语言是窗户，或者是墙， 它们审判我们，或者让我们自由。——鲁思·贝本梅尔（Ruth Bebermeyer）
人天生热爱生命，乐于互助。
可是，现实却并非如此，人与人之间常常充满了冲突，矛盾，甚至是仇恨。
究竟是什么，使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？
又是什么，让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？
一个重要主要的原因，在于我们的沟通方式。
俗话说一句话，让人笑，一句话，让人跳。足见语言在人际沟通过程中的重要作用。
那么，怎么样的沟通方式，才能让我们进行心与心的沟通才，能够有效的调节我们的冲突，满足各自的需求呢？
马歇尔卢森堡在《非暴力沟通》一书中，提出了一种新的沟通方式，非暴力沟通。
作者在在思考前面这些问题时，发现人们惯常使用的语言和表达方式，有很多负面影响。
沟通的目的，虽然是解决冲突和满足愿望，但我们却常常倾向于忽视自己真实的感受和需求，人们习惯于批判、指责和攻击，以致忘了沟通的目的，造成彼此的疏远和伤害。这些语言和表达方式，我称为“异化的沟通方式”，或暴力沟通。
我们常常习惯于评价，批判别人，但是听到批评时，我们一般会申辩、退缩或反击。我们往往无法体会感觉对方的感受，也无法满足自己的需求，沟通不但不会解决问题，反而使矛盾激化，甚至产生暴力行为。
而使用作者书中提倡的非暴力沟通方式，往往能够有效的解决问题。
一，什么是非暴力沟通？
什么是非暴力沟通呢？
它是一种不同沟通方式，更注重双方的感受和真正的需求，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处，这就是“非暴力沟通”。
非暴力沟通的核心是指导我们转变谈话和聆听的方式。
我们不再条件反射式地反应，不在是抱怨和批评，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识地使用语言。我们既诚实、清晰地表达自己，又尊重与倾听他人。
这样，在每一次互动中，我们都能聆听到自己和他人心灵深处的呼声。同时，它还促使我们仔细观察，发现正影响我们的行为和事件，并提出明确的请求。它的方式虽然简明，但能带来根本性的变化。
然而，一旦专注于彼此的观察、感受及需要，而不反驳他人，我们便能发现内心的柔情，对自己和他人产生全新的体会。这将最大限度地避免暴力。
通过强调倾听——倾听自己及他人，非暴力沟通培育彼此的尊重、关注与爱，使人乐于互助。
二，如何进行非暴力沟通
进行非暴力沟通，有四个关键因素。
1 观察
非暴力沟通的第一个要素是观察。
我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察结果。
非暴力沟通特别强调区分观察和评论的重要性。
例如：
观察：“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”
评价：“欧文是个差劲的前锋”。
将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。
2感受
非暴力沟通的第二个要素是感受。
关注并准确描述真实的感受，直达内心，可以增进相互的理解。
首先，非暴力沟通还要区分对表达具体感受的词语与陈述想法、评论以及观点的词语。区分“我感觉”和“我认为”。
例如：
想法：我觉得我吉他弹得不好。
感受：作为吉他手，我有些失落。 ·作为吉他手，我很郁闷。
其次，清楚地表达感受需要丰富的词汇。“很好”或“很差”这样的词语很难让人明白我们实际的状况。例如，如果我们说“我感觉良好”，“良好”这个词所表达的感受可能是高兴、轻松、欣慰或别的。为了更好地沟通情感，非暴力沟通主张使用具体的语言。
通过建立表达感受的词汇表，我们可以更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。在表达感受时，示弱有助于解决冲突。
3需求
非暴力沟通第三个因素是专注需求。
我们在沟通中，往往更多是表达自己的不满，宣泄情绪，攻击别人，却忘记了我们真正的需求。我们的需要和期待，导致了我们的感受。
仔细解读，就会发现，不管抱怨还是批评往往暗含着期待。批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。
如果一个人说“你从不理解我”，他实际上是渴望得到理解。
如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚，你喜欢工作，不喜欢我”，那反映了她看重亲密关系。
