前不久状态不错，修学、做事从外在结果来看，完成了。这两天没有期限的压迫，加上身体不适，放逸了两天，妄流奔驰。
下午，外婆来家里做活，对她不太耐烦，帮了两次就开始推卸，一方面身体不适，一方面自私与慈悲不足如故。进步地一面是稍感惭愧，对妈妈的孝顺与辛苦感到赞叹。
休整后，发觉自己内心渴望一种休息。渴望真诚、慢。打开电脑，面对眼睛不由自主被对境牵引，我渴望慢，渴望觉知。不追求效率，渴望慢与觉知，直到渴望消失。
另外，我想慢下来，梳理内心。
三年来，似乎因为找到方向，就一个劲地往前走，越来越简单。对自己、对人生、对境况，无话可说，不断看到烦恼、不段对治，或者，不断要做事、不断做，或者，不断要休息、不断缓解，或者，不断看不清、不断忽视，或者，不断看到一些、不断稍加注解。
我感到现在，有了一些灵感，对自己看不清和看到一些的，想开始如以前一样，做完整的调理。
我需要真诚。
前一两年，只需面对自己，烦恼也多，加上修学是个奢侈品，对自己真诚得来不及。对别人，我观照自己，而你，开心就好。
现在，看到整个状态中的疲劳。似乎来自于演戏，我要装作关爱他人，这是一种好的热忱，现在我看到它的根是自私的。我需要一些让大家舒服的形象，如果我放下笑容，我会不适应。这种来自于我需要感觉良好，我尽量不绷着脸，尽量不说对方不接受的话，尽量在对方还恭敬我的范围内去行事。而最近，我开始打破内心的这种需要，我开始说我的忧愁，我开始要求，我开始绷着脸。这样的变化，那时会紧张。过后会怀疑。怎么办呢？
现在到了这样的阶段。
我开始不再需要对方的认可。我开始去寻找对方的需要，对方不再开心就可以，它需要解脱，我需要帮助它解脱。
我说的话，对它是有好处的吗、是必要的吗、是能接受的吗？
现在处于第一个，觉得是有好处的。现在比不必须说，能不能接受，不知道。
于是，我绷着脸，提了要求，不太适应。
这样梳理下来。似乎明白了一些。
不再是因为证明自我而表现什么。
开始感受客观上它的需要，主观上它的需要，如何引导？
接下来的方向：真诚对自己，卸下自我的需要，对治烦恼，转化正向心理。真诚对他人，在试错中积累信息。慢下来也是如此，不怕错，允许犯错。
可能这是一种转折，从与我无关，所以淡定，从与我有关，开始执着，开始慈悲。这个经历，类似于之前做班长时的。
期待下一个转折。
