仿写《一个陌生女人的来信》

亲爱的NY，本有千言万语，此刻提笔却不知该如何写起。你知道，我喜欢了你好多年，我以为我已经把你放下，原来只不过压抑到心底不愿意承认罢了。我好喜欢你好喜欢你，不然不会此刻，听到你任何消息内心都莫名的触动，看到你回复信息，我都万分欢喜却又紧张。因为太喜欢太喜欢，所以总小心翼翼。本来我们可以很自然的友谊相处。但是却因此而适得其反了。我想你是知道的，所以一直保持距离。我忙于读书学习，工作之后全然投入工作，投入我喜欢的事情中，我想一是想提升自己，好尽快渠道自己喜欢的平台稳定下来就可以安心见你。我也想自己努力变优秀让你看见我。而你始终只把我当成一位老友，是么？这么多年，你可曾想起过我?可曾喜欢过我？  记得有一次约你吃饭，你知道我为此紧张的一周睡不着觉，临近当天去买菜买了很多，因为想做好多好菜给你吃，我并是不想铺张浪费。当临近你来，你知道我有多紧张么？想着马上见到你，我就脸红了。我想以往的任何面试任何见面都没有此刻让我紧张。因为我怕不知道如何和你交流沟通，害怕自己穿着不够好，害怕你不喜欢我。你不知道，你很少给我信息，我是多么期待有你信息。我发信息给你，你有时候根本不理会，我是多么的难受，那是身体上的煎熬难受，胸口闷疼，情绪低落，精神不集中，做事情总在恍惚中。我在学习工作上，事可以很出色的完成的。但是一想起你，想着你看不见我，你不喜欢我，你会和其他女孩子在一起。我的情绪就陷入无尽的黑洞。身心都乏力，你永远不会知道那种悲痛欲绝。是因为喜欢，所以才紧张，是因为爱，所以才宽容。宽容到你计较你不理会，欢喜到你简单的朋友式礼貌的信息都会回顾好多遍，想从中体会你的心意。可是我知道你没有喜欢我。哪怕朋友一点的逗趣，你也都会很吝啬对我。

回忆：

你知道么？高中那个暑假，看着你写的信，不知道某个时候，我感觉到自己心中生出一种欢喜，看着信会莫名的笑。会特别想尽快见到你。那一刻怦然心动。情不知所起，一往情深。少年不更事，就那样傻傻的喜欢你了。喜欢你的一切，你的家人。担心你的学习，希望你不要受到学习太多的困扰，希望你学习如愿，不辜负家人期望，，那也是你一直想要的，不是么？你知道么？每天和姐妹们去食堂用餐，是我最欢喜的时刻，一位内会经常碰见你。每次看见你和你们一帮兄弟走着，我们四目对笑，默认打招呼，你眼里的温柔让我内心好欢喜。感觉那是我们的一种默契，觉得你是懂我的。你知道每天在跑道，我都在追寻你的踪影。你每天都跑至少7圈，有时候看着你一个人跑完去食堂，我很想陪伴你，但我不敢抛下姐妹，我只能默默的关注你。你知道么？你打球的样子可爱极了。你身子不像其他人很粗壮，却是很健美，你的球技在不断的而提升。我看着好开心，替你开心，因为你是那么爱打篮球。那时候，最喜欢看的报纸就是《体坛周报》了，因为那经常有NBA的报道，那样我似乎就能和你很靠近了。记得高中最后一次给你写的一封信，我写得很长很长，主要是我对你的担心和鼓励吧。你没有回复我，后来你说你不知道该说什么。我心里挺不好受的，我怕是我不够了解你。记得有一次一起投篮，你说最近肚子容易饿，而我就默默的买好了牛奶八宝粥方便面溜到你教室放在你的座位。那时候我害怕你知道又担心你不知道，我想你也会知道的。那时候的我，很担心大学之后我们就不在一个学校了，少年不识愁滋味，总爱幻想总是悲凉，但却心生欢喜。一想起你之前写的信我们互相鼓励学习，我心里就多了一份鼓励和喜悦。你知道么？那是一种内心秘密的幸福。

你不知道，有个周末你送给我几个苹果，我欢喜的一直放在杯子上舍不得吃，每天下课回来就轻轻抚摸苹果，心生欢喜，满满的幸福感。依稀记得曾经在宿舍等待你的电话，不知道为什么我知道你会给我打电话。等了好久舍友们都上教室了，我内心期待却又有些沮丧。后来你电话来，我欢喜又紧张·····那时候给你打电话的女生就是我吧。我那时候特勇敢，敢给你电话，也觉得你就是我的，一直会是我的。

我们都同报了一个大学，我对你的喜欢与日俱增。你知道么？大一时候你请我吃饭，我是多么的高兴。你还帮我拿饭菜我感觉特别的幸福，以为我们也会像其他同学一样，会恋爱。可是当我问起你，你说不知道，可能我们太熟悉了。后来我说我很在意你，你说不知道大学会不会谈恋爱。我说我等你。我真的等你一直都等你。我拒绝了那些追求我的男生。后来我们班男生就和其他学院男生说，你们要追馨馨那得排队。班里有个男生在毕业时候和我说“馨馨，你心里肯定住着一个喜欢的人”。我想我是多么的喜欢你，才让同学在我的各种言行中透知我的秘密。每次去上课，我都期待遇见你。遇见你，脸开出紧张的红韵，紧张的怕和你碰面太失礼，却心生欢喜。你的声音我总能在人声沸腾中认出。单单听到声音，我就紧张的害怕和你碰面。但是当你和我说出“对不起”之后，我的世界进入了无尽的黑暗。后来，我怕你知道我喜欢你，却又想你知道。

你可曾知道，当看见你和其他女生走在一起，看见你请女生吃饭，吃夜宵，你用自行车搭一个女生，我内心在滴血，我悲痛欲绝。我学习工作都受到了影响。我曾傻傻的想，你最终会回到我的身边的。我真傻，为什么不勇敢去追求你的呢？我变得如此胆小，因为欢喜，所以谨慎，因为欢喜，所以害怕，因为欢喜，我的青春满是你。我的梦里满是你。其他男生的而靠近，总被我打内心里排斥。一直还是很喜欢你，但是不敢和你说，我也想你会是知道的。或许，原来只是我一个人的兵荒马乱。或许曾经的青春，你对我有过关注，却不曾把我爱恋。我却相信你是喜欢过我的，是么？你知道么，我想变优秀然后和你在一起，我稳定下来了，想到和你一起心生欢喜。想到那个人不会是你，我的世界魂淡无光。我害怕有一天你结婚了，我再也得不到你。我们再无机会。你可记得中学时候，那个真诚的一直鼓励你的女生？ 你知道么？如果你愿意回头，你会立马放下一切和你奔走。如果说找对象有条件，对其他人是有些标准，而对你就唯一一条：因为你是NY。喜欢就单纯喜欢，要说理由，那就是因为是你，就喜欢你。可是你明明知道的，你却不曾回应。我们终将走远，是么？我的奋斗又有何意义？亲爱的NY，是否可以试问时光，让我们促膝长谈！哪怕我们做一辈子的亲人朋友，如果你不爱我，好么？虽然我想的是和你一起。或需要说再见了，我的心伤。