吗。
但当我躺在床上去想那些年乱七八糟的事情，居然想哭。我曾经想过做你的伴娘也以为会是你的伴娘，看你笑意盈盈嫁给心上人，毕竟哭不是你的风格嘛，倒是我可能会哭，自己家的白菜终于被拱啦能不哭吗。可惜只是想像。
在我更年轻一点的时候，准确的说是懵懂无知的时候，小升初终于让我摆脱那群人，不用每天都回家听刺耳的争吵，你也刚好出现，爱笑对我好愿意听我牛头不对马嘴的抱怨，性格合拍想法也合拍，一切都像个甜蜜美好的梦。于是我像个兔子一样依赖你，别人还调侃我们是百合，守着你怕别人抢走你，甚至想你只要我一个就够了，甚至还想以后就算结婚也要住对门。
当时年纪小，还不懂有些人只能陪你一程。
后来高中课业加重，你又去了青岛读书，联系开始变少，但还是期待着寒暑假见你。再后来，家人去世，高二以后的事情都很模糊，选择性的遗忘记忆15、16年是我最难熬的两年，不断和我妈因为各种事吵架，一度绝望到想去死，别人对我们家态度天翻地覆的变化，怨恨我爸自己一了百了留下一堆烂摊子，想跟你说话想抱着你哭却找不到人，那个时候我真的觉得人间不值得。
可是也没有怎样，熬过来了也就这样，但其中滋味难与外人道。人生不如意十之八九，那段时间好像都赶上了。然后浑浑噩噩的高考，期间不断联系你，回复却很少，你辍学了，你工作了，你有新朋友了，你找新工作了，你回泰安了，你回家了，这些全是我从你空间自己看的，你什么都没告诉我。17年还是18年你来济南玩，你说过会来济南看我，我小号还把你这句话置顶了。但你来济南没有告诉我，也没有去看我。
其实16年年底我们差不多已经形同陌路，不死心嘛，过段时间就给你发消息，你却再也没有回过我。有时候我就很委屈，没有抢过你男朋友，没有喜欢过你喜欢的人，没有骗过你，没有放开过你，没有说过你半点不是，一心的对你好，就依赖着你怕你不要我，我就想知道我做错了什么让你后来一再推开我。抱歉，我真的有一点怨恨你。
想跟你说的话很多却也不知道说什么，我没有过多喜欢的男孩子，曾经最爱的除了家人就是你，这辈子也不会再像对你一样对别人，你那天说不想失去我一直不敢面对我，但是和平啊，回不去了。
曾经真的很爱你，出自朋友纯粹的爱你，段二狗还一度嫉妒我对你的感情，后来发生那么多事还是想抓着你的时候，二狗告诉我，我对你本质是付出感情却得不到回应所以不愿放手，我不知道。但是，我不后悔这些年所有的事情，无论怎样你永远在我心里。但人世这一趟，你我注定只是一程缘分，以后的路各自珍重，我们，就到这吧。
3号是你的婚礼，我就不去了。
祝你幸福，愿你花开并蒂，白头偕老。
