最近喜欢上一个歌手的歌儿，就翻来覆去的听。他有一首歌颂父母养育恩情的歌儿，很好听，可是听起来很悲怆，隐隐有一种负罪感。似乎养育了他，给他父母带来了很多的辛苦，因此充满了愧疚。

也不独这一次，让我有这种感觉。读过 很多文章，谈到父母恩情，读起来都让人眼泪汪汪的。孩子很感激父母的养育之恩，充满了感动和隐藏起来的负罪感，觉得是自己让父母这么辛苦和劳累的，所以自己必须回报父母的恩情。

前几天儿子翻我的就相册，总是问我这个那个的。我不喜欢回忆，准确的说，是不喜欢回忆孩子出生后的十年，我遇到了很多很多的问题：有关夫妻关系的，有关于事业的，有关于人际关系的。回忆总让我很痛苦。我有时候想，当时那么难，自己怎么熬过来的？看到照片上他小时候那胖嘟嘟的小脸，突然醒悟，原来是我儿子帮我熬过来的。在我那些灰暗的岁月，只有我儿子可爱的笑脸，才能让我忘记不愉快，让我能继续努力不放弃的勇敢向前。我对儿子说：妈妈最感谢的人是你，你给我陪伴，勇气，和爱！希望未来儿子想起我，能骄傲的说，是我让我妈妈因为养育了我而感到幸福。我不愿意让他有愧疚感，即使可能他没有那些有愧疚感的孩子那么孝顺，那也没关系。我希望他能把我当成一个朋友，而不是欠了恩情的人。他不欠我的。没有他，我还是会遇到很多问题，不会少一点。有了他，我却有了动力和幸福感。

我思考过孝顺是什么的问题。对父母好是一方面，可是这个“顺”，到底得多顺？父母说的，难道就都是对的吗？如果他们说的不对，或者说对自己不利，那得怎么顺？我自幼就是个特别孝顺的孩子，我心里就有一种强烈的负罪感，觉得爸妈养育我太辛苦了。高中的时候，我特别节省，把自己搞到了营养不良的地步，也是很久之后才知道我家其实也不差钱。平时我也不乱花钱，哪怕因为自己的穿着土气被人嘲笑。我觉得我爸妈太辛苦了，怎么可以乱花他们的钱？上了大学之后，我还对我妈言听计从，我相信他们一定是全心全意的为我好。又不知道过了多少岁月，我才意识到我妈是个控制欲特别强的女人，虽然是爱我们的，但是有点儿自私的爱。我弟弟交往过一个女朋友，因为她性格比较强势，和我妈电话里吵了一架，我妈就逼着他们分手了。我弟弟挺痛苦的。我妈后来一直掺合着我弟弟的生活，搞的鸡飞狗跳。我妈并不是从我弟弟的角度考虑的问题，而是从她自己的角度考虑的问题。我有了孩子后她对我还是管控很严，可我已经开始有意识的反抗了。甚至和她当面吵。和她吵了之后，感觉她对我的管控松了很多，可能是也意识到真的大了。现在我的状态又有点极端：我对她好，但是啥也不听她的。

我觉得我不是唯一有类似经历的人。我有一个朋友，现在是某著名大学的教授了，事业成功却一直未婚。听她讲她的故事，感觉她妈也是时时刻刻的夹杂在其中：读什么书，考什么大学，去什么研究院，怎么去凭职称。我们找到了共同点，因为她妈和我妈都是小学老师，就一起把小学老师给损了一顿：我们深刻探讨了小学女老师的职业和强烈控制欲之间的相关性和因果关系等问题。我觉得我们已经讨论的非常深刻了。没想到过了几天，因为她妈对她说了什么话，她又气的七窍生烟。我都无语了，我说你都博士毕业，现在都开始带博士了，你怎么还是被一个只有中专毕业的小学老师操纵情绪？我并没有瞧不起谁的意思，这么说只是想让她平静一点，能意识到她在受她妈妈的控制和影响。

我特别不喜欢我自己的经历，所以一直没有用我父母管教我的方式管教我儿子。我不为他拿主意，只是建议，他不听就算了。我也不念叨养育他有多辛苦，让他时刻记着做妈妈的恩情。我妈妈有时候还对他念叨，她对我儿子说，你妈生你多辛苦，养你多辛苦，以后要记着对妈妈好。我听到总是会打断她，我不希望孩子因此有负担和歉疚感。我不希望他顺着我，因为我也不知道我自己觉得对的，是不是真的就是对的。有几个朋友说我这样会让孩子对我不尊重，可能吧，但是我确实不想为了我的“尊重”就让他顺从。我将来也不会因为我的想法，就让他委屈放弃自己的爱好和梦想。他长大了，当然可以把我遗忘在身后，无忧无虑的去追寻他的幸福。有一次，我逗他：如果我将来不喜欢你的女朋友怎么办？他说，那我不带她回来看你。我有点儿小小的高兴，因为儿子没说就换个女朋友的话，不会因为我的意见就放弃了自己所爱，应该是个有主见的男人，我希望未来的儿媳妇儿是个幸福的女人。

总体来说，养孩子是快乐大于辛苦，很值得的事情。养孩子不是为了自己的私欲或者控制欲，而是因为爱。儿子给我的爱，是如此的丰厚，让我的人生得到幸福，哪怕这幸福有时候是一些小小的烦恼，可是依然是幸福的，感激的。