教室暖气很热，可以把脸蒸红的那种。懒懒的倚在最后一排，烦躁的摁亮屏幕又摁灭屏幕。不知道自己想表达什么，毛衣很柔软，中午洗过澡了身上很舒服，但也很难过，很不开心。偏偏负面情绪通常没有原因或者没有单一原因也不会单独出现。我很矛盾。
想又不想，能又不能，喜欢又不喜欢，讨厌又不讨厌。矛盾共同体意味着纠结烦躁与丧，现在的人总是简单又复杂。简单的是生活单调复杂的是挫折多变。简单的是心情描述复杂的是心情感受。
看到曹胖的动态，很简单的一句话：“为什么到处都很丧，能不能有点正能量？”第一反应还挺押韵，想笑。随后来的就是漫长的不安。很惶恐，惶惶不安，不知道说的是不是自己，一方面告诉自己不可能是的，最近没有找他倒苦水，另一方面又觉得和自己很吻合。我都知道的，没人喜欢被倾诉负面情绪，但是，真的真的忍不住，太丧了，太容易压抑了，每时每刻每分每秒都很抑郁，反复克制着自己计算时间，似奖励一般放纵自己去和他诉苦，不敢和别人说，只敢和他说，他是我在海面挣扎浮沉时遇到的唯一的稻草，不敢放，就算他破烂了要断了，我也想抓着他沉下去。算了，算了，不舍得，如果真的那样，还是放开叭，祝你。不知道祝你什么，总之祝福你吧。
最近词汇越发贫瘠，不会像以前一样说些好听的话，只会祝别人冬天不冷，明天开心。
总是控制不住的对号入座，与所有消极负面丧气满满的东西匹配。很烦躁，但是又不敢太过于烦躁，怕自己承受不了，承受不了这种烦躁和烦躁的后果。每当快崩溃了，就强行抽空自己，发呆，什么也不敢想不敢做，如果下辈子可以做个石头就好了，只要呆着，承受所有就好了。有挣扎的可能就控制不住想挣扎，哪怕头破血流，也还是想着试试吧，试试吧。万一呢，万一呢。
开心的时候要斟酌，不开心的时候也要斟酌，人生放在一个极小的天平上，小心翼翼放上去已是不易，还要时刻盯着，怕失衡落下。于是就很可悲的，连烦躁都要，审时度势复衡量。怎样的量能博得安慰同情又不至于太过刻意频繁惹人厌烦。很心机，很虚妄，时间久了感觉自己像是一个被关在中文房间里的外星人，所有的反应，所有的喜怒，都好像隔了层塑料纸，有点难受了这就。
我的开心是不一定真的开心，难过也不一定是真的难过。假开心可能是难过伪装的，假难过却不会是开心伪装的，假难过只会是各种丧与压抑。光明中顽强生长的丧气，黑夜中压抑的挣扎着喘息，试图张嘴发出声音，挣开捆在肺泡和心脏上的绷带却也不行。那本是我打算用来包扎脚底赶路的伤口的，不知为什么，就成了拉我坠入深渊不可解的锁链。我在路途开始时，抱着毕生的热忱用了所有的美好期盼去打造了它。如今麻木了，再也没有那样的热烈和坚定了。锁链大概，也永远解不开了吧。