但是如果我们通过批评来提出主张，人们的反应常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人就较有可能作出积极的回应。
一般而言，听到不中听的话时，我们有四种选择。
第一种是认为自己犯了错。例如，有人气愤地说：“我从没见过像你这么自私的人！”这时，我们可能会自责：“哦，我没有考虑别人的感受，真是太自私了！”这会导致我们内疚、惭愧，甚至厌恶自己。
第二种是指责对方。这时，我们也许会驳斥对方：“你没有权利这么说！我一直都很在乎你的感受。你才自私！”在争吵时，我们一般会感到恼怒。
第三种是了解我们的感受和需要。这时，我们可能会发现我们有些伤心，因为我们看重信任和接纳。
第四种是用心体会他人的感受和需要。这时，我们也许就会想“他伤心可能是因为他需要体贴和支持”。
只有专注于第三种第四种的应对方式，我们才可能真正的沟通，从而化解冲突，解决问题。
通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。一旦人们开始谈论需要，而不指责对方，他们就有可能找到办法来满足双方的需要。
4请求
非暴力沟通的第四个要素请求。
在表达观察、感受和需要之后，我们请求他人的帮助。
首先，清楚地告诉对方，我们希望他们做什么。如果我们请求他人不做什么，对方也许会感到困惑，不知道我们到底想要什么。而且，这样的请求还容易引起别人的反感。
其次，我们提出的请求越具体越好。如果我们的意思含糊不清，别人就难以了解我们到底想要什么。
太太对先生说：“我认为你应该让我成为我自己。”先生反驳：“我没有吗？”太太气冲冲地说：“你当然没有！”于是，先生就问太太她到底想要什么，太太回答说：“我希望你给我自由！”
这样的请求还是过于抽象，不具有可操作性，别人无法清楚的知道你究竟要什么，这样的沟通也只能让矛盾升级。
三，非暴力沟通的应用
非暴力沟通提醒我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求。它鼓励倾听，培育尊重与爱，使我们情意相通，乐于互助。有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，还有人借助它改进工作。
作者在全球各地使和指导用非暴力技巧，非暴力沟通被用来协调各个层面的争论和冲突。
有些人用非暴力沟通理解自己，有些人用它改善人际关系，发展友谊，促进家庭和睦，还有人借助它改进工作，提高协作的质量和效率，取得良好的进展。
非暴力沟通还为棘手的种族、宗教或政治问题些地区提供了有效的解决办法，在以色列、巴勒斯坦、尼日利亚、卢旺达、塞拉利昂以及其他地区的协调好解决争端。
也许更重要的是，非暴力沟通最重要的应用也许在于——爱护自己。
如何培养对自己的爱呢？转变自我评价的方式是一个重要方面。既然希望自己所做的任何事情都是有益的，那么，自我评价的方式就要有助于学习，使我们的选择符合生命的需要。
非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。
我们需要理解自己过去的所作所为。我们问自己：“我做那件事情是为了满足什么需要？”人的行为总是服务于自身的需要及价值观——不论它是否能够实现目的，也不论我们事后是感到庆幸还是遗憾。
如果我们意识到过去的行为违背了自己的需要及价值观，并允许这种觉察引发的情感充分流淌。
通过聆听自己的心声，我们就能发现心灵深处的需要。此时，我们就可以原谅自己而不是一味的指责和批评。
我们意识到，尽管过去的选择并不理想，但它也是为了实现内心的渴望。
一旦专注于尚未满足的需要，我们就会考虑如何满足它。
这样，我们就不再依赖羞愧、内疚、恼怒或沮丧的心理来寻求改变，而让爱主导我们的学习和成长。
同时，在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。我们的行为不再是为了履行职责、获得回报、逃避惩罚或避免感到内疚和羞愧。通过深入理解我们行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。
小结
当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦。这样的给予让施者和受者同时受益。由于施者的给予既不是出于恐惧、内疚或羞愧，也不是为了得到什么；受者获得馈赠，却不会有心理负担。
虽然非暴力沟通看似为一种“沟通方式”，但它不只是沟通方式。它更是一种持续不断的提醒，使我们专注于更可能满足我们人生追求的方向。
