这半年多来，我说的最多的一句话是“能不能让我安静一会儿？”
是的，今晚我终于“梦想成真”了！
踏进家门，屋里黑黑的，换好衣服、给手机充上电，我竟然不知道接下来要干什么了。
如果是往常，我会说“孩子们，洗手、喝水”，这两个小孩儿，一会蹦到这边，再蹦到那边，从进门就不清闲。
今晚却好安静，安静的我很不适应。
我去冰箱端出几个剩菜，拿到微波炉加热，趁这个时间我打开电脑，开始写这边文字：
数不清有多少次，我跟队友抱怨：心好累呀！不想整理作业了！我累瘫了！我今天又发火了……
你看，多么典型的怨妇生活呀！
当然，这也不是我曾经向往的生活。
我以为，我能掌控家里的大事小情；我以为，我可以很安逸的坐在阳台看看书、喝喝茶；我以为，我可以拿起我的画笔记录下生活的美好；我以为，我可以一边听着广播一边看孩子嬉闹…
然而这只是我以为的，我忘记了，生活本来就是油盐酱醋、锅碗瓢盆；我忘记了阳台上还有堆积的脏衣服臭袜子；我忘记了我的画笔早已经被他俩拿去玩耍；我忘记了他俩的嬉闹是建立在把所有东西都扔到地板上…
我没办法控制自己冷静处理，接下来的不是岁月静好、而是鸡飞狗跳。那时的我，就像一个疯癫的人，两手插腰、横眉怒目，而他们两个，就像上了案板的小羊崽，静静的看着我，等待着被惩罚。
记得萱儿是1岁3个月断的奶，那天是元旦，姥姥、姥爷来看望我们，我突然说“把她带回老家吧，给她断奶”；姥姥惊讶的看着我，问为什么，我就说到了断奶的年龄了，（其实内心想的是，已经两年了，就这样围着灶台、孩子转，真的很想自由几天）然后毅然决然的把他们送回老家，第二天一早赶回来上班。
可是现在回想起来，那种感觉不是快乐的、竟是后悔的。
我记得很清楚，那天晚上，我下班回到家，打开灯的那一刻，我哭了，哭的稀里哗啦，我想她，我非常想她，那个24小时粘着我、扎我怀里撒娇卖萌、可爱又可怜的小姑娘。那天晚上，昏暗的灯光下面，一个渴望自由的妈妈竟哭的撕心裂肺。
对于一哥，我顺其自然，我没有像对萱儿那样，强加给他-他不喜欢的，也没有夺走他-他喜爱的，一切都是刚刚好，但我心里依然想着，我一定会拥有属于自己的自由时间，哪怕只有一天。
就像今晚，我没有想到，她俩会突然决定回奶奶家；我也没想到，我竟意外有了一个自由安静的夜晚。然而当我真正拥有了，我却非常不习惯，我除了想念，想不到别的词汇来形容。
我想念她高声的喊我说“妈妈，见我橡皮了吗？”我想念他缠着我说“妈妈，你帮我写几个字吧，我念你写”；我也想念他俩争夺玩具、争夺遥控器，想念他俩互相吐槽、互相“攻击”，想念他俩在家时的种种意外、种种美好。
没错，我以为我渴望自由、向往安静，但事实是，我害怕孤单、害怕寂寞。我的生活因为有了他俩才丰富多彩，我早已习惯了每天看他俩“制造麻烦”、跟他俩“斗智斗勇”、与他俩拥抱亲吻、看他俩开心大笑。
我的自由，早已融入到了每天的生活琐事中，我每天在阳台伸个懒腰，冲着窗外说声早上好；我站在镜子前，想着今天是披发还是马尾；我站在灶台前，计划着哪道菜适合清炒、哪道菜适合辣椒；我拿着手机，挑几本好书上榜、聊几个好友叙旧。这些，不正是我向往的自由吗？
我喜欢现在的我，我喜欢现在的生活，我喜欢我拥有的一切，我爱我的家人，我不想被人劝说“只有失去才会懂得珍惜”，我也不希望这句话我会用来劝说别人。
微波炉的菜加热好了，我端上餐桌，打开电视，手机上频繁跳动出文字，收到微信语音，听到我的小可爱跟我说，他们马上就回来了，我的心真正安静下来了！
（插画作品来自：画画的米粟sumi）
