今天被邵珺老师讲得爸爸带孩子散步的故事吸引，妈妈在门口等待父子归来，父子归来后妈妈说：你们回来了。
“你们回来了。”是迎接、是理解、是陶醉，当邵珺老师讲到这的时候，我的幸福感由内往外溢，我想到了我老公和孩子的关系，由一开始的可有可无到相互依恋，这样的画面在我家也经常出现，一家三口心和心连在一起的感觉无比幸福。
今天我想聊聊父子关系，现在很多妈妈抱怨：爸爸去哪儿啦？其实爸爸一直都在，你没有“看到”爸爸，因为他不是你心中孩子爸爸的形像，其实有时候妈妈做了孩子和爸爸关系的绊脚石。
我以前就是这样：我不认可我老公，甚至嫌弃他，这种嫌弃也潜移默化的影响到孩子，孩子和他爸爸说话的口气与表情和我如出一辙，好像一个模子里刻出来的。
孩子小的时候，没有感觉这样的关系不正常，还沾沾自喜。这种亲子关系大于夫妻关系的“副作用”，到了孩子青春期，开始发挥效应。
我和孩子的“斗争”让我感觉很无力、无助，有很强的挫败感。此时，我希望老公的肩膀可以让我靠一靠，他能挺到我的前面，承担起一切。
可是，孩子不认可他的父亲，父亲对他来说可有可无，他甚至嫌弃他的父亲，可想而知，老公也是有心无力，不好的父子关系是起不到助力的，反而成了他俩冲突的导火索。可想而知，老公又会受到我强烈的指责与抱怨。
在这种情况下我开始频繁的学习家长课程，学习如何做家长？同时，也加入了樊登读书会，听了所有育儿的书籍，还报了樊登APP上其他的一些家长课程。
通过学习，我才知道，原来是夫妻关系的问题直接导致亲子关系的问题，应该夫妻关系大于亲子关系，而且要允许爸爸以他的方式和孩子相处，而不是我教他如何做爸爸，男人来自火星，女人来自金星。金星怎么能知道火星的事？现在想想自己很可笑。
我开始一点一点的转变，我不再指责老公，而是每天在他身上发现三个优点，找出他的闪光点，慢慢地我开始欣赏老公，认可老公，对老公的态度也不再嫌弃，我回到妻子的位置，做妻子该做的事，不再老公的世界里指手画脚，不再冒犯老公，给老公在家庭中男人该有的位置。
以前我经常说：我又当爹又当妈，感觉自己很委屈。其实，这都是自找的。站在制高点指责老公不作为，这是一个错误的认知。妈就是妈，爸就是爸。妈成不了爸，爸也成不了妈。
我的态度转变也影响到孩子的转变，我开始给他父子俩制造相处的机会，让爸爸带孩子去打蓝球，让爸爸带孩子出去玩，我在家做饭，等他们回来。
一开始的时候，他俩出去回来的结果就是互相跟我告状，我有意识的说，你俩的事我不管，我退出他俩的世界。表面是不管，可是，我会单独和他们聊，在中间给他们和稀泥，做他俩的粘合剂。
就像邵珺老师所讲妈妈的爱如流水，爸爸的爱是方向的指导与力量。爸爸在孩子成长中的重要性是无可取代的，也是至关重要的，尤其是对男孩，那种力量的象征，是妈妈给不了的。意识到这一点后，儿子的事，我有意识的往后退，让老公往向冲。老公想尽一切办法来缝补他和儿子的关系，在老公的努力下，儿子和老公的关系越来越好。
以前老公出差几个月，儿子从不过问。现在，每天回家，只要看不到他爸，他就会问：“我爸呢.”有时我生气了叨叨老公几句，儿子还会替他爸说话，我看在眼中，喜在心里。
其实，有时不是爸爸不作为，是妈妈不给爸爸机会，只要妈妈在妈妈的位置，爸爸在爸爸的位置，孩子自然在孩子的位置，孩子的青春期也不会来得太猛烈。孩子的问题就是家长问题的折射，就像樊登老师说的那样：家长是原件，孩子是复印件。复印件有问题，肯定是原件出了问题。
今天邵珺老师说：“爸爸在身边就是幸福。”特别能理解这句话的真正含义，而且也深以为然。
