今天在简书首页中无意看到一篇笔者自述的文章，关于抑郁的。
内容我并没有详细地看完，因为我想起了关于我自身情绪低沉的时期。是我的初中。
那是一段很阴沉的时期，现在回想，连天空都是暗色的，即使有阳光，也一定镀上了一层灰。
我的心情此时很低落。很奇怪，即使我现在什么事情也不回想，眼里也氤氲了雾气。
就是无端想哭，好难过。不能自已。
彼时，我仍是一个学习异常优异的略孩子气的六年级毕业生。我满怀着一腔对未来学习的希冀，踏入了初中的大门。那时的初中是最好的初中，老师也是最好的老师，甚至，我的舅舅也是里面的校长。我以为，占尽了天时地利人和的我，会享受最好的学习待遇。
我从来是靠自己的成绩分到最好老师的班级上课，从来是认真钻研学习没有二心，从来是乖巧执着地过着自己的生活。但还有一个词我忘记了，物极必反。
老师，同学，环境，不一样，都不一样。和小学，和书里，都不一样。
不是所有的老师都谦逊博学，以德育人；不是所有的同窗都温润无害，真诚待人。我没有遇到“藤野先生”、更没有“安妮·莎莉文”。我遇到了，破坏我对这个世界一直以来都抱有美好幻想的一群“野兽”。他们贪婪名利，耽于自愉，不顾情意，不知信义。我被他们吓得缩回了自己的壳里，不敢示人。
我至今无法理解，为什么那么小的年龄，那么纯真的时段，他们是如此得残忍。
犹记得，我在无法忍受这样班级的时候，向我的舅舅提出了调度到其他班的要求。事情未果，班里就有了关于我的流言。一番周折，才知是班主任授意的。我现在回忆，都有些佩服那时的自己，是怎样熬过来的，在如此艰难的岁月。
不过这并不是没有代价的。以我的成绩，以我的心际，以我的，那段本该肆意笑靥的少女岁月。以此些为代价，不可谓不惨重啊。
至今难忘，高中有位同桌男同学说过这样一句话，嗨，为什么你的眼睛里总有淡淡的悲伤。
执笔而握的我手一顿，哦，是吗。我避开了他的视线。你看错了。
虽这样说，我却一边拿了书桌里的袖珍小镜，偷偷地看了自己那双眼：所以，还是留下了痕迹的，是吗。
我抬头望进了涉窗而入的阳光，瞳却怎么也不能与之融合。
有没有伤我不知道，我只知道，自己永远也褪不了那时的回忆了。
年幼时的经历总是这么的霸道，怎么也遮掩不了。
就像，即使从那之后，我不再如小学时一样，囤积在书店的自读长凳上。但总有人说，我一定很喜欢读书。
就像，我自己有时明明笑得很开心，明明很开心。但朋友会说，你的笑点好高啊，你不觉得现在很好笑吗，干嘛不弯眼睛。
就像，我虽然语文很厉害，但是我的确没有用功学，靠的只是小学时的积累而已。不错，是我的小学。没有初中。
我有时常常在想，要是我没进初中的那个班，我现在的人生会不会不一样。
会不会也是一个外向惹人疼爱的女孩，会不会依然很诚心地喜欢读书自娱自乐，会不会与人交往毫不设防。
我仿佛变成了两个人。性格迥异。要是我在小学的话，我绝不会想到如今这么个无趣无艺的会是长大后的自己。
人生真的是很奇妙呢。
也算是冥冥中的注定吧，以后的我，会把我们国度的书籍和文化带向国外，与更多人一齐分享。
说不定，在这些书籍文化中，还有我小时阅过的呢。
