这是一个有趣的题目，我们了解时间不可能倒流，倒流只是满足我们内在一个缺憾，疗慰自己的游戏。
好吧，看到这个题目第一个跳出来的还是那年那月的那一天。
2010年6月11日，一个对于我们是终身难忘的日子。
那天中午我发现钱包少了三百元钱，我直觉到孩子拿了，一股怒火直充脑门，偷钱，在成长记忆中是极大的罪行，我也以过往经历来看待孩子，一定要好好教训她。
中午接到孩子，那年她11岁，圆圆胖胖的，好动多话。那年我多次从她的床底下翻出来各种言情小说，甚至在走廊转角的搁置柜子里也有她的藏品，那几年我们娘俩一直住在一起，斗智斗勇，也有冲突厮打之时，她父亲是有事就出现，无事一月难见一面。缺位的家庭生活，让我们的母女生活战火不断。
这次明显被我纠到把柄，孩子三下五去二就承认拿钱的事实，并坦承钱买了课外书和零食。我恨的牙齿直痒，却没有打她，也没有骂她，我用了她最在意的方式恐吓她：待会你爸爸过来，你自己和她解释。现在你去上学。
女儿没有表态，穿着她的七分裤和短袖照旧去上学。几年后我回想，那个时候她得知父亲因为她偷拿钱的事而来，是什么样的心境？她会恐惧吗？
晚上五点孩子放学回家，她的坦然和她父亲说忙来不了的托词都激怒了我。我像一头积压了很多怒火的狮子，朝孩子咆哮，孩子也嘶吼着，哭泣着，争辩着，我们甚至厮打着，一片混乱。孩子的手在推拉中划伤了我，我更加暴怒，索性打开门，让这豹子一样的女儿出去。恍惚中我已经忘记了对方是谁？多大？她的状态怎么样？我只是无意识地让她出去，不想再见到她。很多年后我在想那一刻我在和谁都，是我童年无望的挣扎，没有礼物和欢乐得童年，瓶子打破后被父亲的责罚，还有说错话被父亲掌刮的耳光。我在报复童年时没有被好好对待，我的女儿，我怎么能允许她如此无忧地过她的童年，那么多的人宠爱她。我在用自己不快乐的过往刻意报复同样年幼无助的女儿，我看不到她的恐惧，感受不到她对我的爱，我只看到她给予我的拖累，不能自由的限制，更何况她还如此不恭地对待我。
一个没有被看到的女孩长成人后，生了一个女孩，那个女孩就会受到她过往不幸的投射，也被迫经历不幸。
那一天我不但将女儿推出去，还狠狠地关上了门，并且在电脑上上网。
直到听到外面婆婆喊，谁家的孩子摔下楼了？我的心提起来，我飞奔到楼梯转弯，踮脚一看，我的女儿就那样躺在一楼的水泥地上。
那一刻我才感觉到心痛，愤怒消退后是恐慌，害怕～我跑下楼，看到那的确是我的女儿，她选择了跳楼。
她无力承担被母亲遗弃的痛苦，和面对父亲的责骂恐慌，她选择了结束自己。
我扑通一下跪在女儿身边，女儿不能动，意识却是无限清醒，从始至终她一直在说“对不起，妈妈”我就那样跪在那里，眼泪噗噗直往下落。我不知道面对我的是什么？不知道女儿会怎样？她是不是又像以前一样调皮，逗我玩，惹我恼？可是她分明躺在那里动弹不得。
邻居帮我打120，救护车来了，我机戒地上车，下车，警察来了，调查，笔录，我拿着医院下的病危通知只是哭，那个上面很清楚写着右腿截瘫。一切都完了，一切都结束了，我的家，我的孩子，我的亲人～～我毁了这一切，我是刽子手，我将我孩子逼着跳了楼。
以后的日子，都浸泡在眼泪，医院，还有一个接一个的手术，还有流进流出的鲜血，更有着我无穷无尽的自责。
我如行尸走肉般活着，我百般讨好女儿以弥补我的愧疚，而女儿也用她长达半年卧床时间折磨我，而且近一个月时间她肛门失去了收缩能力，只能靠手掏。我经历了那么长的一段地狱般的时间，去接纳孩子右腿不能康复的现实。旁人都说我是一个尽责的好妈妈，只有我自己知道，我隐瞒了孩子跳楼的事实，我的懊悔自责让我每一天都生活在地狱。
如果时间能够倒流，如果真有那个如果，我有多少选择？我一定不会选择当初的粗暴。
如今已经过去了七年，我走过了痛苦，困惑，觉醒，重生之路，我突然意识到女儿竟然是在以这种方式去唤醒我，那个麻木，缺爱空壳的母亲。今天的我学会了包容接纳爱，爱自己，爱别人。
时光不再，唯有从过往中汲取养分，不去怨艾，指责，评判，我们才能走的更稳更远。
