写文就像是在迷茫中寻找出路一样，一条蜿蜒的小路上，独自一人向前走着，看着道路上一片一片的树叶，仿佛过了一百年都没有顿悟，一直还是那条小路，说不出的寂静。

从高中开始写文，一些人，一些事，一些经历，一些回忆，那些在岔路口上不断地迷茫，不知道选择哪一条道路奔跑，那些在回忆里沉沦的过去，随着黄色枫叶一片片落下，慢慢化为尘土，那些自己关于情感中的事情，有些开怀，有些感伤，一如自己的想法，似懂非懂。

许久以前，抱着功利的态度，一点一点的,一字一句都要反复推敲，反复的琢磨，唯恐自己不满意，那些空间里的评论是那时伴随我的快乐。

不为他欲，一点虚荣。

偶尔得到的夸奖，装作不经意的羞红，害羞的搪塞过去，心底像吃了蜜糖一样，乱乱的，想要将全部的时间用到写作中去。

我很快的便能进如状态，那种沉默伤感的状态。

将心静下来，不去想身边一切的烦恼，想一下一个人的时光，在找不到落脚处的流浪。

慢慢的也就稍微写得可以了。

直到现在，我也依旧有写文的习惯，只是当初虚荣的心理已经改变。

如今，也只是想要得到认同，有更多的人和我感同身受就够了，不需要以前太多我不懂的点赞，只要有一两句偶尔的评论，不是开玩笑，而是对文学世界的怅惘，一点点也足够。

一个人的写作之路，就像一个人困在一座孤岛上，苦苦的挣扎，试过了所有离开的办法，但风浪太过强大，大海也无边无际，像极了眺望远方的人，等待过往的船只来到，期待着，从没有放弃过。

也像一个人沉溺在了大海里，幸运的抓住了一块海上漂浮的木板，没有食物可以填饱肚子，也没有淡水补充养分，还要防备着未知的世界，只是等着最后的期待。

我就是这样，还在默默地坚持着,等待着。

今年上半年看到了一篇文章，上面说了一句话:很多人把创作冲动当成了创作才华。

仔细的深思一下，对号入座，发现自己有一点点像他说的这个人，我可能没什么创作才华，有的是一时兴起的创作冲动，于是一点也不想写，看着就心烦不已。

可突然转念一想，我的确没什么值得为自己找借口的，这个创作才华究竟是怎么定义的，我看过了许多的熟能生巧，许多的人靠着勤奋实现了梦想，这句话在打击我的同时，不是也正在变相的激励我吗，既然没有才华，可以努力的去奋斗，去拼搏。

其实，外部的一切都不太能扰乱自己的心绪，最坚定的内心往往是从内部瓦解的，那个我在乎的人。

曾经我开始发说说的时候，如牙牙学语的小孩子，几句话写出来都念不通顺，一遍一遍的斟酌才略微好转。

她鼓励过我，说还可以，至少比以前好多了。

于是一股动力由此而来。

每天说说下面都有评论，说的什么记不清楚了，我想到的是一条一条的说说，都有你认真阅读的足迹。

而现在的我，写得比以前好了很多，写的篇幅也多了很多,每次基本上都是八九百字的样子，只是一发出去就看到她点赞，那么快那么迅速。

我多疑的习惯，怀疑着是不是没有认真看过只是扫了一眼，或是快速的看完而没有多想。

我多么的在意，我理想世界中的灯塔，我失意时的一点鼓励。

我多么在意，开心时毫不吝啬的赞扬，认真时你的那些不满意。

我多么的在意，说出你的一点心情，或是说说期盼着的意义。

时光荏苒，一点一滴向前走去，许多的事情都已经过去，那些过去我们也找不回足迹。

兴许不是我们变了。变得不在意，而是爱的方式变了，变得稳重，变得成熟，变得我们自己能够很好的接受，变得让我们更好的领悟生活。

爱还存在着，只是期盼提高了。

我是那么殷切的希望，你能多关注我一点，关注一下我的梦想，和我交流交流，不是兴趣。

也许你真的看过了，只是没有说，把它们埋在了心底，将爱情里的某一些埋在心底。

可能自己的领悟真的没有错。

开始热恋的时候总是希望把自己的一切不如意和对她的好都一股脑的告诉她，而爱渐渐的加深，希望把自己的痛苦悄悄的藏起来，而希望把自己最好的一面和最好的东西告诉她

时光好快，大家都要好好珍惜。

因为天下那么大，只有一个人把你当作英雄。

我们也一样要珍惜。

因为也只有你把我当做英雄。